自恋型人格伴侣:人生一劫,也不过一劫|别任性157期

自恋型人格伴侣:人生一劫,也不过一劫|别任性157期

150分钟 ·
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评论数567

最近随着NPD(自恋型人格障碍)成了一个新的网络流行词,我们开始意识到自恋型人格在人群中、自己的家庭和亲密关系中的普遍性。虽然如此,在国际心理咨询领域,关于“自恋型人格”和相关的“自恋型虐待”在亲密关系中产生的创伤和救助的理论实践刚起步不久。今天的嘉宾邱雨薇带来了她的新书《恋爱中的暴君:自恋型男友识别指南》——国内第一本系统型介绍自恋型人格伴侣的心理咨询领域著作。雨薇与我录的这期播客,可能也算目前简中世界探讨这个话题最完整和深入的节目之一。内容很长,文字从简。

Trigger warning(内容预警):这一期涉及创伤和虐待性内容,请大家有心理准备,并做好自我关怀。


嘉宾:邱雨薇(Molly),心理咨询师,专业领域为自恋型虐待和创伤疗愈,播客“邱后算账”和公众号“爱勇不息”的负责人。


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时间点:

01:30 邱雨薇的新书《恋爱中的暴君:自恋型男友识别指南》,以及关于亲密关系中自恋型虐待这个概念普及的紧迫性

11:05 定义:NPD(自恋型人格障碍)、健康自恋、病态自恋

14:50 自恋型人格的特征:共情能力缺乏,难以真正理解ta人;极度渴望认可和崇拜;有优越感,同时容易感到被轻视或被批评;情绪容易失控,敏感易怒,有暴力倾向;以满足自己的需要为中心,容易侵犯ta人边界,违背ta人意愿;难以道歉,推卸责任。整体上,内在自我非常不稳定和脆弱,病态的不安全感,且很难真正做出改变

19:15 作为自恋型虐待关系幸存者的个人经历

23:05 自恋型人格的人往往善于伪装,对身边的人很有迷惑性,但会对亲密的合作伙伴或者关系伴侣造成严重的伤害,为什么?以及,情感操纵有什么样的体现?煤气灯效应、病态投射、三角测量、孤岛与飞猴

34:10自恋型虐待关系在性别文化中的成因:自恋型人格与毒性男性气质之间的巨大重合;自恋者的“爱无能”,“看不到ta人”;无法改变、自我重复的循环

46:00 我的伴侣必须展现这些情感操纵模式,或者符合所有”标准”才是自恋型人格吗?或者说,判断和识别自恋型伴侣的重要性在于哪里?

54:00 幸存者的普遍体验之一:“我不明白他为什么变得判若两人”。自恋型伴侣在交往初期和后来的巨大反差。

1:00:00 “为什么这个人说爱我却会这样对我?”不要看对方说什么,而是看做什么。几个警示信号:侵犯对方(身体和心理)边界的行为(如不安全性行为),追求高刺激(所以往往容易对某些事物上瘾,包括健身或追求知识),沟通困难,容易暴怒(包括一些所谓“边缘”的暴力行为)或回避,自圆其说的欺骗,推卸责任或以“受害者”身份“反击”

1:10:40 他们为什么会这样?自恋型人格的形成有重要父权文化因素:女性和男性的社会化;男性的隐性抑郁和存在感危机;慕强者的“融合”和“上升”(一种吸收和掠夺);男性逃避痛苦的惯性和“拐杖”

1:33:50 面对痛苦是每个人打破重建的必经之路,但女性更有觉察和改变的决绝,“我要让自己拥有即使一个人也能好好生存下去的勇气,否则……不脱胎换骨的话,我必将再次陷入类似的困境

1:37:50 幸存者的普遍体验之二:“这段关系就像一个漩涡/黑洞,吞噬和消耗着我”,但女性为何难以离开?创伤性联结、认知失调、被激发愧疚感、失去主体性和判断力、周边人造成的压力

1:44:00 女性在虐待性关系中往往更努力地改善关系,加强沟通,所以使用书面信息、写长信息和对彼此对话录音用于复盘,是常见现象——这些是高尚和健康的掘洞,是爱的能力的体现,但对自恋型对象无效

1:46:30 自恋型伴侣不会轻易让你离开这段关系,“你凭什么单方面和我分手?”或使用胁迫行为,这是为什么?

