EP05《我们内心的冲突》:逃避型人格——在渴望爱和回避爱之间疯狂摇摆纵横四海

EP05《我们内心的冲突》:逃避型人格——在渴望爱和回避爱之间疯狂摇摆

129分钟 ·
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评论数1264

本期读的书是《我们内心的冲突》Our Inner Conflicts。

前两期读的《爱的艺术》和《自卑与超越》,都在探讨人类的终极需求,生命的终极意义。

弗洛姆的答案是爱,阿德勒的答案是合作。

那么,那些没有发展出爱或合作能力的人,他们长大了是什么样的呢?会表现为哪几个类型,经历什么样的发展阶段?

本期内容:

01:44 内心有黑洞的人(神经症)是什么样的?
05:27 为什么会产生这个黑洞呢?
30:35 讨好型、对抗型、回避型人格都是怎么产生的?
54:22 为什么内心有黑洞的人都需要极大的优越感?
1:30:02 为什么他们这么会甩锅?
1:40:03 发展到后期的几个阶段:畏惧、人格衰竭、绝望、施虐倾向

本期片头曲:Girls Like You - Jada Facer/Kyson Facer

展开Show Notes
从没有哪一期播客能够像这样扎我的心,扎了又扎😭
_cy_:抱抱,建议不代入主播的语境,也许她主要是在吐槽前任。总是有办法越来越好的❤️❤️❤️
可以叫我AA:逃避型人格加一,极度自卑又极度自大😭
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胖豆芽
胖豆芽
2023.1.16
断断续续听完了,想表达一下自己的感受。这期的观点(或者说书中的观点)有点像“原罪论”,如果一个人的原生家庭有问题,那么他就“被判了死刑”,经历一个又一个阶段,变得越来越糟,以“人格衰竭”作为最后阶段。但是原生家庭的问题其实并不是那么罕见,许多人都或多或少的有此类的体验,这些人也没有那么“失常“。一个人的人生轨迹并不是那样简单的被决定的,而是受许许多多东西影响的,一切人、事、物的dynamic。
再者,众多的精神疾病不是凭空出现的,如果习惯用因果来解释问题,这里同样也应有原因。
可能是由于这本书的呈现方式使然,也或许是在讲述是过多的以播客主个人经验来阐释,在进行“诊断”的时候用"我"和"患有神经症的他们"来讲述观点,有些内容显示出情绪化的倾向。
只是觉得不能用简单的yes 和no来解释问题,人也不应该以“正常”和“不正常“来分类,就像身体素质不是以"健康"和"患疾病"来分类,抛开原生家庭,也有不同气质类型和不同性格的人存在。像播客结尾说的那样,只要一个人承担责任,去生活,人都在不断的成长,这样的成长或许有不同的起点,但是却没有终点。
随便喽:几个月前听完这期,最近拿起书来读,这几天读完,打算再听一遍。 作者卡伦霍尼是精神分析学派的,在这个学派中,人被分为三类,有神经症的人,有人格障碍的人,以及有严重精神疾病的人。没有正常人,是的,没有正常人,在这个学派看来,每个人类或多或少都有些病。所以当被划分到神经症时,其实是被划分到了一个最正常的人群里😂。 其次,原生家庭并不能一锤定音,后面的生活经历是有机会修复早年的创伤的。或者如果创伤不是很严重,带着它生活一辈子也不是什么大问题。一般需要干预的,都是因为那些东西影响到了正常生活。 然后,亲密关系(挚友、爱人)的情景,更容易修复创伤(当然也可能带来新的)。 最后,作者也不鼓励直接带领患者从原生家庭找原因,那样的话,就好像给了患者一个理由去怪罪原生家庭,然后陷入到了一种受害者心态里。作者倾向于首先慢慢认识到那些对生活造成严重影响的症状是什么样子的(what is it),等到患者对症状的整体有一个认知后,才去溯源。
HD1005037q:赞同 这期主观性太强
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小郭_Th0E
小郭_Th0E
2023.6.14
