9|爸妈,我的心事不再对你们讲

9|爸妈,我的心事不再对你们讲

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你上一次向父母诉说自己的烦恼是什么时候?

莴苣从童年时开始就学会了向父母隐瞒自己遇到的困难与烦恼。看似坚强与独立的背后,其实掩藏着不为人知的艰辛与脆弱。没有小孩天生不想寻求父母的保护与支持,究竟是什么原因让莴苣将父母隔绝在自己真正的生活之外?

以为自己很独立的佑珺,还是扛不住求职的焦虑和压力,选择向父母求安慰。忐忑不安地开口,却没想到从小严厉的爸爸却稳稳接住了自己。

成年了,我们能原谅父母在我们年幼时的失职吗?成年了,在某些时刻,我们还是想要从父母那里获得情感支持怎么办?

当发现父母不爱自己的时刻,每一个孩子无一例外地努力尝试为父母辩解:

“他们只是太爱我了。”

“他们是爱我的,只是用错了方式。”

“他们也有作为普通人的局限性。”

“他们也是第一次做父母啊。”

“他们已经做得够好了,别人的父母更烂。”

……

可不爱就是不爱啊,只是我们太抗拒不被爱了。

本期主播:

莴苣:活了30几年,有事自己硬抗

佑珺:20好几了,还想在爸妈面前做小孩

你会听到:

00:12:15 莴苣小时候一感冒,父母就会方寸大乱

00:15:26 父母的焦虑是太爱我了,还是承压能力太差?

00:16:29 「代际边界」缺失:父母不像父母,孩子不是你的朋友!

00:18:07 如果我发现妈妈是一个很软弱的人,我该如何依靠她?

00:24:12 面对世界的伤害,要求小孩自保是大人的失职

00:28:17 从小就被父母要求你要“靠自己”的孩子,后来怎么样了?

00:31:20 佑珺与班主任发生冲突,背后仍有妈妈撑腰

00:32:08 父母不想参加家长会

00:33:53 你上一次寻求父母的情感支持是什么时候?在很久很久以前……

00:39:00 莴苣哽咽一刻:原来有些爱我从不敢想

00:43:56 我从没上过补习班:一点也不在乎小孩学习的父母是好父母吗?

00:45:19 绵羊夫妇不懂得如何抚养一只小狼崽

00:46:25 父母在意你的牙齿吗?

00:48:42 父母的缺位让我后怕:原来人生的重大决定,转学,出国,找工作,辞职…… 从小都是我自己做

00:50:34 十三岁的时候你没有帮到我,我不信你能帮到三十岁的我

00:53:34 “别慌,总有办法的!” —— 莴苣不断告诉自己

00:54:32 佑珺:老太太都能解决所有问题,那我也可以

00:56:13 向妈妈求助,妈妈比我更焦虑: “你不如别告诉我。”

00:59:21 我不敢承认我心疼当年那个无助的小女孩

01:03:09 佑珺 - 碰到困难还是像个孩子一样,向他们寻求安慰

01:08:41 莴苣 - 遇到的困难越大,越想疏远父母

01:13:01 与父母相处屡屡碰壁,还要继续尝试吗?

01:15:09 佑珺为改变爸爸做出的尝试,那她成功了吗?

01:17:54 孩子想要的只是父母承认自己错了

01:20:19 别比较了,不爱就是不爱,只是我们太抗拒不被爱

本期提到:

严艺家 - 微博:「代际边界」缺失

本期音乐:

我想更懂你 - by 苏芮,潘玮柏

互动方式:

听友群:添加nooffense2023,备注“播客”

微博:@莴苣不给你吃 @友军 DontShoot

小红书:莴苣不给你吃 别开枪是友军

邮箱:renxiaoguida2023@gmail.com

收听平台:

