史蒂夫说371期 - 有朝一日,父母会真的把你当成年人对待【春节快乐!】史蒂夫说

史蒂夫说371期 - 有朝一日,父母会真的把你当成年人对待【春节快乐!】

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本期节目是我的单口,借着春节回家和父母相处的话题为契机,讨论了亲子关系从“大人-孩子”模式逐渐拓展为“成人-成人”模式的关系进化过程,具体话题包括:

0:56 为什么不管在外面多么成熟,回家总容易心智倒退

11:01 春节回家是推进两代人关系演进的难得机会

13:28 心理退行是如何发生的?退行意味着自己有问题吗?

18:35 推动和父母关系的成长,根本上是在帮助自己

23:05 觉察和管理回家后的退行与应激反应

27:50 关于父母关系的长远规划:用10年来脱胎换骨

33:20 保持平和心态的秘诀:想象你是父母自传的作者

40:48 关系进化的10年规划:前三年只管情报收集+实力积累

43:16 父母面前容易自责、自我否定和自我怀疑的真正原因

49:15 回家沉浸在闷闷不乐当中出不来怎么办?

51:23 让我向你证明,你其实是很有价值的存在

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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如果需要更多指导建议,也推荐大家去听这期节目:E141 中国青年回家过年沟通指南
谁懂啊?在家里面多待几天就想做心理咨询缓一缓,我感觉我不是回家,我是要给学理咨询师冲业绩😶
史蒂夫说
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父母一胡搅蛮缠,你就很容易也退行,所以尽量保持觉察,不要退行,用冷静、理性和实事求是的眼光看他们撒泼表演
Rubbby:已经想好了过完年最少需要两小时咨询。。。还没到家就已被创飞。。。
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啥时出一期关于婆媳,或者媳妇跟新大家庭的融入,女性生育,后期的育儿,步入婚姻后普通家庭各种关系的处理,我听了好多期,很多是青年的个人成长,求出一期关于步入婚姻后,我们这些新身份的人,也同样需要成长
史蒂夫说
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好建议,之后会安排!
青松放轻松:需要!!
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30:36 8年父母培养实践成功者前来报道🙋,过程有很痛苦的时刻也有许多觉得值得的瞬间,从一个在我上大学之前都没有叫过我“宝贝”的妈妈,到现在每天喊我公主的妈妈,从控制欲强扫兴的妈妈,到现在我不想在家吃晚饭带他们出去吃火锅,她也会欣然赴约并说“你怎么总能找到好吃的”,从催婚到尊重我的生活状态希望我开心,从认为只有“有用”的事情才值得花时间,到支持我跳舞,并理解我从中获得快乐的心情,从说我养猫掉毛“你对你妈都没这么好”,到忽然有一天说“我们不在的时候一直是它在陪着你,它对你来说一定很重要吧”……这些改变真的是以年为单位且需要很多很多的爱、尊重、耐心和想要关系变好的心情才能达成,不要怕吵,不要怕表达,不要怕冲突,不要怕袒露真心,你会失去安全感、失控、甚至觉得“一夜回到解放前”,但放心,关系是在层叠生长的。很认同steve 说如果想养小孩的话其实值得一试,因为这份成功也贯穿在我的很多亲密关系里。前阵子看到一句话“不要提出问题然后跟着对方一起不知所措”,我就和朋友说,感觉我们的磨合期就是这样,她说感觉是不信任,不信任自己也不信任对方,我说,但我更关注的是那份愿意和对方不知所措的心情,虽然很难过,但回头想想也让人心软软。
M707:天哪,好棒!
芷山:是这样的,父母也在改变,虽然他们改变得比较慢、日积月累重塑和他们的关系
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听steve播客小半年了,突然意识到steve对我来说是个很有魅力的人,属于成年人的魅力,其实我已经30岁了,但是第一次有对成年人这个身份产生具体的向往:我也想成为这种人!
史蒂夫说
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加油!
friluftsliv:同感
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HD349021n
HD349021n
2024.2.07
36:35 为了了解父母 我都学了看八字看星盘 答案确实有了:他就是这么一个人
史蒂夫说
