史蒂夫说345期 – 直播回放:爱一个人如何厮守到老史蒂夫说

史蒂夫说345期 – 直播回放:爱一个人如何厮守到老

110分钟 ·
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本周因为持续感冒,无法录制新节目,特此分享上个月两场亲密关系主题的直播内容给大家。第一场直播是喜马拉雅主办,对谈嘉宾是老朋友播客《fit4life》主播Giselle。第二场是和思辨教育机构C计划创始人郭兆凡的连线对谈。本期话题包括:

3:46 世界上存在真正和谐的夫妻吗?

12:22 相敬如宾的另一面是不亲密吗?

21:10 和谐关系没有标准答案,但健康感情总有共性

30:27 老一辈的爱是多管闲事,年轻人的爱是各过各的

39:57 如何用“如果我丁克”来测试亲密关系?

47:40 人们思考亲密关系最常见的思维误区是什么?

54:44 决定感情质量好坏的最关键因素是什么?

66:30 人们为什么会被困在糟糕的亲密关系里?

77:47 人在亲密关系里不能停滞,必须保持成长

87:56 如何说服伴侣改变和成长?

94:38 Steve是如何克服亲密关系里的恐惧的

104:11 隐藏压抑负面情绪其实是不自爱的表现

本期节目视频版可到B站或Youtube搜索观看。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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HD447172t
HD447172t
2023.7.17
27:12 我有一个非常非常自私的理解方式,越是亲密关系越容易不尊重对方的不同观点,或者说越容易去改变对方的观点,这个现象是因为越是亲密关系,对方的决定对我自己的影响越大,如果发生不利后果,对我的损失越大。比如,我的朋友、同事喜欢极限运动,我可能只会简单劝一下,对方坚持那就算了,但如果我的伴侣要去做极限运动,意味着这个活动的花销是我们的共同财产,如果对方因此受伤,我要承担照顾ta的义务。人是一个经济体,婚姻也是一种经济关系,就像婚姻经济学这门学科,会下意识追求自身收益最大化,所以越是亲密关系,越容易去不尊重对方的意志和选择。嘉宾举的那对适配度很高的伴侣,恰恰是因为他们在合伙做公司时建立了长期的可持续性的经济伙伴关系,在处理经济关系上已经磨合得很好,所以才能相对良性地处理与之相类似的婚姻关系。
妞妞妞:虽然你写下了自己最想 倒不必认为这一切是那么那么自私。我能懂你 如果客观允许 选择自己更能承受 对自己心灵更积极的那条路吧。如果不能 愿你依旧开心哦🫂
马克图布丁_:是这样的!说到底还是和自己利益的相关程度有关
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颖winnce
颖winnce
2023.7.17
厮守到老 是个紧箍咒 看着好累啊 人生就一次 轻松一点
HEIHEI_S3fn
HEIHEI_S3fn
2023.7.16
㊗️早日康复

