Vol 007 原生家庭的爱与痛,聊聊女儿对母亲的负罪感

Vol 007 原生家庭的爱与痛,聊聊女儿对母亲的负罪感

46分钟 ·
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评论数18

Hi,晚上好~抱歉周末录了现在才发哈哈,这次邀请来了我的同学麦子,一起来听听她的故事吧

【时间轴】

26:52 女儿对于母亲的负罪感是一直存在的

32:45 我们要相信父母,他每个人都会爱他自己。

39:09 真正的孝顺是倾听父母的需求,给予他们真正需要的东西

43:18  父母也不能不论界限地侵占我的独立人格,让我受到伤害

53:01  知道自己在情绪中,是最大的不同

55:35 控制型父母试图去渗入孩子的人格、去掌控孩子,造成的伤害不是孩子的错

60:58 父母想孩子是源源不断的水,而孩子想父母就像是风吹树叶,风吹一下树叶动一下

【本期嘉宾】

麦子,北大新传硕士,在商学院学新闻,在金融业做互联网的混搭斜杠青年。

我的小红书:哎呀呀麦子

【常驻主播】

Effie,北大新传硕士,前互联网人

三年教练从业经验,ICF PCC专业级教练(认证中),已累积300多个小时的教练实践,有近千小时的教练学习时长。目前提供教练约谈、项目教练等教练约谈服务。

公众号:Effie的周末

小红书:Effie的周末

教练约谈预约/加听友群:xingbeige

苏桐,ICF国际认证PCC教练

(专注在财富觉醒,轻资产创业,家庭关系等教练方向)

LUXX国际内驱力认证分析师

Innovation AI Swiss GmbH创始人

高赢投资管理有限公司合伙人

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社群:教练陪伴成长公益社群

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勇敢阿满
勇敢阿满
2023.11.30
挂我妈电话会有负罪感,话说重了,会有负罪感,她生病了你不管,会有负罪感,带他们出去玩行程没有安排好,会有负罪感。操控型父母,总以自己的伤痛来提醒你,你不该这样对待自己的父母。特别是妈妈还是个负能量超强的人,但你一想要逃离的时候,就会有负罪感。觉得不该只顾自己的感受。
Effie的周末
:
抱抱,我们可以选择从这一代终结控制
还没有听完,因为孩子让陪她,作为一个不爱说话的新手妈妈,女儿两岁的经验,真的是很烦,烦什么呢,需要反复反复的教,反复的叮嘱,才能预防一个很小的危险,而这个危险对幼儿来说是致命的,而这个叮嘱不是我说十遍就可以,而是阶段性的再提起,因为有半年没有提醒不要反锁门,孩子把自己反锁屋里了,女儿很乖而犯错只是因为父母没有教或者没有反复教,作为女儿角色我也是烦唠叨的,可作为母亲角色从生活经验,你少说一句话就会让孩子犯错,而问题随着孩子的长大一直在变,这些问题最后都可以归到父母身上,比如现在的原生家庭论,何况身边的小事小错那更是父母的责任更是母亲的责任,但也不能因噎废食,不能为了预防危险而让自己成为那个制造伤害的人这个度是需要随着年龄变化而改变的,这个难度是需要否定曾经的劳动,经验以及成果的,我不想站在母亲角度大吐口水,只是解答为什么母亲那么唠叨,以为孩子是大笨蛋一样,我可以冷眼旁观尊重他人命运,可是对自己的孩子,我怕因为自己少说一句而让她走不必要的弯路,我走过的坑可能已经修路了,甚至你走的不是这条路,可是我得告诉你,我亲爱的宝贝,你可以烦我恨我,甚至你可以受其他伤害,但决不能受和妈妈一样的伤害,父母因为经验怀疑孩子的决定,孩子因为自身综合的强大而怀疑父母的决策,你不需要去理解因为角色因为年龄不对是真的没法理解,怎么融洽,严重的就逃离给点物质关心,不严重就谈同频的,和朋友相处不也是不抓着过节嘛
MIC家的麦子:感谢你真情实意的分享~我是麦子,看完你的评论之后我觉得做家长挺难的。 如你所说,幼儿阶段就是要不断重复才能让孩子听懂。我也是很认可这时候的家长是帮助孩子社会化的第一责任人,父母的每一次叮嘱都是出于爱和责任。 但是孩子是会慢慢长大的,因此这就要考验父母要随着孩子的变化不断更新自己的模式。我想这应该还挺难的:因为见过孩子两岁啥都不懂的样子,所以很难把孩子跟理智,有能力的大人联系在一起。因此即便孩子长到了二十多岁三十岁,依然是儿行千里母担忧,担心孩子走弯路。 但我也在想,如果父母一直是这个心态,是不是潜意识里还是认为,孩子是没有独立能力应对生活?这样听起来也怪怪的。 另外关于弯路,其实也是一个值得详细定义的词汇。弯路可大可小,走些弯路是危险的,比如违法犯罪,但更多弯路其实是一种生活方式,比如我妈一直纠结我男朋友没读研究生,她觉得找博士当老公更好。我当然知道这是她基于经验对我的爱,但其实换条自己的路走也并无不可。 写到这我又想到另一句俗语“儿孙自有儿孙福”,这句话通常是父母用来宽慰自己。所以当父母应该确实很难,一边要常含挂念,一边又要学会放手。如果做到这个境界,真的是很厉害,很伟大。
Effie的周末
:
辛苦了!伟大的妈妈。你的孩子现在可能不理解,但是每个人都天然有感受爱的天赋,你的爱他们一定可以感受得到的
4条回复
我月月
我月月
2023.12.15
这里听得哭了,我快五十了一直没摆脱妈妈的掌控欲,我儿子小时候我也一直是这样惯性的以为做父母就是要这样做,儿子中考失利,我慢慢清醒过来现在他高中住校,除了饭卡没钱了,他很少主动找我。
Effie的周末
:
抱抱你!及时觉察到儿子的真实需求并采取行动,你真的很棒!
大只_G1Uk
大只_G1Uk
2024.3.27
18:37 提问教练是什么呀
Effie的周末
:
可以移步第一期播客
nineohoh
nineohoh
2024.3.04
只有麦子的案例符合主题想说的原生家庭带来的羁绊,自我与上一代的抗争。另外两个例子仍然试图教导这一代中国人如何更自洽地孝顺父母。
对父母产生愧疚感所带来的内耗,大多数情况都是来自于对原生家庭的无力感,既无法改变父母也无法不听从自己的内心。如果一味地站在父母的角度换位思考,难道不是更消耗自己吗?
苏桐空间站
:
处在不同的阶段,对于原生家庭,羁绊,抗争,内耗都有不同程度的解读。在关系中如果是从对抗的角度来看,那可能是来自双方的冲突,消耗。那如果是从融合的角度来看,那可能是来自双方的理解,包容。
标题是原生家庭吗?
Effie的周末
:
感谢反馈,我竟然刚发现!
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2024.1.01
我与妈 缠斗久 (新年第一天就吵架
HD995388m
HD995388m
2024.1.08
27:37 这才是正常的关系吧
多棱镜
多棱镜
2024.1.05
14:21 不是的,爸爸其实知道,他是用这种方式化解。