小宇宙|苹果播客(Podcasts)|喜马拉雅|网易云|Spotify|QQ音乐

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从微博过来听了这一期,本来只想寻找共鸣,没想到在大庭广众之下默默流泪,你们的讲述勾起了我小时候寄人篱下的回忆。莴苣说爸妈不管学习,我也是,因为离学校近的原因(现在想来自己家距学校不过是半小时车程而已),我从小学到初二都是住在奶奶家,每周爸爸来接我回家过周末。从小就觉得一定要在学校表现好,考试要考第一名,不然爸爸妈妈来奶奶家并考察我这一周表现的时候就不会接我回家过周末了。所有人觉得给我吃喝住就够了,而我所有的难过沮丧都要自己消化。我大概有两次轻生的念头,一次是三年级第一次没考到满分只考了98,回家路上想到我考得这么差爸爸肯定觉得我没用了,那我还配活着么,路过一个大坝子的时候想翻过栏杆跳下去,另一次是跟奶奶吵了一架,我灰心丧气得回卧室拿了条毛巾想上吊,好在没找到合适的地方,而所有这些负面的情绪都是我自己熬过来的,现在想想那时候我不过八九岁而已。后来叔叔的儿子也寄住奶奶家,我明显得感觉到爷爷对他的偏心,我就更努力地讨好奶奶,所以活了三十多年,成家对我来说没有任何吸引力。像莴苣一样我也从不会将自己的烦恼告诉家人,潜意识里认为他们没能力帮助我,所以从小到大我人生的重大决定都是自己做的,回头看有些是对的,有些是错的,甚至被前男友扇耳光我都没有告诉家里,也没有分手,还觉得是自己的错。当我以为大家都这么活着的时候认识了老公,才发现原来有人会事无巨细的把自己的成果,烦恼,工作中的大小事都跟家里人说,第一次知道的时候我还嘲笑他妈宝男。但他真的能得到家人的出谋划策,尤其在迷茫时家人会鼓励他坚定梦想,所以他做着喜欢并擅长的事业发展得也很不错,看到他享受工作的时候我非常羡慕,也许这才是家人真正的意义吧。当莴苣说她妈妈很聪明能立即明白她话里的意思时我又难过得想哭,因为我真正意义上的第一次跟我妈妈表达我工作快奔溃了,压力大到失眠焦虑,精神和身体受不了的时候,她告诉我忍一忍再努力一下,这句话让我更愤怒了。当我控诉她不爱我时她说我太自私从不考虑她的感受,当我回国几年不适应又出去的时候她没问过我为什么,她仅仅诉苦说爸爸去世后她一个人生活多么孤单,我也离开的话担心以后谁来照顾她。她迟钝得像一颗石头,所以我跟她聊天从不聊自己的任何事,只聊猫。我要离开此地,她发现自己是最后一个知道的人(因为我老公很早就告诉他爸妈了)之后说我的不信任让她多么伤心。很久以前偶尔跟她交流我的过去,内心会期待她的一句道歉或者认错,但我现在已经彻底死心了。以前看过一句话,大概是中国父母的爱给的刚刚好,没有好到让你在快乐充满爱得长大,也没有差到让你狠心断联。
莴苣不给你吃
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天啊!还好你没有成功做那些事!!!加油,我们与你同在
银杏薄荷桑:同样是想过来找共鸣和可能的原因,也因此想起了一些伤心事。
世另我。从文理分科高考报志愿到工作的选择到城市的选择,父母都放手让我自己选择了。我也从来没有想过还有父母过来陪我这个选项。非常非常地感同身受。不同的是我父母经济压力很大,所以我这么多年一直以为是因为贫穷才导致他们如此焦虑,如此无能。但是今天我看到了,即使不穷的父母也会这样。同时我也在思考,是不是因为我们的这种懂事,独立,导向或者强化了父母的放手不管。因为比较有趣的是,在我妹妹(小我十岁)的成长之路,我父母一直提供了强有力的支持,我妹每一次升学都要靠父母花钱、找关系,我妹高考也是父母给拿的主意。我妹对他们就特别依赖,每天都要视频聊天的那种。我恰好相反,通常都是我妈觉得好长时间没有我的消息,找找我,而我每次收到我妈信息就开始焦虑,会感觉她要向我索取。最近我因为工作压力大已经不开心一年了,天天都想辞职,但我几乎没有跟我父母提过辞职。因为我觉得他们帮不到我而这件事会带给他们非常大的焦虑。比较意外的是,前几天我妈突然跟我说,你要是实在不开心,就换个工作吧。我收到这条信息哭了很久。因为在这之前她无数次跟我说过工作不好找要好好珍惜。不过,我没有怀疑过父母的爱。如果不是因为父母的爱,我可能在很多年前,学业压力巨大的时候选择自杀了。(当时很抑郁)
莴苣不给你吃
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妹妹比你晚了十年出生,感觉你的父母在养育妹妹的时候成长了。拥抱你,不容易
Yuyutruly
Yuyutruly
2024.3.10
16:43 没想到才听不到二十分钟,我的内心就已经崩溃了。
