和复旦心理学博士雪敏聊《好东西》:觉醒女性要怎么谈恋爱?天才女友外出偷马

和复旦心理学博士雪敏聊《好东西》:觉醒女性要怎么谈恋爱?

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评论数393

不曾被好好爱过的人能有爱的能力吗?为什么现代中国社会异性恋女性朋友找到一个好爱人有一点点难?原生家庭在亲密关系中的影响到底有多大?在“不爱了”的时代我们还需要深度关系吗?Situationship是走着瞧,那开放关系行不行……

曹雪敏,复旦大学社会心理学博士,也是一个以「个人成长」和「亲密关系」为主方向的心理咨询师。今天让我和雪敏聚在一起的,是我们都非常喜欢的电影《好东西》,因为它触及了一个有趣的话题——「觉醒的女性会如何谈恋爱」。

我们能从每一个角色身上,或多或少投射出对「新型亲密关系」的想象。故事中的每个人,都被其过往经历、经验和环境塑造,所以来到此时此刻,如雪敏所说:「他们是携带了过去无数个时空、无数个侧面的他。」

福利

你认为什么是「爱的能力」?原生家庭缺爱、从未感受到被好好爱过的人,还能拥有爱的能力吗?本期「走心评论奖」🎁选取5位听友,赠出曹雪敏老师在「看理想App」主讲的「不爱了」书单音频节目🐎

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时间点

01:50 《分手心理学》:我希望可以慢慢干掉我自己

02:59 出轨后如何重建:我们要敲碎自己,两次

05:32 「我相信爱情,但不追求爱情的永恒」

10:45《好东西》:在觉醒女性的新世界里,男人可以一会儿在,一会儿不在

13:01 Ming:「To see is to believe。我看到电影里描述了这样的世界,这个世界就可以这样发生」

16:31 铁梅、小叶、茉莉,女性们在相互点亮各自身上不同的世界

18:54 没有「爱的能力」的胡医生?:「我觉得他挺爱自己的,全方位地爱自己」

25:33 清醒的恋爱脑小叶?:「她才不是恋爱脑。她不喜欢恋爱,也不咋清醒」

28:50 亲密关系中的权力关系:处于高位的人,TA可以不改变。

30:43 言情小说对女性很凶险,对男性也是

39:17 小叶到底有没有「爱的能力」?:「一个人有没有爱的能力,先不看他怎么对别人,看他怎么对自己就行了」

42:44 为什么现代社会,异性恋找到一个好爱人,有点难?

49:46 原生家庭有影响,但没那么大

01:08:54 没被爱过,还能有爱的能力吗?

01:12:15 如何识别「自私」与「自我」?

01:14:45「创伤,让我们对事情的发展失去想象力。」

01:19:37 Situationship,“走着瞧”的关系

01:25:56「课间十分钟」的「王铁梅」:我们还需要深度的亲密关系吗?

