从爱丽丝门罗女儿的控诉谈起，聊聊经历过熟人性侵的儿童外部世界为何容易充斥着鸵鸟般的共谋者。
47｜被熟人性侵的孩子，视而不见的养育者
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mola28
2024.7.09
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19:19对，这则新闻最让我感到恐怖的地方就是，门罗跟书写的角色完全共情，但活生生的女儿仿佛是个遥远的她者，女儿的痛苦好像是她创作的养料。这里面不仅是没有处理问题的能力，还是人性更深层次的恶，毛骨悚然。
HD591240z:更让我意识到，必须在教育孩子的时候提醒她:文字不等于行为，文字具有迷惑性。
HD823763i:文学就是一场巧言令色
06:37 非常非常希望有这样艺家一样妈妈，我小时候姥爷一直喜欢捏我的屁股，还是把我短裤掀起来捏那种，跟我妈说过，她说就是喜欢你呗怎么了…长大以后把这件事当笑话跟朋友说，朋友脸色都不对了，说这不对吧？！
这些事情没有经历过就很难想象，只有经历过才知道人有多龌龊。我六七岁暑假被送去姨妈家，夜里被姨夫猥亵，那时候懵了，不知道发生什么事，也喊不出声。后来跟妈妈说，妈也说他就是喜欢你……再后来暑假她照旧把我送过去，噩梦……那个姨夫很年轻就死了，我现在最后悔就是没有在我有能力报仇的时候去痛骂他。
小时候我奶奶也老摸我小吉吉，我不喜欢，就睡爷爷被窝。我觉得也还好吧，没那么严重到上纲上线，我现在和奶奶关系也很好，感觉还是现在对男性对女性的这种对立被放大太多了，以至于有一些至亲之人之间的感情流露都被妖魔化了。当然不排除很少的一些禽兽之事吧
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艺家就好像看到了我昨天发生的事出了这期节目一样。我20多岁的时候曾经被我爸的朋友酒后电话性骚扰，而他骚扰我时用的还是我爸的手机，我爸和他的一群男性朋友们当时坐在一起，大家都喝多了，我就在电话这头听着他那个朋友骚扰我，僵住不知道怎么反应，在他到底是长辈的关爱还是性骚扰我之间怀疑犹豫，直到我受不了跟我爸另一个手机发短信发飙，我爸才唯唯诺诺的把他的手机从朋友手里夺回来。这件事没有任何人给我道歉，我在当时和后来至今的大概五六年的时间里跟我父母控诉过至少五次，每次他们都尴尬的仿佛没听见，或者最多说句“哎哟真的啊，还有这种事！”就把这人绕过去，仿佛让他们尴尬的是我。昨天晚上我跟我妈在家里吃饭，又提到这个人仿佛提到一个朋友，我又一次认真的说我不想听到这个人，他性骚扰过我，我跟你们说过很多次了你们是没听见吗？我妈也是再一次假装惊讶然后把这个人绕过去了。我的家庭里没有任何人为了我被性骚扰愤怒，甚至都视而不见，仿佛日本地铁痴汉片里周遭乘客一样的反应，真的很窒息。
韩国 东亚 儒家
又是厌男的一天……
亲儿子也需要被教育得不讨人厌，许多男人缺乏这种被教育和自我教育
18:31 我也是上大学的时候才明确知道6岁被猥亵的经历是可以和爸妈说的，但和我妈讲了以后，她就一句“那你当时怎么不说（那就不关我事啊）”就没了，没有同情心疼 没有任何别的支持。我大学第一次说初中时她外出游玩几个月不回来我觉得很孤独缺爱，我妈委屈地哭说那我哪知道孩子什么时候需要什么，现在回头又要来怪我，明明她当时就知道我正在被严重校园霸凌。她完全不像一个妈妈，给了我很多羞耻感和困惑分裂迷茫，甚至看门罗女儿的故事心底并不知道大家在唏嘘什么，听了这期播客感觉脑子很炸 哎
