EP60 你说我还要不要当妈?

EP60 你说我还要不要当妈?

240分钟 ·
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评论数1031

今天我们要来讨论一个可能很多朋友纠结的话题:生育抉择。

在决定要不要生小孩,什么时候生,生几个等等问题方面,我最大的困扰,就是信息太少、太模糊、太乱。首先,充斥市场的各类眼花缭乱的生育信息,绝大多数聚焦在“孩子”;其次,聚焦在妈妈身上的话题,又有一大块是生理相关。关于成为妈妈将面临的心理挑战、转变、疑惑,公众讨论得少之又少。

这在我看来,是非常不对劲的。明明有坑,却不说;明明可以提前告诉我,是这么回事,好让我有个心理准备,却不告诉。大家把做妈妈的体验,笼统为“总之做妈妈就是很幸福”(完全没有说服力🤦‍♀️),或“你经历过就知道了”。Why!无论前路如何,每年那么多人淌,不应该说具体点吗?

我希望今天这期节目,能开启这样的讨论。真正了解做妈妈的体验,不但让妈妈们明白有些负担可以不用背负,有些歪理可以不用理会,有些权益就是必须争取,也能给正在决策的朋友一颗定心丸:无论多大的挑战,至少看清了它的摸样。这样才会更有勇气踏入这条河流呀!

希望大家能喜欢本期这样的讨论,也更期望看到评论区更多妈妈的故事哦~

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📝 时间轴

  • 07:41 1️⃣ Grief:哀悼"妈妈"那永久失去的东西
  • 30:02 2️⃣ Shame:为什么全社会都在霸凌妈妈?
  • 45:13 3️⃣ Nexting:妈妈的时间感受被永久改变了
  • 56:24 活在当下的五个方法
  • 1:20:31 4️⃣ Neglect:孩子托举在塔尖,妈妈群踩在塔下
  • 1:28:17 为什么看见和承认感受如此重要?
  • 1:49:11 5️⃣ The Full Catastrophe:勇敢冲进全风暴模式
  • 1:52:21 Pain(痛)和Suffering(痛苦)的区别
  • 2:16:43 妈妈们要设置合理、现实的预期
  • 2:27:57 6️⃣ Divid:分工 → 分歧 → 分裂
  • 2:53:16 育儿分工脑洞:从"分工"转变成"以妈妈为中心"的托举
  • 3:00:33 7️⃣ Attachment:依恋模式是怎么"拆散"夫妻的
  • 3:20:46 亲密关系中的"死亡四骑士"
  • 3:34:10 8️⃣ Turning Toward:你的情感账户里存了多少钱?
  • 3:51:57 9️⃣ Buddha:孩子是生活在我家的佛陀

※ 本期节目由 「爱他美顶配奇迹熠系列」 赞助播出~

爱他美奇迹熠系列是爱他美旗下的顶配系列,关注宝宝的多维成长和自护需求,帮助先锋妈妈们打破单一育儿思维,建立更立体的养育方式。

面对现实多变环境,宝宝应尽早获得稳定状态和强大防御,在潜在风险发生之前,做好超前自护准备。

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在成为妈妈的旅程中,从备孕、怀孕、生产到养育宝宝,每一步都充满期待与挑战。你是否曾渴望被重视、被看见、被理解?欢迎在评论区分享你认为“生育前后,你最被忽略、最希望被理解的感受是什么”,让更多人听见你的声音。我们将在评论区挑选 5 位听友,送出由爱他美顶配奇迹熠系列准备的精美礼品!

