Vol.41 经常分别,不曾告别,那些“不告而别”,给我们留下什么?

Vol.41 经常分别,不曾告别,那些“不告而别”,给我们留下什么?

66分钟 ·
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评论数70

在文学影视作品中,生离死别是常见的剧情核心,在现实生活中,亲人离世、宠物死亡、朋友断交则是我们不时就要面对的经历。而当这样的离别发生,我们好像总是不知道该如何应对自己的情绪,应对那些悲伤、否认、逃避、掩饰、自责……

10 月10 日就是世界精神卫生日了,借这个机会,「破产书店」邀请了深圳大学心理学院副教授唐苏勤,与我们一同聊聊她的新书《好好告别:如何疗愈你的哀伤》,聊聊如何正确认识、接纳丧亲及相似情况下的哀伤,如何克服对哀伤的偏见,允许它存在,又该如何安慰正在经历这种哀伤的自己和朋友,如何重新建立对生命意义的理解。

对话中,我们意识到了许多常见的面对哀伤的误区,比如:“节哀”“不用难过了”这类安慰话语,实际上是对哀伤情绪正常性的一种否定。

如何面对自己、亲人、朋友的负面情绪,是一堂我们一直缺席了的必修课。而在抑郁情绪越来越普遍的今天,这堂课更为必要了。

|\ 你能听到的|

3:41

我们到底该如何面对哀伤?

8:21

悲伤和开心都应该被允许

10:56

“拜拜就拜拜,下一个更乖”背后被剥夺的哀伤和自我的丧失

14:04

告别仪式,画上直观的“句号”

18:19

那些不告而别,也成了人生课题之一

22:16

“了解、允许、接纳、意义重建”

24:52

关于自杀者和丧亲者,允许和接纳

26:50

“节哀顺变”?或许有更好的安慰办法

34:19

实现整合性哀伤的方法

37:52

不难过并不是告别的终点

39:44

如何和小朋友解释死亡这件事儿?

51:35

怎样接受死亡教育?

53:24

找心理咨询师时要记住:你是花钱的!

|\ 提到的|

《好好告别:如何疗愈你的哀伤》作者:唐苏勤。不是所有的哀伤都有眼泪。本书用案例帮助你了解不同的哀伤模式,通过自我提问了解哀伤的进程,提供日常生活恢复和心理疗愈方面的有用建议,给予读者治愈自己和疗愈他人的实际帮助。

整合性哀伤:指将哀伤整合到自己的生活中,接受现实,安置好逝者在自己心中的位置,并建立起新的生命的意义‌‌。

《写出我心》:作者(美)娜塔莉·戈德堡(Natalie Goldberg)。倡导“用写作来修行”,将“自由书写”“用写作来修行”嵌人全世界书写者灵魂,重塑几代人的写作观念。

哀伤与疗愈实验室:公众号ID「grieflab」。致力于探索重大疾病、死亡、丧亲给人们的身心带来的影响,如何帮助人们从中得到疗愈和成长,以及在网络与社区中推广哀伤疗愈自助方案。

死亡咖啡馆:意思是指一群人聚集在一家气氛温馨的咖啡馆里,喝着冒热气的咖啡,吃着美味的蛋糕,讨论着关于生与死的话题。2011年,伦敦开设了全球第一家“死亡咖啡馆”。此后,欧洲、美国和加拿大相继开设了近百家此类咖啡馆。

赵可式:台湾地区《安宁缓和医疗条例》主要推动者,也是在台湾地区推行安宁疗护理念的第一人。

Shelly kagan:耶鲁大学哲学教授、伦理学专家,《死亡》主讲人。

耶鲁大学公开课:死亡Open Yale Courses: Death:有一件事我可以肯定的说:我一定会死。但我如何面对这一事实?我们从某种意义上来说,是不朽的吗?我们的灵魂能够永生吗?如何用这些对待死亡的学识来影响我将来的生活?

|\ 想说的话|

如果你对这档播客有任何建议及想法,欢迎在各收听平台留言。

想来「破产书店」 谈天的话,也可写信联系我们:

youngthinker@owspace.com 。

我们尽量做到周二上线、每月双更。
小红书搜索「破产书店」,这里会发布一些节目之外的边边角角,当然也可以添加微信号:pcsd01,把你拉入「破产书店」听友群。

出品人:于威 张帆

制作人:董晋宜

录音场地支持:Keyone Studio

后期制作:刘美辰、小青

商务:董晋宜

编辑:小青、DiDi

片头音乐:刘蓄

视觉设计:阿晚

#设备支持

*关于RØDE:

