史蒂夫说419期 - 回信:爱不爱的问题切勿动脑分析史蒂夫说

史蒂夫说419期 - 回信:爱不爱的问题切勿动脑分析

54分钟 ·
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评论数276

本期节目是听众来信问答,话题包括:

0:23 爱不爱的问题切勿动脑分析

8:42 如何识别最有可能给你心理支持的人?

19:43 成长会给你面对糟糕感情的底气

32:18 如何处理好反复拉扯分分合合的关系?

44:56 爱不爱的问题,真的不要动脑分析!

听众来信请发送到:asksteve@126.com 由于来信较多,回复无法保证时效性。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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肆玖屿
肆玖屿
2025.3.13
50:59 52:09 这里!我听懂了!我前任就是这样 对我产生挑剔各种挑刺,问他为什么选择我他回答的也是表面的东西。爱一个人是会心疼会理解的。爱情的最高境界是心疼。飘在表面的欣赏也会因为表面的缺点而嫌弃。“一个人爱你,他的眼睛里就会有疼惜和宠溺,如果不爱,只有欲望和要求” 那也许没有到达爱吧
史蒂夫说
:
谢谢你的确认!
牵云
牵云
2025.3.13
52:44 穿越语言,去感受。Steve说的这个点和最近在读的《臣服实验》里想表达的东西不谋而合:
“我总以为自己知道什么对于我来说是最好的,然而生命本身似乎比我更清楚这些事。”
史蒂夫说
:
心已经去到了想去的地方,脑子需要抓紧脚步跟上罢了
爱是一种感觉。爱不爱能感受得出来。当用逻辑和理性去分析爱不爱的时候,可能是在害怕失去亲密关系中带来的好处
史蒂夫说
:
是的
Hi~steve好!!好久不见,来分享个好消息~就是我变得更有安全感、更加接纳自己、更加能够相信自己内心的声音了🧡

从前我需要靠小红书、朋友、塔罗牌等等,甚至丢骰子来获得外部反馈和认同,看到别人努力工作,我为晒太阳的自己感到羞愧,无法享受晒太阳的幸福。

现在我会经常一遍遍温柔地问自己:
你想这样做吗?
你觉得怎样安排让你感觉更好?
你是怎样想的?

每一次提问,内心深处都会有个声音在回答,我都尽可能相信它,而不是头脑的“应该”和“但是”。整个人内耗水平迅速下降,哈哈~而且并没有发生什么危机,虽然还是会有恐惧存在,但已经感觉好多了。