成年后,真的越来越感知到自我对父母的底色的排斥,和他们的底色对我的 无法言说的、深刻的塑造。我被他们这么对待,我讨厌他们这么对待我,但最后我也只会这么对待我自己、我也只会这么对待我最亲密的关系。我一边无比珍视我的母亲,这就像是我的本能一般,但我在看清她的懦弱和焦虑后也看轻她、也焦虑地爱她。我恨她不是无条件爱我的母亲,但我理解她,我更恨自己judge她、没办法100%地爱她、满足她。
亲子关系就像一团长达几十年的迷雾,经久不散,很多时候,我爱他们,但我也在一个人痛哭。
莴苣不给你吃
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说得太好了!我也有一样的感觉
大家不要觉得走错了喔,我们的播客即将改名叫「人小鬼大」,因為封面还在设计中,还未更新。希望大家继续支持我们喔
林晓呓:为什么突然换名字呀,感觉原来的名字就不错呢
莴苣不给你吃
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有点大 可能容易记不住
Yuyutruly
Yuyutruly
2024.3.10
1:26:08 “不爱就是不爱,只是我们太抗拒不爱罢了。”是的。对于我而言,我真正抗拒的不是他们不爱我,而是就算是理所应当爱我的人,也不爱我。这好像向我宣布了:我是一个不值得被爱的人。
shiverego
shiverego
2024.3.08
这一期听了之后感触颇深,特别是莴苣讲述自己成长经历的那段(抱抱莴苣),忍不住唏嘘人的性格和选择会带来迥然不同的结果。我妈妈也是一个承受力弱、很容易焦虑的人,很不幸,这些我讨厌的点也是我自己的一部分。在我成长的过程中,父母从来没有给予我精神的支持和鼓励,他们总是忽视我的诉求,然而越是这样,我越想要得到他们的关注,然后一次次失望。学生时代他们基本没有给过我学业的压力,我更多时候都是靠自己的驱动去学习。我以前忍不住跟妈妈说自己的困境,她提供不了帮助也就算了,甚至会马后炮责备我的选择,有时她也会跟着焦虑到睡不好觉。去年有一次我又忍不住跟我妈说了我当下的困境,妈妈又马后炮说我的选择,我忍不住咆哮了,我说我从来没指望你们给予我物质上的支持,我知道你们给不了也没有责备你们,你们帮不了忙也就算了,为什么还要反过来给我泼冷水。也是那次不愉快之后我突然释然了,成长过程中的忽视也好,一直觉得自己不被爱也罢,这些年我耿耿于怀的东西我一瞬间放下了,他们放养我好过控制我,作为一个爱自由的人我无法忍受控制。就像播客里提到的,承认自己就是不被爱,或者永远都得不到自己想要的爱的方式也没什么,我可以再养育自己。我从上初中就开始住宿,大学选择了一个离家很远的地方,毕业后也没选择回去,在身边人看来我很独立、勇敢,其实不是的,我不觉得这有什么,而且这都是因为我不想再回到那个激发我创伤的场域。如今我依然有难题要处理,会束手无策,但我已不再诉说,我知道我只能够依靠自己,但我没有莴苣那么厉害,很多时候我觉得自己摇摇晃晃,不过我也会安慰自己,又有什么关系呢,我相信我能够依靠自己的力量和智慧挺过
莴苣不给你吃
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抱抱你
Jenna_ireZ
Jenna_ireZ
2024.3.11
56:18 “因为我聪明呗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
银杏薄荷桑:希望可以多夸夸自己,对肯定自己!个人认为是必要的。
莴苣不给你吃
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Sorry hahaha
很为莴苣姐姐感到骄傲,自己一次次做了那么多美妙又伟大的决定,从小的小小身躯就有超越性的智慧,真的是很睿智的榜样。我也去看了姐姐分享的🍠内容,真的是一针见血、鞭辟入里的分享,姐姐一定是基因里就很聪明的人,后天又非常爱思考,为你鼓掌👏其实说到这,我想你的父母还给你了很美妙的智慧基因,哈哈,也为他们鼓掌👏
莴苣不给你吃
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谢谢朋友的夸奖!
14:14 笑死了好神奇,莴苣真的比较照顾别人感受,小时候我妈也会说类似的话,我小小的脑袋里只会想:你又做不到,在说什么鬼话😳
听得好想哭,感到很伤心。同样是一个不会跟父母说心事,更不会跟他们求助。
很早之前就在心里跟自己说能依靠的只有自己,很早之前就不会同任何人说起心里藏的那些事,早到自己都记不清从什么时候开始的。
莴苣不给你吃
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摸摸,我之前跟咨询师说我很小的时候就觉得不开心,但不知道那个不开心是什么。咨询师最近才跟我说,你看,那样一个小孩子她怎么可能是开心的。
可藍
可藍
2024.3.18
