55 杜素娟×李文桐:当一个孩子决定逃离窒息的家文学哔哔哔

55 杜素娟×李文桐:当一个孩子决定逃离窒息的家

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“作为孩子,进入一个家庭真的是要有点运气”。

家庭作为一个密闭的空间,也像是一个修行场,我们有滋养成长的爱,亦有隐而未发的痛。《烈日灼心》原著作者须一瓜,再出新作《窒息的家》,这本书真实无比地还原了一个成长在“中国式家庭”阴影下的女孩,如何被套上一层层爱的枷锁,从一个野丫头长成了窝囊的大人。

主人公王红朵的背后,是无数个“中国式家庭”的缩影和成长的隐痛:扫兴父母、打压式教育、以“爱”为名的绑架……这些原生家庭的问题持续地影响着每个人,但逃离那个窒息的家,就真的能为自己而活吗?

本期节目,我们邀请了播客路人抓马的主播小松悠和华东政法大学的文学教授杜素娟老师、华东师范大学心理学博士后李文桐老师,一起从文学、文化、社会及心理学的角度谈谈原生家庭,谈谈原生家庭中那些我们看得见却捋不清的爱与痛。

本期节目由读客经典文学100讲呈现。

【本期主持】

小松悠:播客「路人抓马」主播

【本期嘉宾】

杜素娟:华东政法大学文学教授

李文桐:临床医学博士,副主任医师;华东师范大学心理学博士后,心理中心兼职咨询师

【时间轴】

02:29 为什么原生家庭的话题现在如此尖锐?

09:15 回望窒息的家,看见代际间的强迫性重复

24:43 每个人都有防御模式,没有人能卸下所有模式裸奔

27:47 原生家庭的爱与痛:看见父母的局限性,看见“恶”背后的无奈

35:34 深挖子女爱恨交织的感觉来处:矛盾、痛苦与悲悯

42:08否定式教育与耻感文化:为什么父母如此难以接受“不完美小孩”?

48:40 知道生活的真相之后还能继续热爱生活,才是真正的英雄主义

53:59 身为家长需要一点反骨:从来如此,就对吗?

59:43 焦虑的背后一定是恐惧,勇敢的前奏往往是害怕

70:09 父母不可改变,但你可以改变

73:15 处理与父母关系的必经之路:成为你自己

79:20 什么才是真正的重新养育自己?

84:25 跳出家庭的圆舞曲,踩着长者的“尸体”成为自己

88:50 通过电影/书籍看别人的人生反观自己,提升认知,打磨感觉

91:33 观众提问1:婆婆控制欲太强怎么办?

96:10 观众提问2:领导让员工24h待命,公司太压榨自己怎么办?

99:00 逃离窒息的家,从闭上眼睛,三次深呼吸开始吧

【相关作家作品】

-相关作家-

须一瓜,著名作家,著有《淡绿色月亮》《提拉米苏》等中短篇小说集,以及长篇小说《太阳黑子》《窒息的家》等。获华语传媒大奖、人民文学奖、小说选刊、小说月报百花奖奖,及郁达夫文学奖。多部作品进入中国小说学会年度排行榜。其《太阳黑子》改编为电影《烈日灼心》。

-相关作品-

《窒息的家》须一瓜

《白鹿原》陈忠实

《象与骑象人》乔纳森·海特

-相关影综-

《美丽人生》罗伯托·贝尼尼

【BGM】

BLVK - manmade waterfalls

Ludovico Einaudi - Experience

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O_O.
O_O.
2023.12.23
32:27 理解了父母的认知局限,但还是必须逃离,因为他们无法知道自己是有局限的,他们还是会用同样的方式对待子女,反复在快要结痂的伤口上再来一刀😂
Stella_Iumo
Stella_Iumo
2023.12.24
36:05 理解吖,当然理解父母的局限,但理解怜悯不代表不受伤啊,所以逃得越远越好,他们又不接受改变,所以只能偶尔忍受一下父母,额度真的会占满
momomoss01
momomoss01
2023.12.22
有杜老师就有我
这一期好棒!给我提供了一个新的跟父母相处的方法论,我需要做的是找到自己,成为自己,不祈求他人的认同。
走菇凉
走菇凉
2024.1.15
理解包容之后呢,这次情绪调节好了,下次呢,仍旧重复被伤害吗?不是说不聊某件事就能阻止被伤害,而是在生活小事上继续被控制,继续被攻击。不是我的认知长进了,就能无限包容被伤害。实际上,父母的认知没有长进,没有任何改变,我们的认知越长进会越痛苦。

