#44 在妈妈学会爱我之前,我要先去爱妈妈

#44 在妈妈学会爱我之前,我要先去爱妈妈

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在与女性长辈的对话中,我常常会注意到自己与她们之间在价值观上的显著差异,尤其是对于女性自我价值的理解,比如说妈妈会认为通过要一个孩子我会获得幸福,又比如说小姨的婚姻很幸福,她则认为女人的幸福就是服侍丈夫。我理解她是出于好意,想把自己的经验传递给我。然而,我一路努力考学、出国、工作,但在她眼中,这些似乎比不上“服侍男人”带来的价值。这种观点带给我很大的冲击,让我开始意识到,不同世代甚至不同背景的女性,对于自我价值的理解有多大的不同。每个人都以自己的经历来给他人建议,但这些建议往往并不适用于他人。

本期节目串台到了《话仙桃》的主播晃抠你,通过:

1、不管出国与否,我们和上一辈女性的差别在哪里。为什么她们会如此否定自我价值,而觉得依附婚姻才是最大的价值?

2、上一辈的女性,她们的苦难在哪里,我们有什么能做的?当与至亲无法沟通的时候,我们该怎么办?

3、作为新一代的女儿,我们希望怎么被妈妈爱?以及我们应该怎么去爱妈妈?

一起聊一聊现代女性在个人成长和传统价值观之间的挣扎。

本期嘉宾

晃抠你播客《话仙桃》主播

  • 时间线

03:05 和母亲沟通时遇到的不愉快

08:39 《再见爱人》时对原生家庭的投射

13:53 完全不同的家庭环境

18:30 为什么上一辈希望我们生小孩

21:44 生育从来没有出现在我的人生规划里

35:10 成长中父亲一直在缺位

41:58 我们认为的妈妈对于幸福的概念是?

47:15 背井离乡就是不孝吗?

01:08:17 和妈妈的交流之道

01:21:48 妈妈也是需要爱的

  • BGM

六筒的歌 / 六筒、三抖

Komorebi Cafe / のる

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【节目主播】徐徐:在日电视台民工、美食博主

【更新时间】每周三18点

【收听平台】小宇宙 | Apple|Spotify|网易云

【信件】jojotekipodcast@gmail.com

【制作】Shalala Company

展开Show Notes
HD257551d
HD257551d
2024.11.14
44:22 我以前年轻的时候也会像徐P一样怒不可遏地看待结婚拿签的做法,可是现在完全不会了,婚绿真的是全球性价比最高的拿身份的办法,完全不需要为了证明自己而去走最艰难的路
izumi_KfZq
izumi_KfZq
2024.11.14
我妈可能是两位妈妈的结合体?她既会用社会的标准来要求我,也会时时刻刻拿我和其他人做对比。她的口头禅之一就是“别人都……你为什么就不能也……”其实她也很苦,从出生就不被她妈妈喜欢,直接送去乡下亲戚家很多年,接回上海后仍旧是全托和亲戚家辗转。回家后就是童养媳待遇,石库门一个门洞里无人不知这家人家的妈妈不喜欢女儿只喜欢儿子。我外公是警察,常年不在家,有心无力改变这一切。据说一直到我出生后,母女关系才有缓和。现在回想,小时候我不愿去外婆家住,我妈也强迫我打骂我要我去,其实有很大一部分原因是她想讨好她的家人。是的,她一辈子都在讨好他们,试图得到他们的认可和表扬。她牺牲了很多很多三口之家的东西,去照顾去迎合她的娘家。她一辈子,嘴上说最爱的是我,但其实是她的娘家人。她照顾外公到过世,又开始照顾老年痴呆的外婆,外公走后她弟弟不再掩饰面目全非咄咄逼人各种侮辱诽谤,她除了步步退让整夜失眠在家大哭发脾气外别无他法。她在三口之家里非常非常强势,对我和我爸管头管脚,一言堂。但出了家门就懦弱无用毫无反抗之力。她的婚姻也并不幸福,嫁的男人非常自私眼里只有自己。从小她就一遍遍灌输我她有多爱我她对我做的一切让我做的一切都是为我好。30岁前她疯了一样喵呜婚,我无数次想去死,在亲戚的鼓励下去看心理医生,我第一次知道原来我有那么多眼泪可以流,每周的一小时我都可以痛哭不止。我和她的关系非常扭曲,她既无比迫切得希望我嫁人,却又在每个细节里绑着我束缚我。我曾经以为只要我满足她的要求,她就会快乐。可是我后来发现她的要求永无止尽,我永远都不可能满足,而我却越来越不快乐,我自卑也无比讨厌我自己,我不知道什么是爱,感觉自己没有被人爱过也不懂怎么去爱别人。她像一根粗壮的枝条,捆绑着我试图把我一点点拖进她的沼泽。我曾经无法拒绝无法反抗,我怕伤害她我怕我会让她更不幸。时至今日我还在看心理医生,我不知道要用多久才能走出她的控制,才能接受我自己。但我知道不能继续放任下去,我不想和她一起沉沦。
同为闽南家庭,同为回避人格,对晃抠你百分之八十的话都非常感同身受。以及闽南女性出轨率可能不高,但闽南拉子挺多的,以高中班级女生人数为例,至少1/10是拉子。很有感触很有帮助的一期。以及很喜欢徐p后面说的话,希望妈妈用什么方式爱自己,那就先用这个方式去爱自己的妈妈。
晃抠你:哈哈哈哈 有笑到 但感觉我高中还没有任何queer意识☹️
HiCookie
HiCookie
2024.11.18
21:25 我妈也说过一样的话。她有我好幸福。但后来我真的不生了,她也很自洽地说,只要你们开心,不要去给自己找更多牵挂担心了。虽然也有争吵,但我一直很感谢妈妈,她几乎没有多管束过我,真的是让我自由自在地长大了。离开上海后也不怎么回去后我也很愧疚,但她还是说,现在挺好的,科技那么近,我们可以随时打电话的。现在,我反而是比较管她多的那个人。