01:36:39 关于「开放性关系」

提及

《分手心理学》,曹雪敏

《Sex and City》

《头脑特工队》

《不爱了:无限人生书单》,看理想App

音乐

《滥俗的歌》,钟楚曦,电影《好东西》插曲

《她不再幻想》,陈婧霏,电影《好东西》宣传推广曲

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Ming总
Ming总
2024.12.03
置顶
❤️你认为什么是「爱的能力」?原生家庭缺爱、从未感受到被好好爱过的人,还能拥有爱的能力吗?期待在评论区看到你的身影。本期走心评论奖选5位听友,赠出曹雪敏老师在「看理想App」主讲的「不爱了」书单音频节目🎁🐎
HD1027062b:大部分的中国孩子都留有原生家庭的影子。没有感受过被好好爱的人,能拥有爱的能力吗?我觉得是可以的。 但是需要一段深度且正向的关系去学习,自己去探索和成长,周期也可能比较长。可是有多少人愿意花时间来陪伴和包容一个缺爱的人去学习如何爱呢? 如果很难遇到,那就好好爱自己吧
Ming总
:
不爱了?还需要深度关系吗?不曾被好好爱过的人能有爱的能力吗?为什么现代中国社会异性恋女性朋友找到一个好爱人有一点点难?原生家庭在亲密关系中的影响到底有多大?…Situationship是走着瞧,那开放关系你觉得行不行呢??
6条回复
大力强
大力强
2024.12.03
爱本来是深深看见,关系的核心是可以深度沟通。沟通层次包括来自各自的成长经历,包括审美经验阅读经验等,包括认知,观念,也包括生活方式柴米油盐,关系沟通需要强大的韧性,包容,宽阔,有容错率,包括愿意理解并做出达成理解的行为。
爱的能力其一是逆商足够,因此不被好好爱过,完全可以因为可以深刻共情困境,淋过雨可以为人撑伞。
女性被教育常常会关注他人,所以女性的爱的能力,前提是能够足够爱自己,自我关怀,铺垫好充分主体性的功课,女性也需要有辨识双方都有爱的能力的前提,再在前提下建立关系。现时很多人不具备建立关系的基本,就不要去硬拧了。建立基本之后,双方一起成长,互相激发,促进爱的能力,是健康的。
不太认同不能处理好一对一亲密关系的,可以有能力处理好开放关系。即便开放关系,建立的基础还是得有能力充分的一对一沟通。
可还是兜兜转转得聊“爱”啊,年初满头汗地去搜寻爱的影迹,年末反思关于爱与亲密关系的母题。

太喜欢天才女友出题,喜欢邀请我爱的雪敏来聊!喜欢说好东西!
大力强:爱是创造之力,坚强而有力,却为人创造出温暖、柔和。内在是旺盛的生命力,强韧,且可以生于贫瘠,生于冰冷。是反叛。因为不满于贫瘠,冰冷,不美,而创造温暖,丰盛,美。 贫瘠苦寒下里巴人的生活里,人们成了情、欲、自尊拧巴成的一团肉,而美和爱,是造物之力,造人之力。不怕痛,苦,不怕摧毁。 (补充)
大力强:对我来说,爱必然是美好的“友谊”,好的亲情爱情都必须包含友谊的成分。当然本来确实性缘脑含量很低,所以无法在没有友谊中,发展任何性缘关系。
4条回复
鱼头人
鱼头人
2024.12.03
好温柔的一期节目!最近也刚好在爱自己的路上,重新了调整了很多关系,当对方因为我重新划定自己边界而感到恼羞成怒时我就感觉可能确实以前让别人占了太多便宜了,爱自己确实很重要🫡辨认自己的需求是否合理需要时间,需要反思,也需要认知的提升。其实我思考了很久自己是不是一个爱无能的人,现在我感觉我应该不是的,因为我会去考虑对方的感受,会去试着创造一个让双方都舒服的环境,会尽力做到尊重,也尽力做到表现边界但剥离其中的暴力成分,让可能发生的伤害减小。我不知道爱该是什么样的感觉,但意识到自己有权力时不要滥用,意识到自己处于低位者时能展现攻击性在权力中保护自己,可能就是现阶段我理解的爱8️⃣!
Ming总
:
给你点赞!
天才小助理:你好哇,恭喜你获得本期“走心评论”礼物💝并感谢你的分享激起了那么多朋友们的火花💥。请截屏此处添加小助理🌍 tiancainvyou_gg 发送,礼物将以外出偷马的速度向你飞奔而去🐎
4条回复
银鹅
银鹅
2024.12.03
比较“骄傲”地说,我目前就拥有着一段深层次的长期关系,还是这个艰难世事下的“异性恋”😂

从“权力”的角度看,我们就是一直在变动地成为“强势”一方。除了“愿意为了我们改变”之外,感觉很重要的是“要关注和重视对方的改变”,所以我们会有周期性的复盘、对自我和彼此做出一些点评反思,而且都会记录下来。