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哈哈哈哈哈
April_ling
April_ling
2024.2.07
反向培养父母颇有成效的人来咯😎
以前很容易被父母一点就炸掉,怪父母没有边界感,时刻入侵我,对父母有很多愤怒。
后来在咨询和成长中意识到,是我在期待父母变成一个有边界感的人,但这样的期待就是想要改变对方,必然带来挫败。
于是看向自己,我对父母有那样的期待,其实是把自己放在了一个无能为力的宝宝的位置上,而真实的我是个成年人,有手有脚有脑子,我完全可以树立自己的边界。
当我彻底放下对父母的期待,全心全意树立自己的边界以后,父母失去了往日的共生对象,会愤怒也会指责,但我以一个成年人的身份完全可以接住他们的所有攻击,不纠缠也不回击,只是坚定地守住边界。
现在和父母一起,我终于可以做回孩子,不试图说服父母,更不会试图让父母理解我,会用撒娇卖萌去提需求和树立边界。
谁能想到从小到大寒暑假都不被允许睡懒觉的我,去年春节回家可以安心睡到中午自然醒。很多年唠叨我找对象的妈妈也不再提这件事,看我学琴跳舞很开心,她也去报了二胡网课学习,她和我爸都报了24年的老年大学,一个人学二胡,一个人学书法。
以成年人的心智面对父母,再用孩子的身份撒泼打滚撒娇卖萌,谁用谁知道🤓
芷山:一样,当我怪他们的时候,也会看见那个还在期待他们改变的小孩,那个等着他们改变才能长出自己的小孩。我现在渐渐不去激发那个部分了,那部分出来的时候便接受,但更多是意识到他们也跟我一样是人,会犯错会有局限,他们有自己的变化节奏有自己的人生,因此我也要长好自己的部分,自己做自己最坚定的支持者,也允许自己慢慢来
静不下来的静:好棒呀!成年人的心智(有手有脚有脑子),孩子的身份(撒泼打滚撒娇卖萌),不纠缠不回击,坚定守住边界
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放弃回家了
史蒂夫说
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不失为一种选择
friluftsliv
friluftsliv
2024.2.06
本E人回家以后就不想说话,多说多错,少说会被说情商低不会交际🙄完全两个世界的人没什么可交流的
史蒂夫说
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自己玩的开心最重要!
Futureman2050:16:29 过好自己的每一天,承认自己的不完美
NM_Ophelia
NM_Ophelia
2024.2.07
确实我每次回家,都怀疑自己,觉得在外面自己建立的生活像一场梦。我是个活在抽象层面的人,但每次回家后就仿佛被拽回地面,开始反思自己活得是不是太不切实际了。家乡有一种铺天盖地的能量,让每个人都活得很具体,结婚生子赡养父母,“实际、踏实地过日子”才是成熟的大人。在这样的价值取向下我觉得自己的成长很无谓,自己的追求很幼稚……每次返回大城市都要半个月左右才能缓过来,找回自己,继续追求梦想。感谢Steven让我有了一些应对的思路。我会尽量保持觉察,实际上我自己建立的生活才是真正的生活,也许家乡才是一场梦……
史蒂夫说
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是的,家乡是童年的梦,如你所愿的生活才是你的真实
空巷流浪猫:一样的感受
冷冷猫
冷冷猫
2024.2.07
15:36 啊,以前我就是回到家会嗜睡,常常睡到中午才起来吃午饭,原来是’退行’!
史蒂夫说
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是一种可能的解释
04:13 在家一段时间了,感觉心情起起伏伏的,有的时候也在积极跟父母沟通,但有的时候真的一句都不想说,很多时候每当沉默的时候就是感觉被他们情感忽视的时候,特别难受
史蒂夫说
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这种时候可以自己问问心里的小孩,你最想要什么?我可以为你做些什么?
Bean-
Bean-
2024.2.07
听这一期有一种在高危行为前紧急吃到prep的感觉,谢谢steve
史蒂夫说
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哈哈哈哈这个比喻..
甚至听这个播客的勇气都没有了。看了大家的评论,为什么不幸都如此的相似。明明是自己的孩子,他们常年在外辛苦打拼,过年经历艰难的抢票➕旅途劳顿,回到了“家”,可是这个“家”不是消除一年疲惫的温暖之地,充满了苛责与谩骂。父母真的爱自己的孩子吗?爱他却不能去了解他的所思所想。前阵子在归一心理上也看了一篇关于过年回家的公众号文章,完全写到我心里去了。我已经放弃了幻想,只是哀悼自己,哀悼自己此生没有拥有温暖的原生家庭,其他的,我没办法改变太多。但我已经长大了,我可以重新经营我的新家庭,它是温暖的,是我的理想之所。