我小时候被老师打耳光，初中才敢跟妈妈说，她也是这么说——“那你当时怎么不说”。但是，小学的我根本不知道发生了什么，不知道老师打人不对，也不知道这是可以跟家长投诉的，他们也没有跟我说被老师打是可以投诉的……我也是第一次当孩子。她当时说“那我们去找他”，但是我觉得过了许多年，既没证据也很麻烦，就拒绝了。现在那个老师还活跃着，还成了高级教师之类的。
抱抱你，我也是小学被老师打耳光，还是当时很喜欢的老师，事情发生后也没有和家长说，一直懵懵的，近些年来突然会被这件事刺痛，一直建立的小城堡有渐渐破碎的感觉😢
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17:06 我没有经历过来自家庭内部的侵害，但是父母面对事实时的逃避反应仍然可笑到令人难以置信。我第一次真的告诉他们我险些被侵害的时候已经是高考后的成年人，我永远都记得我妈看着电视机避免与我对视，对我说“谁让你穿得一看就是学生，人家一看你就好欺负”，而她平时是一个会说你裙子短你穿一字肩会被人偷拍的人，那一刻竟然第一反应是怪我今天穿得乖穿得保守。而我爸就沉默地装忙，站起来关电视假装这个晚上结束了。我那一刻就是再次确认，我更小的时候不告诉他们我碰到的事是无比正确的选择。都不需要他们跟对方有什么亲缘友情，只是为了逃避现实就足够让一些家长指责小孩了，仿佛只要我犯错在先，这一切就不是他们的问题了。
我好像一直都是自己看着长大的，没有体验到其他评论那种长大后回看时恍然大悟的感觉。我小学时第一次碰到大人试着碰我的身体时就知道他想干什么，我就一直僵在原地盯着他的眼睛直到他走开，也没有跟父母说。也可能这就是为什么，我妈常常骄傲地对亲戚说“我们没怎么管她她就自己长大了”。高考后那回是我头一回想跟他们说，可能像是突然给他们出了一道难题一样吧。
真的是有惊无险，现在回忆起来还是很受伤啊
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23:07 00:00 听完一家的这期播客 我自己内心真的感到非常的沉重痛苦在我非常年幼的时候这种事情真切的发生在我身上过，一直到我青春期的时候才意识到这件事情是不对的，每当我重新回忆的时候，那种羞耻痛苦无助的回忆，就又会一次一次的重演但当我听到门罗和女儿的故事是又会思考，我真正能做的是什么呢？我是否真的能将这些事情告诉我的父母又有什么办法能抚平曾经这些痛苦的回忆呢？希望艺家推荐的书籍可以帮到我。抱抱🫂自己 也希望未来可以有更多像艺家一样的朋友在互联网上分享更多
抱抱你，也希望现在的你可以轻轻地“时空穿越”回去抱抱那个年幼的你，告诉那个小朋友在需要的时候你永远都在，你会一直守护着，痛苦不会重演！安全一定在！Send you a big hug!!
抱抱你🫂
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非常感谢艺家老师的分享，我有过这种经历但是我没有跟父母说出来，因为当时想着如果说出来，对爸爸妈妈来说有点太沉重了，如果他们为我打抱不平，恐怕要让他们与一堆爷爷奶奶叔叔阿姨们为敌，我们这个家从此就不安生了，说不定要换个城市生活，爸妈也会很难过balabala……而且小时候我也不懂那是什么意思，青春期的时候才明白，我也没有证据。后来长大一些看到一些父母当鸵鸟的案例，更是觉得还好没有讲出来，相比自己忍痛，更不敢想象爸妈不当回事的结果，那太恐怖了……29岁的时候去寻求了咨询师帮助，现在35岁了已经转变了一些思维模式，现在过得很好，觉得未来会越来越好。真心希望有类似经历的朋友们，让内心的那个小朋友长大起来，只要我们自己想好，那我们就会找到路径好起来！比如寻求帮助，比如读书，比如去经历和思考，加油共勉！
