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0省流：春节杂谈，暴露一下自己的弱点，梳理一些目标。
show note：
关于家
在家情绪就不好，虽然也没发生什么，但是遐想环绕着我，我会止不住思考自己被控制，被否定。
我会担心他们，我也用自己的方式表达温情。我会在某些时刻表现出很开心的样子，期待换取他们的某种回应，但是我转念一想，我的表演是不是也是他们play中的一环。我反而会自责，觉得自己为什么这样有毒地做一些偷安全的事情。
其实还是老生常谈，我知道父母也在努力，我相信父母也在努力，但是他们没有表现出易于沟通的部分，没有表现出让我真正获得认同的某一刻。很明显这个环境是一个随机的环境，他们也有他们自己的弱点和处理方式而且比我想的要更脆弱，要更强大。我看不出来情绪在他们身上留下的痕迹。但是我突然意识到我处于这样一种困境的原因是我还没有独立，我仍然依赖他们，我没办法自己养活自己，或者是远离家庭的一年里我有了这样一种“我已经独立了”的错觉，但是事实是我跟我妈买鞋的时候我还想的是说能不能她帮我付一半的钱，这样我就可以相当于“便宜”地买这双鞋了。
我以前一直说，我要把父母当成人，人与人之间是要如何如何相处，但是我似乎忘记了，我也要把自己当成人，如果他们不是父母，那我也不是孩子，我应该从渴望母亲“镜像”同理的回应的婴儿角色中醒过来，我也成为一个独立的人，也就是说，我也要弄清楚，我自己的责任是什么。这样一想，之前所谓的“表演的开心”已经所谓的控制幻想就不攻自破了，因为那个仍然是建立在不成熟的人的相处之内的，事实是他们没有控制我，他们喊我吃饭，喊我多喝水，问我为啥一遍开空调一边用空气净化器，都没有透露出否定的意味，我要像一个成熟的人一样一次次判定，明白他们的目的和他们的行为。
“他做的足够好”
这句是不是也可以用于父母，倒也不是说利用这句话抒发多少感恩之情吧啦吧啦，而是站在一个理性的角度，用这句话把事实和对于事实的推测调整到一个平衡点，我现在回头看，我没必要过度反应，即使感觉到我潜意识里存有害怕、紧张，但是我至少可以做到，让自己安全。
引用自别处：
现实就是有很多很多父母，哪怕作为成年人的我们，也只能从他们那里得到一样东西：不能既要温情关系，又要尊重理解；既要经济支持，又要不打扰干涉的自由。
这个逻辑感觉就是反过来看，接受自己的弱点，也看见父母的弱点。
关于别的关系也是一样
在家一人，会遇到各种事情，各种剧情都在发展，学校里的同学变成网友，之前闹过矛盾的有很多变化的朋友又再线下见面，以及深夜emo新的一年我快24了还没有谈过恋爱等等等。
真实世界的活动减少了之后，我发现我更加依赖网络上的内容。就是各种红点，感觉这个外界的世界在看见你，把手伸向你。但是同样的，没有红点的时候就会有一种被遗弃感。我知道这也是一种遐想，就像之前说的，这种遐想往往最后的结果就是自我攻击，我为什么长得不好看，我为什么打不起精神，我为什么这么贪玩。。。
其实也是一样的，在具体的事情里没有任何伤口，我需要站起来往远处看，
我突然就想到之前有一段时间，我还在学校的时候，宿舍里有一个我舍友的耳夹，当时她已经离校了，我们另一个朋友来宿舍，他发现了这个耳夹，并试戴了一下，然后我说我也想带一下，然后我带了一下之后拍了一个照片，我发现还挺适合，虽然就是一个普通的黑色款。就是很小的一个事情，但是里面竟然包含了我主动尝试并且获得一个比较好的正向反馈的全过程。
那我什么时候会有我自己的耳环呢？
我期待自己变得越来越好，内核原来越稳定，但是这些都不能是依靠在遐想中打败遐想实现的，我需要站起来往远处看。
理一个适合我的头发，慢慢调理一下过油的头皮，以后也可以染发，慢慢尝试不同造型。
注意护肤，把过胖的体重减掉，慢慢可以穿修身的衣服。
提醒自己毕业设计的紧迫性，优化简历，快快找实习，顺利毕业和找工作，慢慢变得独立。
抛开鼓励，投身“勇敢者的游戏”，去没有去过的地方，见没有见过的人，慢慢适应各种随机的事件。
最重要的是，我意识到我想要变成这样，而且我可以做到，这一切就像我带上耳环一样，会在某个我也没有刻意练习的瞬间实现，但是我要我需要站起来往远处看，慢慢走过去。讲出来的时候特别苍白，但是当我暴露我的弱点，我才能真正自洽地享受这一切。空想总是让人焦灼，忙起来找寻意义。
学唱了一首歌，并且花了时间坐下来写下这么多，整理自己。