50:42 从小对情绪的表达比较收敛,呈现一种对他人疏离的状态,我一度还以为我是回避型人格,但其实我内心的情感特别丰富,特别容易被感动,很喜欢审视自己。我觉得那种内敛其实更像是一种包袱,担心别人对我真实自我的反应,甚至觉得会尴尬和不好意思。现在三十多了反而放得开了,可以在人前表达自己真实的情绪而不担心别人嘲笑或打趣,也能自如地应对别人“啊你居然会这样好意外”的反应,我觉得是对外界的安全感提升了的缘故。我的家庭成员是那种对外界的评价很在意,很端着的类型,所以或许对我这方面产生了影响吧,现在感恩我的朋友伴侣和我自己,能够更宽容地接纳真我,这感觉真的太好!哈哈!
维CDE:我的经历是身边的人在意别人的评价,同时很喜欢评价别人,而且往往是负面评价...所以我有很大的不安全感,不敢表现真正的自己,潜意识里觉得自己不被接受,只会引来负面评价。
那条小鱼在乎:姐妹我发现我和你有点像,我是讨好加上少量的回避,讨好表现在做事的时候总会不由自主的想“这样她会不会不喜欢我”,指导我做事的是别人会怎么看待我,而不是我自己内心的价值观和感受,并且极力害怕冲突。回避表现在遇到紧张或压力时想逃进所谓独处的空间,其实内在是恐惧别人走进我内心深处发现最真实的我而远离我。所以我其实是希望有一个人能接纳我的一切,但是心底又觉得没人能知道我的所有而喜欢我。真的很感谢身边的朋友和一直在成长的我自己,我从她们身上学到了很多,另外我的讨好型从小时候母亲忽视我的感受,不给予我鼓励,用所谓的道德标准约束我,所谓的“你需要怎么做别人才不会觉得你怎么样”,其实更加剧了我的讨好型人格。大多数时候我是一个情感丰富,共情心强的人,少部分时候我又觉得其实我内心比较冷漠,所以我觉得我特别矛盾。我一直觉得从毕业到进入社会给大家沉重一击的是,传统价值观念从小教育我们要诚实勇敢善良,进入社会后发现这样的人屈指可数。
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Emily_0uRX
Emily_0uRX
2023.4.23
吐槽前男友的一期 ₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑
少然er:哈哈哈哈哈结合实际来讲故事的一期。
可以再讲一期关于解决这种回避型问题的方法吗?
蜜思李_P6h8:个人最近对这些也是充满了好奇,在摸索探求的路上,下面是一点小心得。 去爱!去建立关系,在关系里真心用心的去爱!可以去看一下《爱的艺术》那一期,通过进入关系来觉察自己气质和能量的变化,通过体会自己散发爱的能量,从而获得宇宙回馈给我们自身的更大的能量。回避型最大的问题是缺乏合作的能力,只有进入关系才能看清自己(多觉察自己),再推荐一本《我与你》。然后就是理论知识加实践啦,如果有收获记得一定要交流反馈一下哦!
曹阳朝阳:那是大几十年形成的生存模式……解决……只会让自己也陷入深渊……自己也变成回避了……能专注自己不被影响就已经很棒了
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jianhuaXYZ
jianhuaXYZ
2022.12.25
上海封控期间听过携隐直播讲《我们内心的冲突》,觉得她讲得神了,像算命瞎子一样说中了我的很多缺点。身中数箭,像照镜子一样
远远_Zodz:她在哪里直播?
MMMMario:视频号:携隐Melody
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荷叶er
荷叶er
2023.2.23
29:35 26:22 选择无能(闭环中最重要的一环)
原生家庭的冷淡,偏爱,看不上自己等等。孩子从中隐隐感受到来自父母和世界的敌意。(已经是恶毒环境了)影响孩子生存,要相信父母爱自己,又不相信爱是真的,又不得不说服自己。
付出了,父母没反应。做的事情没意义。特定行为没得到固定结果,所以孩子无法认识到everything has a price.