1:49:50 好意的亲友和咨询师,因为欠缺对自恋型人格的知识或经历,不了解当事人在承受什么,反而对会当事人造成更大压力和阻力(无论是劝和还是劝离),而不是形成支持。“骂醒”也是一种暴力。“离开是过程,而不是决定。”

1:59:30 幸存者的普遍体验之三:“我值得更好地被对待”。告别曾经的关系和自己是一个缓慢而艰难的旅程,或许明白”爱不应该是这样”是一个起点,就算对方说爱你,但“爱你的人是不会这样对你的”

2:04:00 在此之后是一个重要的哀伤(哀悼)过程,因为我们需要告别的不只是这个人,我们失去的是自己的一段过去,一种未来,和很多曾经希望的可能性

2:07:40 关于“欣乐回想”,也就是为什么会“好了伤疤忘了痛”,以及用日记的方式“为幸存者(或自己)作见证”

2:11:45 力量回归的一点一滴,一步一步;“爬山”的比喻,和“癌症”的比喻;照顾好自己 x 时间 = 强大的生活者

2:20:00 既然说自恋型人格者很难改变,他们真的没救了吗?男性的存在感危机和隐性抑郁要如何修复?

2:27:00 雨薇在书中的结语:创伤疗愈作为一种意义的追寻

别任性,从性别角度看一切

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Melody628
Melody628
2024.9.20
不光是伴侣,很多父母就是这类型,大家多加留意!
Melody628:我自己被这样对待最多的就是最亲的父母
tinybox:是的 朋友和伴侣可以断交 父母就会一直纠缠不清了
26条回复
中国是制造npd的大国
Ly_2GAR:npd是认知低下表现。说明我们国家真的是不发达,你可以去研究下,越偏农村npd占比越重。
宋小毅:巨婴国
5条回复
23:56 听到这里不禁想这样的人当初是怎么吸引到非常优秀美好的女性与其建立亲密关系的,大概是因为他们身上的某种自信闪着光辉,让人觉得他不管做什么都心里有底。而不久却会发现自己就是他拿来筑底的材料。
LuckyCarboy:资产多少 品味高低 与人品、三观没关系 前者负责吸引 后者负责蹂躏
HD243291g:男宝妈托举出来的自信光辉,方便男宝再找个新娘,女的又从小被打压,培养成会被这些特质吸引的低自尊人格
8条回复
呼吸_hTJD
呼吸_hTJD
2024.9.23
一定要提醒女性,沟通能力也是一个人人格水平的体现,所以如果沟通不来,就不用再跟这个人耗了
星期三下午两点:沟通真的很重要,我的NPD前任到了后期要分手的那天,早晨还好好的,晚上忽然就变了一个人,用什么方法都没法沟通了,我当时有焦虑型依恋,一时间心急如焚,现在回想,觉得当时我好呆。老实说,虽然至今我有时还会想起这个人,但就当时的情况言,就该当场拜拜才对,因为再怎么沟通也都没用。
Dlyoudede:Wow 醍醐灌顶