空窗期好几年,今年遇到了一个合拍的人,来取取经
史蒂夫说
:
祝拥有许多印象深刻的体验和成长!
沐沐林:祝拥有美好的回忆~
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韩踢桃
韩踢桃
2023.7.17
32:20 真的爱你是让你去干所有你想干的事儿,出了事帮你收拾烂摊子。仔细想这个小姐姐的一些观点真的无法苟同,觉得有些怪怪的。
夏雨_Mv45:这个地方其实有更深层的一个逻辑。我们在看这句话的时候,会有一个联想,让你去干你想干的事情,就一定会出现烂摊子。在知道一定会出现烂摊子的情况下还坚持去做,那可以说不负责任。然而现实的情况下,烂摊子的出现可能就是非常意外的,无法提前预料的,在没有去做之前对方也不会知道到底会不会出现烂摊子。很多时候我们只是基于自己内心的恐惧去反对对方,这种恐惧不一定能经受得起现实检验,比如你妈觉得你冷,这是在用限制对方自由的方式来安抚自己的情绪,这种当然不能算是爱对方。
SU星御街舞polo:同感。因为按照这个逻辑来说,小明干事,小红负责擦屁股。小红是爱小明了,那小明呢,小明爱小红的方式就是让小红帮她擦屁股? 小红爱小明,小明只爱自己。
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观察者RO
观察者RO
2023.7.18
40:48 37:12 听到36分钟嘉宾拿家暴举例子我感到有点悲伤,为了仍有观点认为被家暴者不离开是“ta自己的选择”,塞利格曼关于习得性无助的狗狗实验和研究成果仍未得到普及。
衷心希望了解到认知被扭曲的人难以自救这件事的人可以在力所能及的范围内多传播更接近心理学研究成果的观点。
小羽毛_L9LP:同觉得不太舒服
观察者RO:留这个言也是“做点力所能及的事”,我们一起加油~
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Zitian1027
Zitian1027
2023.7.17
融洽又高质量的婚姻,是因为两个人解决能力都很强又在意对方吧。个人听这期,觉得姥爷挺幸运的,闺蜜和恋人都很包容她,她的处理方式可不太健康,哈哈哈。
沐浴露_EXN1:哎,我觉得不是这样,万一有些人就觉得她老公那种性格比较闷,给不了反应,也是过不下去的,看合不合适吧
RaynaLiu方方:同感,姥爷确实优秀,但更幸运。谁跟她老公在都容易幸福。
菲菲_QJdV
菲菲_QJdV
2023.7.19
我觉得相敬如宾 的敬就是尊重的意思,因为两个长期亲密关系非常容易没有边界,会想要倾泻情绪,但是多了这个敬,就会让两个人都是独立的个人,我觉得相敬如宾是非常高的境界,并不是指两个人没有爱情
Ninizii
Ninizii
2023.7.23
1:25:34 又来留言了,在地铁上漫长的通勤时间里我在一堆待播list里纠结后还是选择了Steve的这期播客。从一小时二十分之后我的感触真的五味杂陈。五个月前,我的十年感情正式结束了,对方就是这样的性格:因为恐惧,所以执拗;同时对方又是高敏感人,因为他太想“赢得”所有人的尊重和赞赏,最终他走错了方向,失去了感情、小家庭,也失去了他的若干老友。别人问我为什么还是选择分开,难道这么多年一定要走到这个结局吗?我想了很久只能用一句话形容:我们早已不是一路人,无法再同行了,他没有在成长,而我一直在往前走。 其实我很不想这么说,因为他也曾在我青春里闪光了那么多年,但这确实是现实的结果。后来听到主播们聊到,想改变一个人,要全身心用爱感化…我的内心迟疑了,也难过了一秒:是的,我真的做不到这样,但我也不知道为什么,也许我们之间的爱早就殆尽了,又或许我也还没学会如何爱自己,所以更无法去接纳包容对方。 全身心的爱和投入是很难的,或许我不够爱,也或许他早已不配我这样去爱。 Anyway我要朝更好的方向走,我也衷心祝福他能越来越好。 每一次想到这段感情的结果,我会难免产生自责感,会觉得自己比同龄女生晚熟太多,人家五年能看清的道理我要用十年,不知道这是否是钝感力过强。infp哭泣。我好想告诉自己,大大方方的过自己接下来的生活,永远值得被爱,晚熟怎么了,不要怕。 是的吧,一切都会好的……
这里白鸟:加油!⸜₍๑•⌔•๑₎⸝
Morya__:抱抱你
minmin_lou
minmin_lou
2023.7.23
1:40:16「当你想要去无条件的爱着别人的时候,首先要反过来看看你有没有无条件的爱自己」越长大越明白,当自己都害怕去面对对真实的自己的时候,很难让别人去接受或爱“真实”的自己。
minmin_lou:并㊗️Steve早日康复!!
Rubbby
Rubbby
2023.7.17
1:15:56 Steve扣题能力好强哦,我都渐渐入迷了听案例,哥还在扣题“逻辑思维”。想到李玫瑾老师说:思维是通过语言表现出来的,比如德语是长句从句套从句特别多,那它还得收回来,这就决定了德国民族的思维是很长远的,比如德国人在青岛盖的房子至今还适用。
HD791315y:因为有油纸包的螺丝
天呐,我是从podcast追到小宇宙来留言的~我好生气哦,就是为什么姥爷可以“pua”自己老公且觉得自己这么做是合理的,但对一个老爷爷强行要求老伴穿衣而来批判呢?这不都是各自亲密关系的相处模式吗?🥲就真的对姥爷的很多观点无法认同,甚至上一期跟C总那期podcast也一样!Steve多请C总来聊天吧!我觉得C总真是人间清醒和通透,谢谢🥹
马克图布丁_:我觉得还是不能以当事人的自谦去理解和下定论吧,“pua”很可能只是姥爷的一种表达方式,和Steve说的那种心理学上对一个人操控进而给一个人带来极大的消极影响的概念不是一样的,包括她自己举的例子,其实可能也就是社交语境下的一种对自我的调侃。
拾墨:对呀…也许老爷爷和老奶奶就是喜欢照顾和被照顾得状态呢。感觉随意且贸然地去批判别人多年的生存相处状态也很无礼,这是他们多年形成的相处模式,如果双方不能接受的话,那就不会是现在的状态吧…
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Sherry_Being
Sherry_Being
2023.7.17
43:52 很喜欢“帮亲不帮理”这句,不然在家庭内部还要面对社交层面的拉扯,到底哪里可以休养生息呢?也是另一个角度解释“三观相合”的作用吧~
1:19:32 人活着必须要成长!生活会提出越来越难的问题和挑战,狠狠共情了。
夜東
夜東
2023.7.16
早日康复!!!
史蒂夫说
:
谢谢听众们的祝福,这两天都和ci总手拉手一起去医院打点滴,眼看着就几乎痊愈了❤️‍🩹
夜東:٩(*´◒`*)۶
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15:08 14:57 忍不住评论一波,我和自己的一个女性朋友(我也是姑娘)就是高度契合的,我们几乎是90%的彼此,一个眼神都不用语言就知道对方想要表达什么的时刻非常多,即便如此,在关系中也有冲突和疲倦感,恰恰有的时候高契合度带来的高反馈,容易让人有疲惫感
宇宙欢喜花:哈哈哈哈哈哈哈哈,这就是太相似所以觉得有点无聊对吧~如果是非常不同的人,磨合期真的很难,但是磨合期过了,就真的蛮有意思的,柳暗花明~
然然迷茫了:不不不,恰恰相反,太有趣了,高反馈很消耗能量的
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echobb
echobb
2023.7.26
1:18:45 这个观点太好了!生活会提出越来越难的问题,所以人一定要一直成长,看似一帆风顺的人生,其实反而遇到事儿就会被打倒。生活中遇到苦难,不断学习思考,本来只是求一个顺利的人生,但事实是没有这么完美的事情。
Ass嘟嘟
Ass嘟嘟
2023.7.31
1、情绪稳定,提供情绪价值。
2、尊重彼此,就算你不能理解对方为什么这么做,但你知道这对她/他很重要,愿意去支持她/他。
在亲密关系中,越容易不尊重对方的观点,不要以爱之名行伤害对方的事。
3、保护好自己。