用自己的方式应付世界。发展出生存策略:亲近他人(感觉孤独),抗拒他人(感受到敌意,怀疑报复打击他人),疏远他人(觉得自己特别,别人无法理解)。
发展出顺从型,对抗型,疏离型。
顺从型:安全感永远无法得到满足。表现出特别想要喜欢和赞扬,填满内心的黑洞(强迫性行为),消除焦虑。在内心深处别人是虚伪自私的,强迫自己感受不到世界恶毒,但是很害怕,所以强迫自己去喜欢别人。
把错误揽到自己身上。不敢争取,反抗,辩驳。特别需要依附别人。讨好型还没到这种程度。
三个特点:1把他人想的太完美。2不相信自己能成功,能力天赋品质看的很低。3忍不住拿别人的想法看待自己。
表面顺从,实际压抑自己的攻击性(不care别人)。
说实话,我真觉得读哲学生理学心理学啥没啥不好的,因为有的时候认识到现实问题是要有理论基础的,能受益很多,而且人在不清楚自己面对的是什么的时候很容易被情绪裹挟。
纯爱战士中年版:哲学生物学心理学佛经塔罗牌全都来一遍
京藻:艺术生也把这些全来一遍了😫
描述问题占用了很大的时长,但讲述解决方式的时长和篇幅反而很少,是因为目前研究出来的解决办法暂时也很少吗?只是认识到这些问题但还是没有机会接触到解决办法的人们会不会因此变得更加慌乱和难过呢?
荷叶er:起码认知打开了,我觉得有了这种意识,人会自觉或者不自觉地寻找答案或让自己好受一点的方法
牛爷爷_eNVQ:解决是用时间和自己的决心和努力 不断的的去突破 不是一句两句解决的 个人理解
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嘉鸽
嘉鸽
2023.10.18
2:08:49 边哭边听,我一度听得很绝望,一边觉得完蛋了我没救了,我一直在有意无意的伤害我的爱人,我在制造不幸与不快乐。因为没有爱人的能力,我跟我老婆一直吵架,而我一直在犯错。我希望自己能改变并且我也开始在制定对抗惯性的方法,我要相信自己能改变自己并且付出行动。写下这段字希望我在未来某天能回来回复评论“我做到了!”
金子Echo:等你的好消息
携隐Melody
:
你可以!
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29:15 这是猫猫在叫吗哈哈哈哈
HD130113s:我还以为是我这里外面有只猫叫 但是我走到哪里都在叫😂
好好学习天天向:哈哈哈我也听到了,太可爱了
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vivivr
vivivr
2023.6.01
听了一路 感觉一路在被骂 我真的是废柴啊
彦彦彦_:携影的原生家庭很幸福,她无法共情很正常,对于我们这样的家庭来说,能够持续生活,偶尔感受快乐,已经很努力了,有得选谁也不愿意这样
Vitality-:哈哈哈说到我心坎上了
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荷叶er
荷叶er
2023.2.23
48:57 回避型疏离: 无法活在当下,无法自发感受当下。事后回味感受。需要事后别人讲。
对自由的追求。纯粹追求自由,不想承担任何意义。消极的自由。(每天上班迟到5分钟。抗拒提前)
温尼玛温:每天上班迟到,绝了。就是我
Bessy_
Bessy_
2023.6.03
特地听完了答听友问的总结再回来听这篇,相比其他内容确实听得不太舒服(私人情绪很爆发)。不知道是不是大家也会跟我一样会代入,听每一种人格的时候都会自我诊断,感觉跟自己很像,又觉得跟自己不像。Melody说过大家看书是为了自己的兴趣和好奇心而去看的,但听了这篇的介绍反而会觉得这本书不值得一读(实际豆瓣评分很高)😂,总之确实听得不舒服
携隐Melody
:
不舒服也很正常。《不原谅也没关系》、《毫无意义的工作》,很多这样的书,很多人一开始读的时候都「不舒服」。
彦彦彦_:虽然没有痛苦是成长的阶梯,但调侃与不认同,不是
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PhantomV
PhantomV
2023.2.26
中枪得很厉害
PhantomV:周内去看了《我们时代的神经质人格》,好多道都射中自己,好难过好难过 呜呜 努力去和过去的自己做抗争吧(不过能找到特别好匹配的就像发现病症 也挺好的 好好去学习啦)
彦彦彦_:可以治愈,人的可塑性无穷
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感觉主播可能确实是遇见过这种人,有不好的体验,但是在分享的时候画像太具体了,光是听了一下就已经完全能想象出那个人以及大概发生了什么,稍微感觉有点不客观捏。
HD1005037q:赞同,建议主播少一些自我代入
远行2479:精准不是给旁观者的笑谈,而是给泥足深陷着的救援抓手。
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杨知歌
杨知歌
2023.4.28
一直知道Melody描述事情非常精准,但这期却完全没有共鸣,有些甚至不太理解,只能说明我没有这些问题😃
远行2479:只能说明你身边没有这种人,没有受过苦ಥ_ಥ 如果你身边有这样的“朋友”,就会一边点头一边说对对对_(:з」∠)_
是个呆瓜:我也觉得,有点主观或者是标签化,一件事情的动机除了追求自由,可能还有其他的原因
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HD440099l
HD440099l
2023.7.20
这期太多私人恩怨了
携隐Melody
:
不私人难道做机器人读书咩
纯爱战士中年版:你经历过就懂了
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荷叶er
荷叶er
2023.2.23
1:10:01 1:08:53 分清回避型和有意义的孤独。
回避型的孤独是强迫症,很难真正面对自己(会很焦虑)。疏离的根本是追求安全感。
安全感来自和现实疏离。所以对安全感的渴求让他们无法解决现实问题。
无妖:怎么办呢?回避型人格要怎么样才能不回避
直说:回避不可能不回避。你只能通过自己内心强大,做出选择。
1:41:14 我真的是个阳光且自信,永远相信爱,并愿意为此付出的人,但是在回避型人格面前,完全不值一提,相信我,治愈不了任何一个本身不想改变的人。
耳东小兔:是的,以前我是回避型人格,有个乐天派朋友企图用快乐和爱来感化我,但对于当时的我而言是激化,我的态度是消极+逃避+抗拒,最后我主动淡掉这段友情,一段亲密关系是负担是累赘,光是处理内心的冲突就已经筋疲力尽,没有多余的力气去经营感情和迎接新冲突,但我现在改变很多,完全是靠自我意识自救,别人做再多都不及自己思维转个弯。
egg_pro:这种感受,真的太贴切了!
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