3条回复
感谢trigger warning。
听的时候真的很消耗…
有时候觉得npd是我自己,
有时候觉得npd是对方…
大力强:抱抱 有触发风险的内容,慢一些,照顾好自己。也好,可以同行走过这条路,我们都是同路人
啊_Iknc:我也是在觉得npd是自己/对方间反复横跳,明明知道是对方做了很多过分的事情但是还是会想是不是自己才是那个真的有问题不自知的人,仍不知道怎么破
4条回复
1:51:11 听到这里觉得毛骨悚然,自恋型人格障碍会通过吸取你的能量来满足他的自恋,而且他的满足是永远不会真正的满足,所以他失对你的能量的吸取手段永远不会停止。我妈有一次我在回老家的时候说,你回来我就感觉舒服了,你不回来我浑身都不舒服。回想这句话我觉得很可怕,因为我为了回这趟家,我已经提前内耗了一个月,一到老家就难受,直到离开老家后,还自我修复了很久。
从心理上对放弃对这段关系的幻想,到物理上真正完全逃离,我花了三年半快四年的时间。这个过程太过漫长,以至于真正逃走的时候,已经没有太多心力来产生类似“狂喜”或者“劫后余生”的情绪,只是很平静,终于可以不再被打扰的平静。
这些年,在一次次交手中,我越来越发现,对方的精神其实是非常孱弱且僵化的,他能够使用的手段无非那么几种。当你越来越了解你自己,更会倾听、尊重、保护自己,他的任何攻击都会变得荒谬且可笑。
和npd伴侣相比,拥有npd家长的朋友们可能会更难挣脱一些,因为受制于他人的时间才是你人生的大部分,因为你从小就对正常人没有概念,对自己是受害者的事实也并不了解,甚至为了生存你会不自觉地习得一些npd的习性。
MsFool:棒👍,最重要还是要练就稳定坚强的内核
更有甚者_H5mZ:太对了。就是正常人 。我长这么大以来因为几乎都是在家和在学校的缘故,家里没一个正常人,全都是神经病。我自己也不知道正常人该是怎样的,去到学校根本不会和同学们相处,自卑又怪异。还害自己度过了好多年异域自闭时期。一直到现在大学,我也没跟多少“正常人”交往过。就是,那种思想健康的人,积极向上的人,我根本不敢靠近不知道怎么靠近。最近看了大小S姐妹俩的变化,我感觉我以后要是找对象估计找的也是有问题的人,很悲观。现在回想起来,小时候让我难忘的,一想起来就流泪的回忆,几乎都是别人,亲戚把我当个人来对待的回忆,因为这些回忆往往伴随着和在家里不把我当人对待的父母,就非常难过。
10条回复
1:42:55 如果你有一个NPD的父母,那就很有可能再去找一个NPD的伴侣。因为从小在NPD的环境下长大,即使你讨厌你的父母,但你也总会陷入他们给你甜枣时表现出来的陷阱,所以,你对正常的尺度是模糊的,你会觉得反复横跳的感情是可以去接受的,或者你是有能力去把控的。
世界首富马斯克很像npd😂
奶制品大户:我看他也是。
HD461193u:6
4条回复
这期播我超级有话要说🥹