亲密关系确实是需要能力和苦心经营的事情,两个人不可能一拍即合然后一直合下去。爱也是一场“勇敢者游戏”,因为我除了要承受自己的不确定性之外,还要蛮对对方和“我们”的不确定性。但爱本身就是在彼此“相互确定”。

用牛窪惠在《不谈恋爱的年轻人》里头写的最后一句结尾,那就是“其实恋爱啊,是件意想不到的欢乐事哟”~
Ming总
:
我也觉得 值得的
Yilin_t5yu:点赞周期性的复盘!
4条回复
WINONA_XtDf
WINONA_XtDf
2024.12.04
上班路上听的,有几处很想流泪,包括破碎再破碎那段,包括爱的能力那段……在车上不方便留言,到单位想着一定要写点什么。我是快三十岁的时候才开始真正的恋爱,应该算我第一次破碎,因为我选择了一个家庭和感情经历都很复杂的人,而我属于白纸一张,当我觉得很有勇气想要跟他有结果的时候,他真正的嘴脸让我第一次看到人性的嘴脸可以丑陋成这样,然后我第二次破碎了,我觉得是我价值世界的崩塌,它不仅是分手,而是对我价值和认知的重建,在破碎重建的过程中,我又连续经历了两次很差的亲密关系,我现在感觉重建不起来了,会有一种强迫性重复行为。听了这期的博客内容,我有了新的启发,我希望再次开启我的重建,我希望未来我能有机会找到自己,去感受一下真正的好的亲密关系到底是什么样的
Ming总
:
重建好了就会好人相逢n
JINSHAN:不着急,先找到自己最舒适的时刻,其他东西才会慢慢到来~
5条回复
VV_zhu
VV_zhu
2024.12.03
说实话之前对自己的规划就是封心锁爱不谈恋爱不结婚,特别是在了解女性主义之后更是有一些恐惧,但是这段时间也试着进入了一点亲密关系发现原来恋爱也是很美好的,我们可以一起探讨一些感兴趣的议题,互相增进了解,但具体如何更深入地去聊「女性」这个话题,以及未来究竟怎样,还没有一个具体的答案,太期待这期播客了!
大力强:哇 期待期待
Toxi
Toxi
2024.12.03
好东西上映的时候刚好冥王星换座到水瓶♒
Ming总
:
剥削听力
剥削听力
2024.12.04
43:13 男的这种优越感真的是与生俱来的…且他们自己完全意识不到😸
粉粉兔:对阿哈哈哈哈,所以我们也要像男生们一样普信,普信此刻也是个优点,女孩们太喜欢时不时自责了🫡🫡
剥削听力:对!我们女的太会自我反思了!适当发疯!拒绝内耗!
蒲瑰
蒲瑰
2024.12.05
40:29 说的太好了
我当时看小叶那段“我只是更有爱的能力”,其实我是有被说服到的,尊重他人命运(狗头)
但是,老师一针见血点出,“她不是更有爱的能力,她只是通过这个借口以更好地填补内心的窟窿,和生活的窒息空白而已”——拍案叫绝,直击本质。
HD582420e
HD582420e
2024.12.03
36:45 我感觉除了偶像剧言情小说 现在很多情侣博主也依然持续在传递这种浪漫爱幻想的东西 也很能影响人😅
Ming总
:
也是
Strangesoul:对 赞同 只播好的不播坏的
Aelion
Aelion
2024.12.04
🩷什么是爱的能力?
爱的能力是一种综合性技能。
核心原则包括:
平衡自我与他人-既能关注对方的需求,也能照顾到自己的感受,避免过度牺牲或过度索取。
真诚与透明-能够坦率地表达感情,并确保沟通的开放性,减少误解和伤害。
动态适应-理解关系是动态的,需要根据对方和自己的成长不断调整爱的方式。
核心能力包括:感知与共情,理解与反思,付出与行动,亲密与连接,尊重与责任。