RØDE 麦克风是一家澳大利亚的专业音频设备制造商。公司成立于1990 年,RØDE 以其创新的技术、高品质的制造和对声学品质的专注而闻名,其产品涵盖了广泛的音频应用。包括录音室、音乐会现场、电影制作、电视广播、播客团队以及创作者个人使用。对创新充满热情,对质量精益求精,RØDE 的每一款产品均在澳大利亚悉尼总部精密加工制造,标志性产品在全球内受到专业音频工作者的青睐,成为当今创意一代首选。

展开Show Notes
小青ing
小青ing
2024.10.09
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🙋欢迎朋友们说说听完这期节目的感受,我们会从评论区选出3位朋友送出《好好告别,如何疗愈你的哀伤》纸质书一本,10月20日前有效。
今年上大二,还没经历过亲人去世这种痛。但是从小我对死亡有极度严重的恐惧,高中上课的时候会一下子陷入这种恐惧中,会嘴唇发白浑身发凉地愣住。我会特别害怕自己在世界上消失,害怕与世界隔绝不能再呼吸再睁开眼睛。想到周围的亲人、朋友甚至讨厌的人总有一天都会死去,就会觉得人类活着没什么意义。
疗愈的方式就是在网络上搜,发现好多人也有这样的感受,心里就会舒坦一些。或者去看那些特别积极生活的人的例子,然后心里想“她/他有一天也会死,但是他还……开心地活着。”。再或者…就是看一些关于生命会轮回的文字😂😂自我欺骗一下😭😭
效果不太明显,现在放假一回家看到爸爸妈妈就会特别难过,不想他们离开…
所以现在在疯狂听破产书店里关于死亡的播客,上一期你好再见事务所那期让我收益很多😭今早发现又有一期关于告别的播客就觉得“啊!我又有救了😴”
小青ing
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恭喜获得本期留言赠书,麻烦将获奖期数、您的联系方式、小宇宙ID及地址、电话邮件发送至:youngthinker@owspace.com
小青ing
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有救了!
前一阵在一席现场听过唐老师的演讲,不仅是被演讲内容吸引,也被演讲的状态吸引。听的过程感觉自己的呼吸都变的均匀,有被理解和治愈到,让自己正确认识和接受自己的情绪,允许它的存在,也知道了该如何调整。曾经只在书面上看到过的“哀伤”,原来是一种被研究被关注的实实在在的情绪,整个人确实有被打开。 感谢主播的选题,感谢唐老师的分享!
送走父亲那天我没有哭,只是在后来的无数日夜中一次再一次的一个人抹泪。我很想念你。老爸我最近一个人去骑了318,我在长达公里漆黑的隧道里想起了你,货车的尾气和轰鸣的引擎声让我感到害怕,但我想起那年在病床上你说的“等爸爸好了,带你们开车去拉萨”,老爸我没等到你带我去拉萨,不过下次去看你的时候,我一定会坐在墓碑前和你讲我在路上碰到的一切。
Ormie
Ormie
2024.10.09
不知何时 我们开始习惯告别 从“下次再见”到微信中的没有回复开始?“告别就是死去一点点”在这个匆匆的时代,每一次告别都要好好告别呢,因为“再见”可能是“再也不见~”
小青ing
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哎?真是啊!也早就习惯了没有回复的告别…
Ormie:是呢 对方没有再说~我们没有再问,就这样走散啦
深海之世
深海之世
2024.10.10
外婆晚年在养老院总是说自己想上天,我跟她开玩笑要排队的,因为老天爷每天只上班8小时。到临终那几天却一直没能闭眼,我去看她,又跟她开玩笑,说老天爷通知我啦,你排队排到了,可以放心出发噢。第二天凌晨她真的离开了,就像真的在站台等一辆列车,终于等到鸣笛启程的时候。我有点没反应过来,感觉还没有来得及和她说声“再见”,但似乎又已经做了很久的告别
hana_zycn
hana_zycn
2024.10.09
国人在死亡教育这方面其实是非常缺乏的 对于活的有质量 死的有尊严 并没有真实准确的认识 告别 哀伤 接纳 重建 这一切做起来真的不容易~
小青ing
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一点一点来~
hana_zycn
hana_zycn
2024.10.09