妈妈对我说过的最好的一句话是:这辈子我们是好朋友,已经很开心了,关于以后,不要担心妈妈那么多了。
黄乐Sherry
黄乐Sherry
2024.11.14
我是一个高中生的妈妈,非常喜欢这期对谈
Kaye上岛去
Kaye上岛去
2024.11.14
太喜欢这一期了,聊自己聊妈妈,太温暖了。
HD472441x
HD472441x
2024.11.14
27:48 抱歉先去听个孙燕姿再回来
JessicA-
JessicA-
5天前
东亚女人 给老公当妈 给妈当老公
我和我妈这两年的争执达到了高峰 她总是以长辈的姿态来与我相处 即使她生病住院 我爸生病住院 都是我在处理 她离开这个家 一切东西都要依靠我和我爸 但在我给她建议 或好言相劝时 她总是听不进和当耳旁风 真的很生气 我爸更像是和稀泥 连着我一起骂 觉得我俩吵着他了 而同样的东西 我爸说 她往往会认真听 虽然不一定认同 他俩这两年也老吵 不知道是不是受我影响 这状态持续两三年 我现在已经无力了 我打算把自己从里面抽身出来 我改变不了他们一点儿 所以更不奢望他们去理解我了 不想投入太多的感情和精力到与父母的这段关系里 尽管我是这么想的 但执行起来好难 因为父母总是没有边界感 孩子的逃离还有可能被他们当成冷漠和不孝 我真的哭笑不得 进也不是退也不是 可太难了 想起一句话 “有些父母给的爱,既没有多到让孩子健康快乐长大,又没有少到让孩子不孝、狠心抛弃父母,不多不少,刚好让孩子痛苦。”
感觉我的家庭和里面的闽南家庭挺相似的,主要是我爸这一方非常像,我妈由于从小在城市生活,所以比较开放。我父母在我小学三年级的时候离婚,他们互相在我面前说对方的坏话,不过我妈是说事再加入自己的评价,我爸就是直接性别攻击+人身攻击+情绪发泄。十几年我一直跟着我妈生活,但我爸对我的影响一直很大,他会一直给我钱读书,依照他的要求做大大小小的决定,甚至一直想让我融入他的新家庭。他确实是爱我,但他对我的生活知之甚少,从来不听我的要求,不尊重我的选择,也给不出我什么解决困难的建议,感觉就好像领导下达任务,只要我照着做,别的不管。
37:13 我爸也是这样的,即使他一切做菜的方法都是纸上谈兵
Lukkk
Lukkk
2024.11.23
再见妈妈 附议!
王香甜
王香甜
2024.11.20
53:15 你也是为了养老被生下来的小孩吧
菜西ccccc
菜西ccccc
2024.11.19
53:05 哎长叹一口气。我妈妈以前也喜欢说这样的话,我就会一边逃避一边内耗自责,两个极端都占,其实什么都没有解决。所以在头脑想清楚之前,不了了之也不失一种解决办法。
HiCookie
HiCookie
2024.11.18
54:52 惊了我也是这么跟我妈妈说的,但我有时候会委屈哭。
李味谈
李味谈
2024.11.16
1:27:55 突然被戳到,我跟我妈妈也只是在她去世之前几个月才短暂和解。
04:22 原来凤姑姓张呀
HD767808k
HD767808k
2024.11.15
笑死徐p的上桌试探,全网呼叫山东人!
Penny_Sy6j
Penny_Sy6j
2024.11.14
我家表面上好像蛮好的,我爸妈从来不逼婚,让我跟自己选的人结婚,也赞成我不生孩子,我爸爸也一直都做饭做家务,他们还鼓励我有机会就出国...但他们却是我没有安全感没有自信的来源。从他们对自己人生/时代环境/周围人的抱怨中,我一直对其他人和家以外的世界很疏离,我几乎没有想要深入参与社会的想法和兴趣,我没有在外面闯荡的勇气。他们经历的艰辛不公在一遍一遍的诉苦中已经化成我自己的伤疤,是沉重的心理负担和深深地阴影。我没有办法扭转他们悲观的思维方式,没有能力完成他们的心愿,我想到他们会带着无尽的怨怼和遗憾过完一生我就觉得很绝望
Penny_Sy6j:就,我妈完全不觉得结婚等于幸福有孩子等于幸福,我爸我妈都没有让我觉得"身为女人就要怎样怎样",她们也都表达过你不结婚或者你离婚跟我们生活都ok,但跟他们在一起太窒息了。
27:34 我以前也这么想,后来觉得我不能把零零后年轻小朋友想得太傻,每一代年轻小朋友都有自己的方法可以看到外面的状况
HD257551d:00后比90后要精明得多,90后好多人特别不现实,我就是90后😭