史蒂夫说
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有些父母就是不适合生孩子,所以还是更多爱自己,发展自己,不必一直去期待和纠缠
静不下来的静:05:14 这话还挺治愈的,允许无能为力
ywzzz
ywzzz
2024.2.07
回家过年第二天,爸妈的重男轻女的偏心也挺习惯了,偏心弟弟是那种隐蔽不容易发现的偏心也是这两年觉醒之后才知道其实他们并不怎么爱我。在这种环境中成长,觉得爸妈给弟弟或哥哥买房买车没女儿的份很正常的事,一起连同也偏心弟媳(她在时会多做好吃菜,好菜也会被移到她面前),这些我都还挺习惯的。这两天我爸的背和前胸起了疱疹,我爸妈的房间挨着洗手间的同时也挨着洗衣机,他们大概十点多一点就进房间睡了,也是十点半我弟媳洗完澡我交代她说衣服明天再洗,洗衣机太吵了影响爸妈睡觉,她说好。刚十一点半,看到我弟在洗衣服,我好声好气跟他说现在很晚了洗衣机太吵影响爸妈睡觉,停下,衣服明天再洗,他不,也不说理由一句“我就要现在洗,我洗自有我的道理”。我气炸了,他也知道我妈睡眠不好,我爸这两天长疱疹需要好好休息… 怎么说呢,回过头来,又觉得,或许是自己自作多情,他们总是一个愿打一个愿挨,很多事情我爸妈也都是对我弟选择忍耐,总是替他做许多事担很多责任,这是他们二老的选择,于我,36还没结婚,也没赚什么钱,于是就是失败和没用,不管什么情况人微言轻,自作多情。过年总是能把一次次调整好的情绪和心态拉低,然后沉默。爸妈偏心对我也谈不上爱,不懂为什么对他们这么圣母心?突然一个念头,明年不想回家过年了
史蒂夫说
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好好发展自己先,这些家庭事务可以先放一边,不值得太多占用你的世界
HD215469h:终于等到了,刚跟看完后,我可能觉得,父母觉得女儿只是自己人,从小知道你是个什么人,他们不担心。至于儿媳妇,是外人 老妈需要好好照顾到。还有一个问题可能就是 你还没嫁出去,她们也“摆烂了”,父母 看到你的存在 就是个炸药存在,梳理一下 自己的性格吧,好好照顾自己内心。
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猫漠漠
猫漠漠
2024.2.07
01:57 是的 和父母在一起会感觉自己退化了 也会变得很取悦!然后父母就老会说 你怎么还是这么小孩子 长不大 😭然后情绪就会很生气难受委屈
史蒂夫说
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所以可以尽力保持成年人的自我状态,这是可以练出来的
马小眺:单位同事或者朋友以叠称喊我我都会不舒服˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅
十十九九
十十九九
2024.2.08
53:12 “我长大了,我不再是以前的我,我度过了很多艰难时光。”谢谢你的启发,让我看到了自己的成长与价值。
张小白菜
张小白菜
2024.2.06
马上要回家了,蹲点来听这一期,真的很需要!!!
史蒂夫说
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祝好运
一樹君
一樹君
2024.2.09
48:48 看过《不原谅也没关系》,Steve 说的这段,是对如何恢复战反应的详细解说啊!是的,自己的需要被忽视,人本能就是会通过愤怒来自我捍卫,来让别人重视自己的需要,那句「你怎么能这么自私?你怎么不想想别人?」是内在批判者的声音,这时候就是要反驳它,让它闭嘴:「我的需要和别人的同等重要,如果我的需要能得到满足,那我也很乐意满足别人的需要,但如果让我单方面委屈退让,本姑娘不干,你给我滚一边去!」为自己争取,为自己捍卫,这也是需要长期练习的。能意识到就已经是一个起点。
一樹君:前面讲的通过详细了解父母的人生故事,在心理上将父母请下神坛,完成心理上的成长,因为孩子天生就会神化父母,认为父母非常强大,无所不能。 我想起河合隼雄讲的过渡仪式,感觉这是一个通过人为创造过渡场景,完成过渡仪式的方法? 但我想同时内心里会有失落,而成长,也需要接受那种失落,没有强大如神庇护的失落。
阿珂
阿珂
2024.2.07
把我妈拉黑一段时间,让她明白我的边界不容侵犯
史蒂夫说
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😄
Futureman2050:18:06 这句话带给我瞬间的快乐,谢谢,👍👍👍👍👍👍😅😅😅😅😅😄😄😄😄
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