史蒂夫说395期 - 回信:不要把亲密硬塞进世俗的角色设定里史蒂夫说

史蒂夫说395期 - 回信:不要把亲密硬塞进世俗的角色设定里

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2024年9月7日周六晚7点,在上海的史蒂夫说线下空间会有播客录制现场,嘉宾是324期嘉宾小小,活动详情和报名:steveshi.mikecrm.com

本期节目是听众来信问答,话题包括:

1:37 “喜欢”上自己的闺蜜了怎么办?

10:29 容易上头和冲动是年轻人的缺点吗?

16:20 父母对子女的斥责背后是自己承受不了的羞耻

23:26 不要把亲密硬塞进世俗的角色设定里

34:28 人总想解释自己的情绪,但解释有可能带来新的痛苦

40:28 如果人可以不断成长,那错误的关系还有必要离开吗?

46:18 与他人建立亲密的三个基本方法

听众来信请发送到:asksteve@126.com 由于来信较多,回复等待时间预计会超过2年。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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史蒂夫说
史蒂夫说
2024.9.02
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本周六晚7点,上海有一场线下的播客录制,嘉宾小小曾经在324期来过我们的节目,欢迎大家报名!详情:https://steveshi.mikecrm.com/MxZcu0S
04:05 爱就包含了,对于痛苦的承受,我的天呐,这句话真的好震撼我。
Vitavina:想起那句“爱是恒久忍耐。”
09:08 我的理解和思考
1/ 對於沒有發生的事情,切忌把腦袋中思考的場景等同與現實; 換句話說,不要一廂情願的進行各種腦補

2/ 親密關係和世俗的衝突在於-在戀愛結婚商業化的今天,你我的親密關係是建立在 #情慾還是精神層面,這個是關鍵
monsieurX:借用李银河的自愿 成年 私密 三原则,只要在这个框架下, 亲密关系可以成长为它可以 可能成长的任何形式,哪怕这种形式前无古人 后无来者。 我觉得情感的痛苦归根结底在于它没往既定的方向在前进,这方向很可能是社会规训的产物:你们需要接吻 有性行为 需要牵手逛街 需要见父母 得到祝福。 但是这些回过头来看,是谁教导必须是这样。
薛宝钗拳打镇关西:对于你的第一条,让我想起了王阳明说过的一句话,在事上练,破犹豫之贼,其实我们生活中没有那么多的烦恼和忧虑,只是我们想的太多,行动的太少。
11条回复
47:01 53:03 22年的提问,今天终于收到了回答!有所收获。确实如steve说的,我很害怕被别人拒绝,所以一开始就会展示我的疏远。也会感到自卑和不配得感。站在对方的角度确实如果不是对方特别喜欢和我交朋友,我是无法与人建立长久关系的。这段解答我反复听了几次,我应该把对自己的发现和好朋友说,让对方了解我的性格,避免产生误会和误解。Steve 老师教的好好,我真的不会表达这些话。特别是第二点倾听了解他人的故事和第三点关系中的正反馈。我之前觉得经营关系需要一些精力和心血会很累,但进入社会又不得不接受。 这两年来一直忙忙碌碌人际关系确实没有进展突破,等工作后有条件我会尝试心理咨询,希望可以改善我的自卑心理
Sofia璇:你不是一个人🫂 我在人际关系里也有这样的困惑
Richard_Tg27:推荐可以看看《被讨厌的勇气》中关于自卑的相关章节哦!
3条回复
27:26 哇塞!思路被打开了!原来看似很完美的亲密关系,其实也只存在于生命中的一段时间,两人之间的关系会随着人的成长而发生变化。

关系的长久,取决于是否被对方看见,是否相互间满足对方的需求,而不是取决于相处时间的长短。
天呐史蒂夫的话总是能在任何我意想不到的时间和话题帮我想起 原来我也有这个困扰 和帮我平缓解答疑惑
08:02 感情是流动的,这种情况的话,建议不要太着急去确定你们是什么关系。关系是很固定的存在,但是感情不是!友情还是爱情,都是非常珍贵的。就保持这段感情的正常发展,顺其自然的,以它本身去发展。
薛宝钗拳打镇关西:我觉得这一期的回复真的打破了,我以往以来很多的一个偏见情感是流动的爱是流动的承诺,也是流动的承诺,只有我在的时候才有作用我的天哪,我固有的一个认知真的会被刷新了很多很多。
54:24 53:29 我在人际上也成长了!现在慢慢把自己身上的刺软化了,到了新的城市碰到了很多有共同爱好的朋友,学着去关心别人,也学会大大方方地表达自己的想法和对别人喜爱。最近就像一位很喜欢的乐手表达了欣赏哈哈哈哈哈,很想和他在音乐上有些小合作嘿嘿。大胆地表达被拒绝和因为怕被拒绝而不敢表达那是两码事,这件事我真的想了很久,最后还是勇敢地跟他说了,目前还在等他的回复。月底可能就要离开上海了,我不想错过那些人和事,不想给自己留遗憾。我回头看,已经慢慢在改变了嘿嘿
大力强:嘻嘻 上次也克服自己社恐 去表白了喜欢的舞者 好开心呀
小凪想吃好吃的:好棒!我们都很勇敢😁
3条回复
注意到steve一个措辞细节,有封来信有说自己“说话不好”,我听到这个表述其实不太能理解具体含义,大概是表达时会紧张,结巴。steve没有修改措辞让表意更清晰,而是在回复中不断的复用,这是一种尊重人的体现,让我感到很暖❤️
彩虹球
彩虹球
2024.9.02
07:17 真的,我之前就是个很狭隘的人,哈哈哈哈。原生家庭不好,我觉得自己是一个缺爱的人。之前谈的对象,我都不知道他到底是好还是不好,在一起很痛苦却又不愿意分开。
现在真的觉得任何关系都可以接受了,我也有时候分不清楚我是喜欢什么性别的人,我觉得也是有些依赖,不是有什么特殊感情。
我现在就觉得得去尝试不同的东西,出去旅游,看时间,看书,运动,培养自己的爱好。不要被任何人去界定或者限制你自己!!!
30:45 有个很大的感触,这期节目让我看到了自己对于处理亲密关系的一个很大的盲点。