近二十年前 家庭遭遇了巨大的变故 至亲的人中午好好的去上班 下午没有回来(知道要加班)晚上八点多收到电话 说遭遇车祸 通知我们去医院 第一反应是诈骗电话吧 但我听到了话筒里救护车急促的呼啸声 那一刻人是木纳的 完全不能相信 即使去到医院 目睹眼前的现实 依然不能相信甚至都不会哭 在半年多的时间里 根本不能理解这件事 也不能相信 后来在一个办理事务的过程中 突然意识到一个人真的就这样离开了这个世界 离开了你 那一刻走在大街上 泪如雨下😭明明阳光灿烂 我却冷到发抖 一年多后 和儿子一起去了一趟西藏 那是一次疗伤之旅 从那之后才慢慢走了出来 也是从这件事 真正明白了什么叫不知道明天和意外哪个先来 珍惜生命 活在当下 过好自己的每一天~
小青ing
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抱抱你🫂
hana_zycn:谢谢啊~🫂
丸尾同学
丸尾同学
2024.10.09
我来晚了,小青老师
hana_zycn:怎么在这里也遇到了丸尾同学 真是有缘:)
丸尾同学:是,世界很小
十几年的好友前几天因病去世了,才27岁,之前从未想过这个年纪会跟死亡有什么关系,没想到上个月去医院看她就是最后一面了,因为在外地工作不能参加她的葬礼,在外地哭了几天,不太敢去想过年回家,回到到处都是和她一起的地方,怕触景生情,也避免自己去想
小青ing
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也许不用害怕想念
25_zwH7
25_zwH7
2024.10.10
哎 妈妈离开我两个月了 确诊时她自己还来不及伤心 就要安慰我了 她是一个很坚强的女人 面对病魔 她从来没有退缩 她教会了我很多 死亡是她教会我的最后一课 可我也许永远都学不会
Suq_JHME
Suq_JHME
2024.10.09
国庆刚刚告别了62歲的大伯。雖然我自認為生離死別不過是生活的把戲,我總想看透它,冷漠無視它。但是每每想到他在醫院裡跟我爸爸交代身後事的画面,都止不住的泪水。做人真伤感。大多数的好好告别太难了,大多数都是被动接受。或者时间漫长到遗忘伤感
小青ing
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做人真伤感。是啊。但这些伤感也很宝贵
-e
-e
2024.10.11
大二开始因为一场比赛在机缘巧合之下接触到安宁疗护。虽然过去一年团队的成果与内容仍避免不了参杂一些形式主义,但是也确实在一次次实践中对于生命的存在与消逝、与其他生命的相处与告别有了更多的思考与见解。
我一直是一个羞于表达自己情绪的人,包括爱与悲伤。如果简单概括的话,分别/告别大体上或许就是爱与悲伤的结合(当然也根据实际情况混有其他的复杂情况)。从小到大有印象的亲人去世是爷爷。我记得当时是六年级,看到他躺在灵堂一动不动、坦白说是恐惧的,但是周围人其实也会说笑,这是一种巨大的割裂感。下葬那天因为我还没成年或者因为我是女生,我只能送他走一半的路,总之迷迷糊糊的被丢在半路不知所措。那天我好像没有哭,因为人太多了、我不好意思。但是在接下来的几年直到现在我依然会时不时想起他,会去墓地看望他,会在心里与他说话聊天。但是我确实没有和爷爷好好告别,我们之前的相处也没有那么亲昵……
暑假我们举办了几场安宁疗护相关的志愿活动,仅仅是一起做简单的手势舞、手工花,他们便会露出满足的笑容,愿意与素未谋面的我们分享他们的生活点滴。这是我对我正在参与活动改观最大的一次,先前的种种怀疑、不确定烟消云散,没有说一定要产生多么伟大的成果,我们几个人可以让十几个人的一段时间变得快乐便是意义。
这也让我更加珍惜和外婆(我习惯直接叫奶奶)的相处时间,其实走出给自己设计的限制后会发现很多从前没有注意过的细节。我看到奶奶眼睛越发清澈像小孩;听到越来越细节的唠叨;摸到瘦小身体里蕴含着的巨大力量但难免会躲不掉时间的修饰在有些时候不受控制的摔倒……我感觉我们在慢慢走近、距离却又渐渐拉远。她好像已经在慢慢准备与我告别,将生活经验、过往经历、认为对我有用的所思所想全盘托出,抓住每次机会分享给我,希望我未来不会吃亏。我想我也应该抓住未来不知道还有多少次的机会,表达自己,多些陪伴。
另外一件事情是陪伴我从初中到现在的小狗的不告而别。是的,我从前预想过很多种可能都没有发生,只是在一个晚上她再也没有回来。常去的地方、可能见到的人都找过、问过,但是都没有她的身影。并且这是发生在我大二上期末周的第一天,距离回家摸到她还有十二天。我不能撒泼打滚让父母哥哥去做什么。我还连着几天都梦到了我的小狗,梦里她也没有跟我回来,她和朋友们玩的很开心。或许这是她在告诉我,她很好,不用担心她,这是她对我的告别。
Mingzhuuu
Mingzhuuu
2024.10.09
亲人离世、宠物死亡、朋友断交。都经历过。所以给我的影响是: 
尽量都好好说再见。 
我无法帮助ta面对之后痛苦。但至少我要好好说再见。
刘陈_tbOZ
刘陈_tbOZ
2024.10.10
