#26:人际关系中的三个永恒公理得意忘形

#26:人际关系中的三个永恒公理

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这是《得意忘形》播客的第 26 期节目。又是我的单口节目。本期节目我试图探讨一些人与人交往中的最基本的规则,并由此出发,(虚妄地)试图像欧几里得写《几何原本》那样,为人际关系也建立一些公理。当然,不管这种尝试是否成功,这其中的探索和领悟都是会留在身体里的东西。


本期节目里你可以听到:


* 什么是「公理」?公理的伟大之处在哪里?

* 人际交往中的三条永恒不变的公理是什么?

* 掌握了这些公理之后,我们可以怎样运用在和他人的相处中?


本期延伸阅读:


* 影响力是一个虚妄的说法 by 李松蔚

* 每个人都只能为自己负责 by 李松蔚


音乐:


* 秋天别来 by 侯湘婷


播客简介:


《得意忘形》是一个主张追求个体自由与探寻真理的媒体计划。我们见证了第一次工业革命以来科技对人类社会的极大推动与助益,但也意识到资本主义与市场经济不可避免地催生了消费文化、剥夺了个人价值、并窃取了大众时间。带着对生命的有限性与无目的性的敬畏,我们试图为读者与听众提供更全面的觉察自我与认知世界的工具,以不断重建当下的方式穿越时间、抵达生活的本质。

展开Show Notes
“1.人际关系是在互动中形成的,而互动是双方共同完成的。2.在人际互动中,你可以做一切事情,但无法控制结果。3.你只能看到别人是怎么做的,没法知道对方是怎么想的。”
HD490072r
HD490072r
2021.5.19
如果有人能伤害到你,从某方面来说一定是你给了他伤害你的权利。
日月雪
日月雪
2021.2.23
49:57人生得意莫过于棋逢对手,有棋逢对手的人跟自己一起练习沟通是一件很美好的事~
匿名原子
匿名原子
2020.12.30
这一期太有启发了,当说自己有社交恐惧,和谁都相处不好,就是在否定自己,也结束了和任何人交往的可能性。
心玥
心玥
2021.1.22
46:21 关系和互动都是两方或者多方参与的,出现问题的时候对方一定也会有责任。但如果我们只忙着指责对方的问题,或把解决自己焦虑和不安全感寄托在对方身上的时候,你不去处理自己的情绪和感受的时候,最终,难受的还会是自己,因为自己的问题只有自己去解决。
汉堡qab
汉堡qab
2021.9.08
43:05 唯一真实的是你的感受。
Tain
Tain
2021.5.16
45:23 强忍下来、压下来的情绪总有一天会回来
tjvc
tjvc
2021.4.07
被动是一种隐蔽的控制
晓妖静
晓妖静
2021.1.27
张老师可太温柔了,真诚又温柔
eve柒
eve柒
2020.12.29
人生得意莫过于棋逢对手。隔了两三年再听,依旧那么感动。
Mooomooo
Mooomooo
2022.5.06
37:14 【某段时间和我打得火热的朋友突然冷淡】这一段让我特别特别受触动。我是非常善于倾听并给出意见的性格,因此在人生各个阶段,一直有一些特别愿意依赖并且依靠我的人和我打得火热。我也经常发现,这种火花是阶段性的,等他们的人生境遇好转,不再需要倾诉者的时候,我们的关系就会转淡。

同时,我自己在低谷期也会有剧烈的倾诉欲望,也在人生的一两个阶段,像这个朋友对待张老师那样,逐渐对我曾经倾诉过的朋友冷淡。

“每次看到你,就会让我回忆起当时那段难堪的岁月,所以才不联系”——这个朋友真坦诚!如果双方能就此坦诚相见,那是最好不过了。但生活中更多时候,很多人只是抱着抓个救命稻草的想法靠近你,你提供高度情绪价值后,ok他抓住你上了岸,然后再离开你,回头告诉你“我不想面对那段过去”,就像张老师心里所想的那样“凭什么呀?我也没做错什么”。

这个例子印证了张老师提到的上述所有人际交往的真理。我们不能想当然,也不能控制别人所想,更不能控制结果。

现在想来,每个人都就像一列按照自己节奏运行的列车,到站,停车,有人上来坐一坐,倾诉一下,然后他们会下车。有时候车里有乘客同行,更多时候我这辆车都是空无一人,而这就是人生。
Sally林少丽:最近也因为这样的事情,emo很久
汉堡qab
汉堡qab
2021.9.08
32:04 你很痛,是因为你允许了他人让你痛。
48:23 我们唯一能把握、确定的、唯一真实的定西,是自己的感受和体验。对方怎么做、对方有什么反馈个反应 是他们的事。当然,你们也可以在有意愿的前提下,一起解决。
LexieJW
LexieJW
2021.12.09
31:52 exactly! 比如我裸辞俩月了,我就觉得不允许自己被裸辞打倒、也不允许其他人来judge我,于是我就真的全无感觉焦虑恐慌,身边的朋友也没有给我带来压力。
ETINS
ETINS
2020.3.28
1. 一切人际关系都是在互动中形成的,互动是双方或者多方共同参与的过程
2. 在人际互动中你可以做任何事情,但无法控制这么做的结果
3. 在人际互动中,你永远只能看到别人怎么做,而无法知道别人怎么想

汉堡qab
汉堡qab
2021.9.08
29:53 你如果不允许这种(对方对自己的)影响力发生,它是不会发生的。
汉堡qab
汉堡qab
2021.9.08
27:53 道歉,是自己的行为自己的自由,只能控制自己的反应,没有权力要求别人要做出怎样的反应比如原谅。会觉得我都道歉了 你就不能原谅我吗,是把道歉作为安抚疏解自己焦虑内疚情绪的途径,显然 离真正的道歉差十万八千里。
小津ok
小津ok
2020.8.21
24:30想起了有期简里里、何峰谈及《给心理咨询师的礼物》这本书,提到一个关于“诊断”的例子:以前医学不发达,医生给“发烧”的患者开治疗发烧的药品,忽略了肺炎、伤口发炎也会引起"发烧"的症状,根本病因诊断失误。同理,心理咨询师也不能轻易给来访者下诊断。
汉堡qab
汉堡qab
2021.9.08
30:21 32:04 一段关系一定是双方共同作用参与才存在的。没有你的允许,强势的那方也无法做到。
你很痛,是因为你允许了他人让你痛。
41:59 我们唯一能抓住的东西是自己真实的感受