我是在用一些固有关系设定的思维去套处在关系里的人,作为朋友我们应该怎么怎么相处,作为恋爱对象我们应该怎么怎么相处。如果我和你的相处模式,超出了我对关系的固有设定范围,我理解不了,我就会觉得这个关系有问题,存在问题。
而我对于朋友关系,恋爱关系的固有设定想法是否足够成熟,足够有远见和智慧,这里我要打一个问号?

我是在用关系去套人,我不知道要去让关系服务于我们,去发挥各自的主体性,创造“新模式”真正适配于我们彼此的关系。(抛开那些对于关系的传统观念)

我死板的用我对关系的固有设定想法去套人,我不知道要怎么处理了,有时候也真的不知道要如何去营造一段良好的亲密关系,我不知道要怎么表达自己,或是我该怎么做能让对方更好的表达他自己,有时候我看见我自己没有表达自己的能力。(突然难过了起来😭😭😔😔🤣
薛宝钗拳打镇关西:宝贝,我和你也有一样的感受,听了这一期节目,我觉得我也是在用这一个亲密关系,感觉再套用公式一样,但是很奇怪,我感觉套用公式之后,我反而会更知道怎么去表达我自己,但是我有时候会感觉到有自己的主题性,有时候却又没有感觉自己好像被忽视了,我觉得发挥自己的主体性,可能就表现在当下时刻我是什么样的感受,把自己的感受放在第一位。
46:28 如何与对方建立亲密关系,老师朋友父母。最简单的方式就是多和对方在一起相处一回生二回熟就会产生简单的依恋。最简单的拉进方式,就是去了解对方的故事。了解对方的生活经历成长经历。第三件事就是在关系中多创造正反馈。相互赞美付出礼物赠送。
46:07 1⃣ 上头的时候变得很封闭,拒绝不同的视角,那么这就是有问题的。2⃣了解父母组建婚姻的。知道父母为什么这样对待你?为什么他总是挑你的毛病,可能是他对于自己的一种挑剔。把父母内心的自我挑剔,投射到孩子身上把孩子当做一个心理容器。3⃣好的,亲密关系,并不是一定能长久的持续下去的,而是在一个时期内。曾经拥有过的美好缘份,能够感到开心,满足就已经够了。缘分已尽的时候带着体面去告别。真正看到对方是什么样的人,而不是通过某种视角去期待对方是什么样的人?4⃣亲密关系是两个人去表达的一个平台。看关系里面两个人需要的是什么?怎么在一起相处是两个人都能满足的。5⃣失去朋友-看自我的价值感和心理的情况。6⃣在一段关系里面的成长在于你能够坚决的离开这段关系。以前你觉得还行的伴侣,你反而觉得这是一个错误的关系,这也是一种成长。成长会让你更加理解包容,但是也会让你更坚定自己的想法。人的成长是在时间的维度上面对当下发展中的困难。以时间的方式来看待自己。
其实很能共情第一个听众的来信,如果是身体上的喜欢,那么不能和喜欢的人在一起,她的痛苦会远大于她们的关系吧,也许分开才可以重新开始吧,才会有机会遇到真正互相喜欢的人,只不过要割舍掉那么多年的朋友关系代价实在是大,祝福你能遇到彼此喜欢的人!
Casey_c
Casey_c
2024.9.05
10:14 我也有过这样的一段关系,几年前向她表白了,她说不知道怎么回应我,我也觉得尴尬,就锻炼了一段时间。在今年终于又联系上了,也认识到自己对她没有性冲动,其实就是过于依恋了。很开心又可以和她成为亲密的朋友
Casey_c:断联!!
来 Steve 说疗愈自己了
唯七
唯七
2024.9.24
09:46 生理喜欢与情感依恋会随着时间和事件流动,切割也许不是一种好的方式
暴走古丽
暴走古丽
2024.9.06
38:39 不要对抗 对抗就成真的了
米粒小雨
米粒小雨
2024.9.03
16:24 停止代际伤害传播,收藏老师这一段回复。
fikafika
fikafika
2024.9.02
其实人都是贪心的,在遇到一个难能可贵的亲密关系的时候总想着自己能够在关系中留存的时间更长一些、再长一些,包括爱意与依恋也是不能做到说停就停的。但现实难题之所以难,就是因为它往往没有那么“极端”,让人纠结的关系总是“感觉还能再处处”,我最近也在消化一段相处还很融洽的关系面临的戛然而止,但也只能尊重对方想要一段空白的时间去独自探索世界和寻找自我,可能拥有过幸福就是幸运儿吧~
Houqingye
Houqingye
2024.11.13
29:38 不要被关系的框架限定死我们,我们应该看到彼此在关系中的需要