我和她都是女生,最初以她的激情开始,觉得她每次不顾我说什么做一些事是很浪漫的(其实这里已经red flag),会被她可以跟任何人谈笑风生的能力吸引。相处久了才发现,她其实就是听不懂我在讲什么,拒绝承认我的感受,还有很典型三角测量行为。经常拿我和她各种前任作对比,会说前女友自觉给她挤牙膏,我没这样做,我不够爱她。前女友高速路出车祸第一个电话打给她我肯定做不到,也是不够爱她,想以此来让我产生对她的愧疚感。

我很明确感受到这段关系不太健康,第一次提出分手她就开始示弱承诺改变,然后没有任何行动但谎话不断。我真的很疲惫,并且跟她沟通也很困难。我后面再次提出分手,她就来我家楼下威胁当时还在读书未出柜我,说等我妈下楼会帮我出柜。

太多细节不堪回首,好在最终还是离开了她,内心很坚定虽然过程有点坎坷。回首这段关系,被疑似npd女友吸引,我想也是因为当时自己处在一段非常迷茫的时期。匮乏的我在她的自恋和激情面前,确实很难抵抗。

跟npd进入一段关系可能发生在任何性取向之间。分享我的故事,希望对女同的朋友有些启发,愿大家都有一段美好健康的关系。
白英俊:我竟然有非常类似经历诶……
蜂鸟在流浪:素!性格的问题存在于任何性别
16条回复
芒小菓
芒小菓
2024.9.20
26:58 听到这里感觉友情关系中有些女性朋友也有类似的情况,两三个朋友一起玩的时候都还挺好的,会表现出同理心,也会照顾彼此的情绪。在人多的场合反而会当众打压年纪小的朋友,有异性的场合还会把自己的朋友当成假想敌。
桔桔要进步:咦你也在这儿🎈
废柴阿修罗:这个是不是可能涉及到别的心理问题
4条回复
28:45 通过自我辆牲,给对方制造愧疚感,然后以此逼迫对方服从,是中国家庭中非常常见的一种策略。我父母就是自恋型,长大后我找到了自恋型男友。我也是最近和相处8年的npd男友分手后开始反思。我观察我父母的相处模式,再看我和ex的相处模式。我意识到我的爱是残缺的,我也不知道怎么爱别人,我父母也不会爱我。我父母也不相爱,彼此都在算计抱怨,每次吵架翻旧账,从小我就有很强的不配得感,在原生家庭备受打压的女孩长大了。我意识到我的原生家庭是不正常的,我父母的关系也是。我开启了自我觉醒之路,赚钱,独自旅行,运动,不断体验新事物。当我看到更多的人和事我意识到这世界有比恋爱更好玩的事。在一段被打压,不被理解的感情里真的很累。我们互相拉扯8年,最终我决定放手了。我不再妄想去改变任何人,我只能改变我自己。疗愈我自己,还有看到更多美好的事物。人生,不只有爱情。有很好,没有我一个也很快乐。再说了,我还有姐妹和朋友。有种轻舟已过万重山的感觉。
Alexwood
:
恭喜你得到《恋爱中的暴君》赠书,请加beadodo,验证消息“恋爱中的暴君+小宇宙ID”
闲哉:我的原生家庭和你有极大的相似性,我成年后仍就不敢开展一段恋情,我认识我的人格是不独立的是残缺的。
冬野樱
冬野樱
2024.9.20
24:56我曾认为最重要的一个同性朋友,就否定过我的感受“你太敏感了”,当时就感觉不对劲。还是要多学习识别
tinahero
tinahero
2024.9.24
2:12:16 这句话很有力量,不要再关注山顶,而是关注自己爬山的下一步。永远相信自己可以被更好的对待,也可以找到更好的人,遇见更好的人。
kiwi_DOpm
kiwi_DOpm
2024.9.24
16:56 虽然聊的是爱情,但我妈每一条都中了。。。
金毛玲
金毛玲
2024.9.20
结束3年糟糕的关系后,又花了7年和自己和解。所以想和还在糟糕关系里的女女男男说,你没有错。现在在一段舒服的关系里,所以离开分手,未来也并不可怕。想起最近看的台剧《今夜一起为爱鼓掌》里的台词:你值得像你爱我一样,爱你的人。 🫶
HD996931b
HD996931b
2024.9.20
1:31:54 弗洛姆似乎也有类似的表述,施虐倾向的人的力量感植根于统治他人,他们憎恨弱者,渴望臣服于绝对的强大力量。
虾丸
虾丸
2024.9.23
2:23:23 mark 一下,隐性抑郁,工作与健身是逃避虚无,且被社会认可的上瘾行为!认同!
高高2023
高高2023
2024.9.23
感觉自己是npd,目前35岁,恋情失败或者说其他亲密关系的无能推动着我不断的内省,好在没有精于算计的一面。我一定在严重的自恋中长大,外强中干,会寻找觉得优秀的人来相处,然后再扬弃那个人的价值,从这点内省的结论是,不要在他人那里寻找认同感,自我的理性认同更加重要,要有自己生活在旷野的勇气,目前只能做到这里。希望成为更好的人。
MsFool:先别给自己扣帽子呀,我总觉得NPD不会自省,他们总是那种外求的模式,不管是示弱还是PUA,太擅长让别人把爱给他,自己一毛不拔……你这样有点像“投射—祛魅”的过程,不像NPD
D_cute:真NPD一般不会承认 甚至不会来听此类博客 他们会在线下攫取真实的快乐
5条回复
小二灰
小二灰
2024.9.20
08:20 “你合作了两三年的咨询师对伦理有着基本的认知错误”所以个体的自我成长是多么重要