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感谢“高阶起步,多维自护”的【爱他美顶配奇迹熠系列】对本期节目的支持,欢迎大家分享你认为“生育前后,你最被忽略、最希望被理解的感受是什么?”,我们将在评论区选5位听友送出由【爱他美顶配奇迹熠系列】为大家准备的精美礼品。
上官敬一:1:28:52各位听友好!我最近在听Melody的播客,跟Melody这里也学了很多,作品质量也很高。今天听到这里,我有一个问题想请教一下各位女孩子,女孩子所讲的这种感受被看见,被认同是怎么样的?具体应该怎么做呢?
石斛花:在日常中多主动去问问她们的感受、多去共情、充满好奇的问、多倾听,让她们多表达,感受到你是真心关心她们的,即便你无法理解。还有很多小方法 melody上期也讲了 你可以试试
3条回复
其实我不想生,但是我想要个自己血源的孩子,啊,这不就是男人么
LeonUp:男人不是想不想的问题,是压根不能呀
AmyCen:我也+1 但是我现在也不那么想要孩子了。可能还没把自己活好吧
24条回复
产后第一年像暗无天日的牢笼,外人只看到新生儿带来的喜悦,却无人告诉我要哀悼逝去的自己。
莉莉周zxl:EP1-EP60 逐字稿已更新 🔗链接:https://pan.quark.cn/s/28ee083e64a6 复制链接到手机浏览器打开即可,需要的听友们请自取😊。
莉莉周zxl:🔗链接:https://pan.quark.cn/s/27f08e23f546 作为新手妈妈听到这一期太多的感同身受了,说出了我没有办法用语言表达出来的种种失去感羞耻感。下载了逐字稿对应去听,每一段都值得反复听去消化,需要的听友请自取,希望每一个妈妈都能获得自我救赎。
16条回复
不想当妈,但想当爹。
HD33839u:还想当全社会的爹!随地大小爹!
Waittt:你没看懂楼主的意思
3条回复
我作为一个妈妈,给想要孩子的女性一点建议当做参考。首先为什么想要当妈妈?是很喜欢小孩,还是因为父母催,老公催,大家都催,好像不生孩子就是变态的这种规劝,这点要先想明白,是你想要,还是别人想要。第二,如果自己想要,很喜欢小孩,那就做好自己独立生孩子,带孩子,愿意把所有的时间都花费在孩子身上,这点很重要,生孩子会让你身体不好,生完孩子后的照顾会让你身体情绪更不好,所以只有你有信念,以孩子为主的信念,你才会觉得我是值得的。不要想我老公帮忙,谁谁帮忙,我可以告诉你,在中国,老公能赚钱给你钱就算是好男人了,让他们也和你一样照顾小孩,很难,哪怕婚前说好,也不容易,因为事实就是谁生的,谁喂奶,谁是女性,谁就必须带孩子,爸爸最多能帮个手已经是绝世好爸爸了,这种爸爸的稀有程度,可以看看自媒体,而且我国主流是女性带孩子,爸爸可以不带,孩子出问题都是女性责任,爸爸可以没有责任,大家怪也只怪妈妈,爸爸是可以隐形的,至于让公婆带,更多的是会带来更多的矛盾,好像能减轻负担,但是情绪上会增加很多,婆婆永远不是妈,不要指望婆婆是妈,既然让别人过来就必须和别人磨合生活习惯,这就要看公婆的品德,还要看自己的气度,会加重产后的抑郁,最大的问题是睡眠不好,小孩2个小时必须喝奶,很多小孩喝奶还要喝一个小时,会让你产后得不到休息,反复醒,会造成一定的睡眠障碍,但是没有人会同情你,只会觉得你不困,否则你就会睡着。