我们在后来的生活里不断闪回过去的情绪体验,却要不断地拯救自己,改变过去被父母根植的行为模式。所以不仅仅是理解父母的局限就好了,而是做出改变,这个改变需要先理解自己、疗愈自己,然后通过大量的阅读、学习、自省和反思,观察除父母之外的其他人的认知和行为模式,然后反复训练自己,精进自己,最后才能切割掉父母种下的认知和行为模式,并成为自己。这时候的自己才是有能量的,有了能量之后才能释怀过去,然后真正理解和包容父母。
迟朝的
迟朝的
2023.12.26
1:19:47 学会成为自己、认识自己和自我成长是一个很重要的人生课题
想发给我妈
布菱bgg:我也想,但是我又想到老师说的断开分享欲。我反思自己,好像我与外界也是有依赖的,当我分享东西到社交圈子,我总希望能交换什么回来。也许我也没有真正的独立开来
芋鱼熊掌:我给我妈分享女性主义,希望她过的好一点放过自己。她当时大为触动,结果没多久就用我分享给她的背刺我……也是崩溃了好久才自我修复好……
5条回复
Willowwwww
Willowwwww
2023.12.22
啊啊啊啊杜老师又来了!
1:15:14 李:如果父母一直给你吃喝拉撒全弄得好好的,那就是他们对他们不能成为一个独立个体的恐惧投射到了你身上,所以他就会无微不至地关照你,你怎么做他都不放心。
杜:与父母的关系最本质的是什么?什么时候能把和父母的关系处理好?成为你自己。你要是真正独立了,这个关系就不困扰你了。很多时候我们说父母的关系那么伤痛,是因为我们还是儿童的心态。我有点成绩啊,有点什么东西,急着回家去给父母分享。向父母汇报是我们童年时期的一个惯性,等你成年以后你却还保持着。你和父母过度亲密,你过度要求父母像朋友一样对你做出认同,渴望父母认同你,渴望父母欣赏你,渴望父母印证你。你长大了,你不应渴求父母的应认同了,不应苛求父母的欣赏,这是我们小时候的心态。当他不认同你不欣赏你的时候,你就会很痛苦。但客观的情况是由于这种时代的差异,很多时候我们认为值得欣赏的事,我们父母不认同。
如果我独立了,我形成一个自己的世界,我不但不向父母求认同,我不向任何人求认同,我自己想做什么开心我就去做,做得好还是不好,我自己去承担,当你切断这种向外寻求印证的时候,你真正长大了,那个时候别人怎么评价你不重要了。
Mooq
Mooq
2023.12.27
1:00:18 我的工作还没干到陆家嘴,我的心理先干到陆家嘴了😂
Channoey
Channoey
2023.12.22
啊啊啊杜老师!
1:13:44 成为你自己,也是我咨询师对我说的话。但是我现在拉扯的更严重了。一方便想要做自己,一方面想要和家庭分割。但分割又很痛苦,因为觉得父母很可怜。唉,现在一边做自己,一边难受。
31:21 即便理解了他的认知局限,但一定是要逃离的,因为他们永远无法知道自己是有局限的,他并不认为自己是局限的。同时他还会用相同的方式来伤害你。他们心里根深蒂固的会想天下无不是的父母父母,可怜天下父母心。同时他们会心里想,无论怎样你都抠不掉这个字眼,你永远都是他的孩子,无论他做出了多少伤害你的事情,你都应当原谅他,因为你是他的孩子,因为他不知道他伤害了你,即便他伤害了你,那又怎样呢?因为他是你的父母,所以你必须要原谅他,这些都是永远印证在他们心里根深蒂固的想法。所以,不要去想象,不要去理解。只要逃离就好。
一只K
一只K
2024.1.04
28:04 我可以完全理解父母是什么样的人,为什么这样对我,但同时也可以坚定的拒绝不接受这样的“爱”,这是孩子基本的权力,在面对任何人可以去理解但同时拥有选择是否接受的权力。
YanaArete
YanaArete
2023.12.29
16:21 控制欲确实是一种天性。接受父母严厉的教育的时候我觉得我一定不会是这样的人,我的孩子肯定是他想干啥我让他干啥……结果表弟来家里住了几天我就发现自己一直在干扰他的学习,想用我的执念去要求他……“己所不欲勿施于人”和“长而不宰”确实很难做到……
賈玲的努力讓她對自己的承諾實現了!不簡單。瘦不是為了漂亮,她變更健康了 更有力量了 有力氣面對更多的挑戰了!🥹
Rivulet钰
Rivulet钰
2024.2.25
1:23:21 你和父母这辈子不见面,如果你认知没有切割,你依然在活你父母的灵魂。
Rivulet钰
Rivulet钰
2024.2.25
1:22:03 认知养育,和上一代的认知进行切割。
Rivulet钰
Rivulet钰
2024.2.24
31:01 不是和父母划清界限,和父母有局限的认知和有局限的方法划清界限,你不要再去重复她的认知,他的方法。
wweemm
wweemm
2024.2.20
1:23:31 太爱杜老师了!