1、批判性思维
你没有办法套用其他人的亲密方式
2、信任、边界感、亲密
3、找到自己的需求,不要过分自责。
Jenny_zZ
Jenny_zZ
2023.9.26
1:05:06 在封建时代的人们结婚更多为了生育,而生育是了劳动力的创造和生存。而婚姻跟爱情搭上边,是进入到20世纪以后,尤其是二战结束以后,浪漫爱和婚姻间的这种绑定,比如婚礼、钻戒。
当我们进入了21世纪以后,婚姻这个概念又发生了新的转变,所谓个人式婚姻❗——今天人们的自我意识都很强,他们把个人成长的发展放在非常重要的位置上,所以当考虑结不结婚时,他们更多看的是这个婚姻和伴侣,他能否支持和帮助我去成长、让我变成一个更好的和支持我去找到人生的意义。所以婚姻这个关系成为我们成长的一个助推。包括现在生育率非常低的原因,尤其对于女性来说,其实非常重要的问题在于,如果我选择结婚、选择生育,需要我放弃很多人生的可能性。而对于今天的女性来说,当她走入职场,当她拥有了经济地位、社会地位之后,她其实有很多可能性的,而结婚生孩对她说代价太大了,她不愿放弃。
HD367257z
HD367257z
2023.7.24
51:02 亲密关系的共性规律
个人感觉哈,姥爷和姥爷公关系能维持这么久的很重要的原因,是他俩的能力或者思维水平是差不多的,彼此有一套共同的话语体系。因为自己目前的这段关系和他们的相处模式实在是太像了,我和姥爷对对象说的话简直是一模一样,但是奈何两个人不在一个层次,他听不懂我所表达的,自己也没什么想法,所以虽然态度很好但也让人蛮痛苦的😩