很多东西很难感同身受,我还记得当时阳的那段时间,很多人还说阳比生孩子还痛,不是没有个例生孩子可能没那么痛,但是多数是生孩子比其他受伤要痛,我正好也经历过粉碎性胫骨平台骨折,这个骨折要打两个钢板,在家躺了很久。说实话没有生孩子来的痛,当时我老板一个脚趾头骨折的和我说他知道有多痛,其实我的比他严重太多,但是没有生孩子痛,这个社会把男性看做是可以忍受痛,是坚毅的,但是做过妈妈后,我很负责任的告诉大家,女性才是最能忍痛的,很难有什么疼痛是超过生孩子,而且生孩子到现在都存在一定的死亡风险,到现在都没有0死亡过,是很危险的一次生育,而经历了生育创伤后,还要马不停蹄的照顾小孩,是让人很惊讶为什么要这样做?你会让一个刚动过手术的人马上开始夜不能休的去照顾一个四肢无法自理的病人吗?其实是很匪夷所思的事,但是因为是生育,所以这就是正常的。所以生孩子,到底要不要生?得看自己想不想要,愿不愿意去付出很多代价?如果都很愿意那就去生。如果还不明白代价,就要去找相关资料去看,我觉得当你能看明白代价后还愿意去生,就真的可以。而不是什么都不懂,别人说没事的,不会怎么样,就傻乎乎的去生,发现有很多问题再问怎么会这样来的好。另外我想说生孩子无法让婚姻关系变得好,如果婚姻已经出问题,生孩子后会加速扩大问题,生孩子后会对夫妻感情造成一定的影响,而不是带来更多的收益,我希望想拿生孩子当夫妻粘合剂最好不要这样做,否则你会更痛苦。
缘子酱:最后一句话真的点醒我!我是宁可离婚也不想生孩子的,人不能骗自己。
去我的收藏夹里吃灰吧:好详细,很中肯,感谢分享👍🏻
11条回复
芒小菓
芒小菓
2025.3.18
孕产育损伤包括不限于:
孕期:孕吐 胃酸灼烧食道、尿频、抽筋、水肿、妊娠期糖尿病、妊娠期高血压、主动脉夹层、妊娠期及产后肺栓塞、心梗、母婴溶血、胎盘前置、胎盘早剥、高度近视孕妇视网膜脱落、蛀牙 智齿风险、子痫;
产程:羊水栓塞、子宫破裂、子宫憩室、子宫切除、产道及肛门撕裂、大小便失禁、会阴侧切、大出血、弥散性血管内凝血、腹腔内感染、下产钳、胎儿踢伤心脏 肋骨、踢伤脊椎导致瘫痪、踢穿肠道造成漏便且不易修复、顺转剖、大力挤压恶露、手剥胎盘;
哺乳期:耻骨分离、腹直肌分离、盆底肌松弛、漏尿、尾椎骨变形、直肠膨出、痔疮、便秘、妊娠纹、子宫脱垂、其他内脏移位及老年后脱垂、乳头磨损、乳腺炎、堵奶、通乳剧痛、涨奶、腱鞘炎、持续腰痛、失眠、脱发、内分泌紊乱、甲状腺功能异常、言语羞辱少奶或非母乳喂养的产妇、丧失尊严、去羞耻化、隐私剥夺、产后抑郁。