感谢steve一直以来的分享,还要感谢孟常老师,他说的“不解释、不比较”我一直都在用来提醒自己。祝所有听众都能越来越接纳自己✌️
史蒂夫说
:
特别棒,而且那种每次都有个声音在回答的感觉其实是非常幸运和美妙的,说明内心是你特别忠实的朋友,好好珍惜和她的关系吧!
爱吃馒头的跳蚤:也谢谢你的发言,我看到积极正面的接纳自己态度是什么样子的,向你学习,你真棒!
7条回复
亿万
亿万
2025.3.13
48:43 来认领一下最后一封信:
亿万:现在的我又处于另一段关系中,并且享受着直觉带给我的快乐🎉希望如果有朋友像我一样直觉先行,不要急着否定自己(我知道这是个崇尚理性的社会),给自己一点时间去体会。总之,之前的我可能会经常否认自己容易上头,容易喜欢,觉得这样太冲动,太恋爱脑了;现在的我,则享受上头带给我更多的机会去接触和认识和我完全不一样的人,也带来更多的机会去识别到底什么是喜欢,而这个喜欢是否能发展成爱。也许,现在这段关系,也只是生命中的过客,但也没什么好怕的了,因为看过自己怎么走出来,下一次,也照样能走出来。
亿万:感谢Steve!22年写的一封信,没想到今天还能有幸重温一下,短短三年不到,感觉已经过去了一个世纪。先说后续:已分。记得当时的自己,直觉上已经先一步发觉那种相处方式并不是爱了。只不过,大脑还在欺骗我,让我惯性的认为自己还处在爱的包围中。现在想来,很庆幸自己一直以来都听从直觉做事,只不过有时候理性有些后知后觉。
4条回复
12:34 听得我都累了
冰岛面包厂厂长:有点不太听得懂她的表达 累累的
史蒂夫说
:
哈哈哈
3条回复
KeeBee
KeeBee
2025.3.13
09:52 和伴侣两个人的事不要去问朋友建议太多 朋友也会烦的 朋友精力也有限
史蒂夫说
:
确实哈哈哈
来啦!!我的上下班小太阳
twhbw:哈哈哈哈哈哈😆
Maggie_imb:可爱哈哈哈哈!
3条回复
19:03 这几年越来越多人为了疗愈自己而去学心理学 我都觉得好荒谬啊
史蒂夫说
:
一直都这样,是个很诡异的现象
_皆小喜jessie:是吧!想治病应该找个好医生,而不是自己学起临床医学hhhh
4条回复
纯子_qtlW
纯子_qtlW
2025.3.15
我能懂steve说的那种感觉,我也是以为自己很爱我的前任,但是直到遇见现在的男朋友,我才理解了什么是爱,爱是包容,是付出,是心疼,是谅解,爱不是占有,不是权衡,不是索取,也不是计较。是只要他好哪怕我并不会和他在一起,我会毅然决然选择离开他,爱是只有成年人,一个不物化自己的高尚灵魂才能够拥有的,能拥有这样的感觉,即便你不能和这个人长相厮守,但你也会真切的感到活着的意义,不枉此生的感觉,此刻我也感到语言的苍白,但能够拥有这种爱,真好啊!
huhu_zeze:真美好,希望也能像你一样体验如此的爱,勇敢地去爱,也幸运地被爱。
玩意儿_
玩意儿_
2025.3.13
52:41 我觉得我可以理解那种“浅层的喜欢还没到爱”的感觉,因为自己有过真正的“爱”的体验。最后一封来信的那些价值判断我觉得在关系初期、或是同居初期是很难避开的。目前个人的体会是当感受到差异,看看自己能用什么方式处理,看看对方能用什么方式处理,看看情绪有没有解决/缓和,看看差异能不能互相包容一些。只是我自己也会困惑,感到价值观差异在某些方面实在是大的时候,即便沟通有摊开来说并且都对双方有效(更多的理解和表达),但还是会多次被同一个底层问题触发到一些小争执/误解,这样其实还是会让我有些沮丧,以及感觉信任建立的进程有阻滞。这时的困惑是我感受不到自己真正的感受
史蒂夫说
:
有可能感受不到自己的感受是因为想避免冲突?如果是的话,可以有意识地去多生点气,甚至多公开地吵一些架,表达一些愤怒和攻击性,这些感受是很真实的,有可能可以帮你重新触到自己的真实感受
玩意儿_:是的,确实是有避免冲突的倾向,这也是一部分原因,感谢Steve老师的建议!还有一部分或许是还在亲密关系中不断认识自己(的需求),所以偶尔会茫然,要花点时间
猫漠漠
猫漠漠
2025.3.13
24:19 我嫌弃我内在那个脆弱、敏感的小朋友🥹🥹就跟我妈对她的态度一样 一直都知道自己要接纳她 不要老是下意识评判然后暴力和霸凌她 想把她赶走 但每次都还是很难做到 老师有什么好的建议吗
史蒂夫说
:
想想看你霸凌她的行为会让她有怎样的感受?
一寸的欢喜:顶你一下,希望你的问题能被Steve看到。再说一下我的想法,做不到接纳自己内心的那个小女孩,也没有关系,先接纳当下的自己。
9条回复
VannieYUN
VannieYUN
2025.3.13
想请问是哪一期聊到对年龄差比较大的感情的观点呢
史蒂夫说
:
另外其实核心观点就是我这里说的,其中的权力差异是比较有风险的,需要谨慎对待
不问归期_xjKR:我也是想找到这一期 我也需要
9条回复
是小陆
是小陆
2025.3.13
听到这真的忍不住了,我男朋友在创业,我理解他压力大,但是我没办法接受他用类似大笨蛋,脑回路有问题,自私,这种贬低性的词汇来与我沟通,他甚至不察觉得到我的自尊有被践踏,我感觉到人格受伤害,真的觉得很疲惫,我真的有尝试跟他好好沟通,我常常觉得妥协和委屈,可是感受不到爱在流动,我也有在努力的脱离这一段关系了,我理解他创业压力大,但是我没办法接受他可以漠视对我的情感需求和尊重。
史蒂夫说
:
人们确实不总是能意识到自己的言行给别人带来怎样的感受
十三会富贵儿:我前任喊我大笨蛋张嘴就来,因为我给他拍照不好看骂我脑子有病,在外地给我一个人扔下了,真就是纯素质差
5条回复
阿鲁呐
阿鲁呐
2025.3.14
06:01 但是喜不喜欢一个人,和选不选择一个人,好像也是两回事。这样想的时候,我又会加入思考了
Valeriew
Valeriew
2025.3.13
看清楚自己的感受真的很重要,我常常看不清楚,有时看清楚了也选择忽略掉,直到身体垮掉。
史蒂夫说
:
好好爱自己!
橙汁_folS
橙汁_folS
2025.3.14
爱一个人的感觉,在我这有点像是总是觉得对方很可爱,头发乱乱的,好可爱,表情呆呆的,好可爱,房间乱乱的,居然也可爱,把事情搞砸了、丢三落四、笨笨的,居然也很可爱😂
吉吉向上c:那可就太甜了
14:06 哦哦哦解答了我多年的困惑 原来爱贴标签也是因为缺乏安全感🤔
史蒂夫说
:
是的,害怕不确定性
luuunnna
luuunnna
2025.3.13
10:07 坏 我觉得ta朋友回得没啥问题
史蒂夫说
:
也许朋友就是没兴趣或者没耐心听太多
December_Wxy
December_Wxy
2025.3.13
52:15 就是只爱好的地方,只在乎现实的条件。没有脑袋发热心跳加速的爱。真的的爱应该是看到最糟糕的样子(不包括盲目的无脑的牺牲奉献)依旧坚定不移的想和这个人在一起。
史蒂夫说
:
我的感觉是,糟糕的东西依然还是会有点不爽,但好像并不会影响你想靠近和心疼对方
December_Wxy:有那样的爱才会坚定不移的选择那个人。