关于 Situationship ,Situationship 是一种关系形式,它既没有明确违反任何伦理原则,也不必然符合所有人的期待,因此它的好坏更多取决于参与者的需求、意愿和透明度。如果双方有明确的共识并平等参与,Situationship 可以是一个自由、开放的关系选择。
Situationship 的本质是模糊的,而我们对它的评估更多取决于参与者的意愿和沟通质量,而不是单纯从形式上进行批判或赞美。
VVVVicky
VVVVicky
2024.12.05
主播的普通话有点听不下去😓
墨鱼小丸子:+1,会不会是戴了牙套导致舌头的位置影响发声😂😂😂
一只小鳄鱼:?明明很好啊
9条回复
1:04:03 观察对方是否是一个自我价值观比较稳定的人的tips:
1.时间精力花在哪里?
2.是否有长期坚持的事情?
3.对未来的设想更多是基于自己的设想做出的计划,还是有很多他人的期待或外界的评判标准
4.除了爱情婚姻之外,还有没有其他让他觉得有意义感和价值感的存在
大力强:感谢!常常提醒😊
心中有爱是爱的伟大,爱能成长是人的伟大
HD619705r
HD619705r
2024.12.04
39:37 卧槽 要看她怎么对自己 是爱的能力
大力强:爱自己 非常难啊
蒲瑰
蒲瑰
2024.12.05
39:26
判断一个人有没有爱的能力——看ta如何对自己。
不排除有幸遇到好的伴侣,从而可以先“爱他人(伴侣会滋养你,你会同时也会更爱自己),再爱自己”——但是,大环境不好啊——所以,还是明哲保身吧!先爱自己吧女孩们!
大力强:好好记得 常常提醒
莓莓芝士
莓莓芝士
2024.12.04
43:15 大环境不好,异性关系相处很多时候带着自己的心思在相处会将亲密关系变得不纯粹,扭曲彼此的关系,不相互信任多从自己的立场出发。
蒲瑰
蒲瑰
2024.12.05
41:23难怪说 "异性恋女生进入亲密关系就是在进行一场豪赌"😂
LaInes
LaInes
2024.12.07
年中和同性好友偶然互生情愫(之前一直谈的是异性),从试探到激情到想要承诺,两个人在疯狂上头的时候建立了亲密关系,结果发现并不合适,她的创伤会激发我的创伤,我们两个内心的脆弱面碰撞出双倍痛苦,于是她提出结束了,我虽然不想放弃,但也明白继续下去只是加剧矛盾、互相消耗。后来几个月经历了诡异的暧昧微分、吵架、冷战、和好,各自因为这段失败煎熬痛苦,不知道该怪谁,不想复合,但也不想失去对方,直到现在终于有所释怀,又能像朋友一样正常聊天了。虽然还没有回到原来的亲密友情状态,但我们仍然在乎彼此,她仍然是我交流起来最尽兴的人。其他朋友没有经历过这种亲密关系,看到我还在和她接触,都认为我是想复合,但我心里清楚,爱情太难了,我不想和她重蹈覆辙,她的确成为了一种特别的、无可替代的存在,但我们的关系并不需要以爱情的名义延续下去。
D_16:能再回到朋友也很不错甚至很难得呢。我想保持开放总是好的,或许有一天兜兜转转,各自做好自己的功课解决掉课题后,又在转角遇到不会再重蹈覆辙了也不一定~ 不会也没关系,爱情也好友情也罢,能碰撞出这么强这么深的火花的关系怎么都是珍贵的。太用力本身就可能会使动作变形,顺其自然在各种情况都有奇效hhh 所谓新型关系大致就是如此,不被传统标签和框架定义或束缚,都是爱都是深度联结。祝福你俩呀。
蒲瑰
蒲瑰
2024.12.06
32:05 虐恋会让人体验到一股强烈的存在感,因为苦难有时,反而会让人体验到更强烈的意义
但是其实这些苦难给女性带来的影响,很微妙又很凶险——总会能从苦难里开出幻想的甜蜜的花来。
把美妙的苦尽甘来的幻想投射在豺狼虎豹的现代社会,只会让现实越来越苦——“ta对你表现的不好,背后可能就真的没有爱。”