1:05:27 听完整个全部内容 真的很羡慕大家 他们都在说我没有具体的面对死亡 我小时候没有记忆的时候姥姥就不在了 四年级奶奶因为脑血栓走的也很快 妈妈上初二的时候乖乖的站在路边等公交车 却被单向道路向右侧超车的人撞到去世 之后大多数和爷爷在一起 爷爷在高二的时候 因为心梗去世了 前后不过半个小时 20年因为疫情原因没有返校 姥爷生病了 我每天都陪着他 和他牵着手看电视 上网课在他旁边 喂他吃饭喝水 听他想听的广播 给他按摩腿 喂他吃糖 陪了一个多月姥爷去世了 但是我却很满足 我真的尽到孝心了 而不是向其他三个家长一样 那么突然的 甚至没有告别 甚至没有见到 我一直沉浸在过去 我一点都不期待新生 因为我觉得世界上新生儿的出现就代表了这世界上又有一个舍不得家人可能在接近生命的尾声 不理解人们为什么不孝顺 不理解为什么有了小孩就要对老人失去耐心 但人总要向前走向前看 我好好思念他们就好 但是我有时候真的不敢思念
Zhenguooo
Zhenguooo
2024.10.09
平衡哀伤和生活,是一个千人千面的命题,对我而言好像最难过的地方,在于自己是不知道哀伤的尽头在哪里,或者说哀伤和自我最后形成什么样的关系才能算作是这种情绪真正的被“整合”完毕。真诚希望大家都能通过一些方法去像唐老师说的,去“了解”“允许”“接纳“以及“重建”自己的哀伤!
小青ing
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是的!一步一步来~
小青ing
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哄哄_1U0v
哄哄_1U0v
2024.10.23
谢谢主播,买的书到了,请求进听友群
小青ing
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来!
2017年大学毕业,姥爷病重,我一直陪伴在他的身边,在他意识不清,无法识人时,唯独认出了我“娇娇,我的娇娇~”在所有人都以为他脱离危险,劝我回去备考研究生,在我离开他的第四天,身边只剩姥姥的时候,悄然离开。2020年夏,刚接手新项目,有一天爸爸突然给我打电话,在三天之内赶回老家,给了我最后期限,那时候,我已经猜到了一些,想要验证,表哥也只说,你回来就知道了,不再多说一句,回到老家,只来得及送姥姥最后一程。家里所有人都知道,我从小被姥姥姥爷带大,所有人都说不想耽误我学习,工作。可是他们不知道,考试没考好可以重考,工作没了可以重找,但,有的人,再也见不到。疫情三年没有再回老家过春节,他们不知道,那是我求之不得,去年即使回老家,也还是没有勇气再踏进那个小院子。
猪猪耳朵有点忙:现在是第二次听这集,第一次是在两天前,准备午睡,听着听着,便睡着了,梦到主持人小姐姐问我,你是否有遗憾,我掩面痛哭,“有…”随后哭醒,对好友说我做了个噩梦,好友开玩笑,梦里谁欺负了你,我说,不可说。2020年开始的抑郁,不可说,痛苦,不可说。怨那些为我好的人嘛?想怨,但不能怨,他们爱我啊,只能怨自己。可是他们明知道这两个人对我有多重要啊,他们却说,人生,生老病死是常态,总是有遗憾的…我啊,听了只能笑笑
小青ing
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在做梦
在做梦
2024.10.09
看到题目点进来了。再有一个月爸爸就去世三年了,接受抑郁治疗也快两年了。以前总说离开是一场潮湿,似乎现在才慢慢的了解。有的时候回忆到一些细节似乎也无法阻挡眼泪的喷涌。好像所有人都停在三年前,但是我总是希望去相信未来总是会更好的…
小青ing
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会好的,感谢你可以这么想🫂
33:18 我曾经就是重症抑郁+双相障碍患者,现在也不敢说完全恢复,但暂时已经没吃药了。那段时间,确实觉得跟谁说都无法理解,别人对我说的最多的一句话就是,你想太多了。我甚至到今天压力大就会重复做那几个梦境,逃跑,杀人被追杀。经历了那段黑暗的时间,性情也大变,养了小狗狗,成为自己的精神寄托;另外对于死亡,目前为止经历过奶奶的去世,奶奶的去世对我打击很大,直到今天我也还是耿耿于怀,觉得自己陪伴时间太少,没有关心她,也恨自己没有能力,现在有能力了,奶奶不在了。奶奶去世没有见到最后一面,去的时候已经躺着了,好像从奶奶离开之后,才一点点的告诉自己一定要好起来。 感觉自己一直都在自我疗愈,也希望大家一切都好。
小青ing
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谢谢你,一切都好。
带刺仙人掌:🥰