24:00 哇我突然好难过啊……我特别小的时候爷爷生病住院了,家里人忙前忙后并想让我去医院看看爷爷,我因为害怕看到爷爷从高大的大人变成虚弱躺在床上的样子所以不想去,被爸妈骂不懂事骂了二十年,现在爷爷已经走了很久了,他们想起来这件事还是要说一句我不孝
莴苣不给你吃
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天喔 作为小朋友的你没有任何问题!
是心心呀:抱抱你,你可以试着告诉他们你当时的真实想法呀,如果他们愿意听的话🫂
温顾
温顾
2024.4.13
终于缓过来有勇气听完了,初三的时候学校里专门开了家长会教大家填报志愿,然后我妈妈拿着填志愿的纸回来让我填,我问她怎么填写(甚至不是问择校!只是问填写规范!),她说她不知道,家长会的时候没听。那天我真的崩溃大哭,第一次感受到她血淋淋的展示在我面前毫不掩饰的不作为。后来她什么都顺着我,高考志愿填报找了一个老师和我讨论择校,她在旁边一言不发,但是一切仅限于金钱支持,她没办法提供精神支持,甚至在我晚自习请假回来想要好好睡一觉的时候都没办法为我提供一个安静的环境。后来无论我说自己要留学、考公还是工作,她都说好,然后什么都帮不上忙。但是没关系,我已经可以自己做好一切,也不需要她们支持啦,可以把自己重新养一遍☺️
TT_ZQPD:抱抱
咪咕咕
咪咕咕
2024.3.19
非常非常喜欢这期播客,谢谢你们打开真心与我分享❤️
别开枪是友军
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谢谢你的喜欢!
喵_X7SW
喵_X7SW
2024.3.09
感觉莴苣说出了我的心声🥹🥹 自己走了好久的路啦…
莴苣不给你吃
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我很好 你也一样 抱抱!
喵_X7SW:555谢谢!!抱抱🫂
月映山客
月映山客
2024.3.18
1:23:14 是的,我小的时候一旦父母做出伤害我的事情,我都会说他们应该是爱我的吧,然后直到大学之后我才意识到,或许是我太执着于他们可能是爱我这件事情上了,后面我也释怀了,我觉得没关系,我妈偏心就偏心吧,反正也就这样了,我只需尽我子女的职责和义务就可以了,我不再执着于他们可能是爱我这件事情上了,因为当我需要的时候他们没有给我反馈,那么我也不会在期待一些什么其他的东西了
月映山客:其实我也对这种事情,就是希望得到他们的肯定的事做出了很大的努力,然后更大程度上他们是泼冷水。所以我现在有什么开心的事情我绝对不会跟我的父母分享,我第一时间肯定是跟我的外婆外公和我的朋友分享,他们会给我肯定的回答,他们会说你说的很棒了,而不是重复我曾经做的不好的地方反复的、循环的在我耳边说。
小张小张不要慌张:是这样,往往只需要一句话,一件事,我们就能切断这种情感需求的关系。我以前还会在意爸爸妈妈的想法,但是我现在在存钱,即使以后他们用金钱威胁我,我也有独自生活的能力。
HD1005729z
HD1005729z
2024.3.20
55:54 聪明的小孩既幸运也不幸,太聪明了所以意识到了很多不开心的事情,但很幸运的是自己能找到精神上的鼓励和改变事情的办法😔
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NataKwong
NataKwong
2024.3.09
32:30 天呐,我觉得我爸妈跟主播家的一模一样,我小学初中高中都是年级前十重点班了,他们都不太愿意去我的家长会,偶尔参与的回来一定会批评我,每次遇到家长会我都很焦虑。长大了我立刻搬出去自己住,算是身心终于解压了
NataKwong
NataKwong
2024.3.09
29:17 唉我也很恨这句话。他们还说“我们没有嫁妆给你,你要自己努力”,我就从小偏向不婚不孕了,因为我觉得自己很无助,也不想婚育另我自己更贫困。唉。
月映山客
月映山客
2024.3.18
11:38 真的,我听到这个话题非常理解,因为我也比较敏感,有一次我是因为什么原因特别不开心,然后我那阵情绪特别低落,我朋友安慰我,然后我心情好不容易才变好一点,结果我妈一个电话打过来,情绪更差劲了,因为她打电话过来无非就是来指责我,然后抱怨生活的不容易,然后又说我不如谁谁家的小孩,怎么怎么样,我会想我是什么样的一个人?我难道很糟糕吗?我当时会否定我自己,本来就已经陷入了完全否定我自己的一个旋涡,然后她这是无疑是把我推入了深渊,她的话真的让我感到非常伤心。我感觉我就是她的一个情绪发泄桶,所以从那以后我要么是当即发泄出来,要么是她的电话我直接按静音,我不听。
月映山客:16:17 这个我也感同身受,我小的时候不是摔跤吗?别人家父母是问他自己家小孩会不会疼啊,我妈就是说你怎么又摔伤了?然后会把我骂一顿把我打一顿,所以我特别害怕我小的时候受伤,所以有的时候我受伤我就不敢跟家里人说,我特别害怕😭