因精子质量低下导致的损伤:反复流产,辅助生殖促排卵针、雌激素环境破坏、长度35厘米的针有创取卵;胎儿先天不足、遗传病、先天残疾等痛苦是由孩子承担的,终身照护付出的体力心力大多是由母亲承担的。

女性作为生育的主体,有知情同意权,希望大家能想明白,孩子的母亲为此承受了怎样的痛苦和风险。

生或不生都是个人选择,没有绝对的对错。希望大家都是在充分知情的前提下做出的理智选择,而不是走到无法挽回的地步时手足无措。
不知名某熊:这条评论是列出了生育会带来的比较全面的问题,但并不是必须会经历的。我自己目前是孕2月,没有孕吐,但确实会有一些其他问题,但都在能够承受的范围内。希望大家理性看待生育,看待个体之间的差异。
画虎烂:最后一段说的挺好的,可惜理智是稀缺品,20,30,60,70岁巨婴太多了,只是大家都差不多,所以不会认为不成熟,但是实际就是幼稚的表现
18条回复
Karasubonn
Karasubonn
2025.3.18
我目前产生了一个大疑问:为何男性对血缘、继承有如此顽强的执念?女性则不然 或者说只有我这样想?我认为我养的猫是路上捡的 那我的小孩也是可以领养的 只要我爱ta ta爱我 我们之间的关系就是牢固的 跟亲不亲生无关
HD591240z:我个人觉得,越没有子宫的男人,越对孩子有执念,但他也不是真的爱孩子这种生物,只是需要孩子这个工具证明点什么 我这次去促排,就发现,越是试管一次次失败的不论男女,生的执念越强,到后面他们也说不清究竟在执着什么就是一直做下去,必须生出来,反而是能生的20+女性不想生,某种意义上这不就跟男人一样吗 况且,生育这件事男人还不用承受任何痛苦,当然觉得干嘛不生呢?即便生完后悔不想养了,绝大概率母亲也会好好抚养孩子,他只需要每个月给点抚养费,就当给自己养老买个托底,怎么算都不亏
窗_gnlh:我觉得是因为这是一种权力,现在婚姻制度下全社会都帮助男性完成一场生育剥削
21条回复
费孝通《生育制度》:营养是损人利己的,而生殖是损己利人的。生孩子以维持社会的新陈代谢是一句通盘的话。所谓通盘的话是因为这里并不指定谁得生孩子。社会完整只要人口数量不致减少到不能有效活动就能维持。有人多生几个孩子,就可以有人不必生孩子了。从具体的个别例子说,实在并没有一定要生孩子的道理,可是,生育既是一件损己利人的事,若是社会不把这件事作为通盘性的责任,社会完整也就乏了保障。
PP杨
PP杨
2025.3.18
听这期忽然想到曾经问过妈妈为什么要生我,妈妈说是因为觉得不当妈人生就不完整。当时好失望,但此刻忽然意识到,妈妈已经为了“她想要的体验”尽到了所有的责任,而我人生的决定权依然是我的
随风而起:总不能是因为爱你吧,决定生你的时候,你还不存在呢
一颗粒子_4Bdh:其实也是因为前几代人面对的问题和我们的不一样吧,她们当时应该也很少人会去思考我可不可以不生的问题,感觉周围的长辈都觉得女性生孩子是必须选项。我被我姑说我不决定生育是对不起母父,不负责任,顽固不灵。我妈也是说“觉得时候到了就生了”,我也知道她们就是脑子里没有这个概念,没办法去苛责什么,也讲不通…🫂希望你不要因为这个太伤心,得到这样的答案也是有很多因素的影响的。祝你能自主地决定自己的人生
Wingwing77
Wingwing77
2025.3.18
高赞留言列举了生育可能存在的诸多风险,有人却觉得这种提醒是“厌娃”:“我生产的时候不仅一切都很顺利,还迅速恢复了马甲线,你们说的这些全部都是可以避免的。”
这期本意就是解构“妈妈”这个身份可能面临的各种处境,没有人要否定养育新生命带来的幸福,不然我们为什么还要在这里讨论要不要当妈?多少人是被世俗和意外赶鸭子上架的,产前的身体素质就一般更别说马甲线。
这位女士通过幸存者偏差来强调“一切问题都可以通过做好万全准备来避免”,恰恰验证了本期提到的“处境”之一,为什么人家可以你不行。
三脚猫踩锅沿儿:那条留言,从“没有一条纹,马甲线恢复”,我就隐约觉得有似曾相识的套路感,果然,再接下来“持牌营养师,成功个案数不胜数”,连“一切损伤皆可避免”这种话都来了。软广无处不在,挖坑人无缝不钻。哎,当妈太惨了,不但要承受生育损伤,还要为防止/恢复损伤花钱,养活某些无良商家。
巅会:希望那条评论的妈妈可以看到这条
5条回复
Type-D
Type-D
2025.3.18
还有个问题要讨论一下:跟谁生。
LeonUp:也不一定非要和一名男性在一起,可以走试管婴儿途径,不过国内使用这个技术还需要结婚,单身女性可以考虑美国或者泰国。
HD591240z:我们是库里买来生~选的年轻帅哥的基因
13条回复
1:38:27 我觉得不能这么说,没孩子的女生也有自己的生活,有没有可能就是因为我没那么喜欢孩子所以没要自己的孩子,这时候怎么可能因为闺蜜有了孩子就开始围着她们转😳。我自己的感受是,太多时候都只有我在理解当妈的朋友,而她们完全不再在乎我了。比如几个好朋友都生娃以后,大家聚餐会选亲子餐厅,吃完饭每个人都去陪孩子去游乐区玩儿,让我一个人坐在大桌上帮大家看衣服和包...连续几次以后,后面这种带孩子的局我就不再参加了。
HD863719v:她们也没办法在乎你了,毕竟老公不参与育儿,全压她们身上,如果她们老公能参与育儿,就可以把孩子给父亲,安下心和你聚会,可惜,那些没资格当父亲的男人总因为各种理由获得了生育的机会,一代一代,辛苦牺牲的只有女人
携隐Melody
:
全社会托举妈妈,理解妈妈,尽力帮忙,和你有自己的生活和主体性不矛盾吧?为啥就得非黑即白,去理解帮助妈妈等于失去自己的生活?
22条回复
小咪呀
小咪呀
2025.3.18
有一位以色列社会学家写了一本书《Regretting motherhood》,但中译本的名称完全略去了这本书最精华的中心词"regretting",名为《成为母亲的选择》。可以结合这期播客一起看呢~
菜菜-Chen:去年看过这本书,虽然翻译里阉割了“regretting”,但是封面设计还是写上了原名,觉得可能是最后的挣扎了
HD33839u:这个翻译真“妙”呀
Aprilccc
Aprilccc
2025.3.18
Melody讲睡眠时我正好刚刚开始重视睡眠问题 Melody讲谈判时我正好工作方面开始有需要 Melody讲生育时我刚好怀孕16周…还有好多好多正好 我总结:Melody偷偷关注我☺️
小碗啦啦啦:听下来怎么样,已经怀孕的听着会不会给自己吓死😅😅😅
AmyCen:hhh Melody是你的专属幸运神
9条回复
卡卡星
卡卡星
2025.3.18
42:20 听到这里真的无比生气,我嫂子生娃之后,所有人都在说“恭喜当爸爸恭喜当爷爷”,我问:“你们有谁说一句我嫂子辛苦了吗?”包括小孩出生后由月嫂带,他们指责我嫂子不带孩子和孩子不亲,我说“不给月嫂带,那请月嫂的意义是什么?”现在想想真的是,所有人都在指责身为妈妈的女性,他们只想证明自己是对的。
HQ_Nlb8:你好棒能帮嫂子说话!!!大赞!!!让嫂子没那么孤单
别生 真的
多乐多
多乐多
2025.3.18
笑,我分享一个自己的小故事。这几天一直在找工作,找不到合适的有点焦虑。直到睡前看了一个 up 讲生育损伤,我梦到自己结婚第一天老公死了,我自己还生了个孩子,消化道撕裂(是梦所以很没逻辑哈哈哈哈)。吓醒之后一想到自己还没生育,突然觉得找不到工作完全不是什么大事了,只要没结婚没生育,就不是什么大问题。
西米露在悦己:安慰到我了
蓝波翠:哈哈哈好可爱的梦
3条回复
Cherry_H23x
Cherry_H23x
2025.3.18
1:40:00 不仅社会对妈妈他者化,妈妈自己也内化了他者化。我有孩子之后一直和未婚未育的朋友保持以前的关系,一个很重要的原因是我不怎么聊孩子,我会更多的谈有孩子这件事给我带来的感受和体验。当妈后要相信你的朋友会关心你的感受,而让朋友觉得不再有共同语言的原因往往是妈妈不停地谈论孩子,丢失了自己
廉晓昱
廉晓昱
2025.3.18
24:40 丧失感跟不后悔矛盾。。妈呀终于有人帮我搞清楚在难受什么
隹_0IHI:丧失感和不后悔具体有什么区别呀?
缘子酱:怪不得总在xhs上看到一些妈妈说:后悔生孩子,但不后悔生我的孩子。
4条回复
我觉得生育这件事对我个人来说最可怕的地方是它的不确定性和不可计划性,怀孕生产到养育的任何环节都无法进行计划和预判,只有到了那个当下你才能知道具体是什么样。如果到了那个时候发现自己是“运气不好”过程中“多灾多难”的那个,真的会很崩溃,又没有后悔药
携隐Melody
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是的,全风暴模式
HD632394t:所以melody在里面分享的 要勇敢的走进去风暴里面 不带评判的接受一切 真的是非常深刻的人生体验 会进化出一个不一样的自己
4条回复
哇,这个话题真是打中了现在女人的痛点👍👍👍