原创：赵煦 煦驿站心理咨询工作室主理人 国家人社部首批婚姻家庭咨询师（2010） 国际EFT婚姻家庭/个体受训治疗师 在大学担任临床心理辅导专业助教 天津婚姻家庭事务协会荣誉会员 曾任亲密之旅培训师（2014-2024） 坐标@天津，“向内看才能向前走”，从2010年开始，坚持以培训课程、心理咨询和心理学原创科普文章，帮助数千个家庭从关系危机中找到转机。 分割下见正文： --------------------------------------------------------------------------------------- 有没有发现，这些年随着大女主的叙事越来越流行，女性被灌输“拥有无限的可能”，人生选项一下子变得多了起来。但与此同时，却又不得不面对事业和家庭如何平衡的两难。 在咨询室中，我观察到不管出生在哪个年代，“担心自己不够好“是女性心底共同的挣扎，许多女性做了母亲后，常陷入”努力且无力，不知所措却又缺乏支持“的困境中。 一位母亲说：“不到50岁，我已经绝经了，但是很少有人关注我的更年期，大家更习惯谈论如何变得更年轻。“ 每当妈妈们被别人夸赞比同龄人看上去更年轻时，脸上便露出一副如同佩戴勋章般的笑容。难怪”她经济“居高不下，没有什么比令女性自我感觉糟糕更能拉动经济增长的了。 在我的小时候，人们称颂母亲为家庭付出和牺牲，母爱多么伟大的叙事；这些年媒体逐渐开始关注母亲的内在需要，鼓励母亲要爱自己，做自己之类的话题屡见不鲜，可是不免显得用力过猛、流于表面。 [图片] 母亲们到底最需要的是什么呢？是透过制造焦虑带来的必须做得更多、更努力，学习更多课程、承担更多责任吗？妈妈变胖变老、时不时发个牢骚或不克制难道不是很正常的吗？为什么在已经疲累时，挤时间陪伴孩子的同时还要苛责自己在每件事上都要做到对孩子的“无条件接纳 “呢？ 忙碌了一整天，瘫在地板上，听到自己大口喘息。孩子发烧了，睡着后的呼吸声格外刺耳，而比身体更累的，是心疼和自责。她一遍遍回想是不是白天出去穿少了......这样的画面，在每个妈妈的生活里是不是很熟悉？ 身体和精神都已经非常疲累了，做些什么可以让妈妈的疲惫一扫而空呢？一件漂亮的衣服，一束美丽的鲜花固然会令妈妈眼前一亮，然而比起这些令妈妈看上去更年轻的礼物，妈妈们更渴望被家人的理解和看见。 一、重新认识妈妈这个角色：您好,妈妈！ 1、原来你也是第一次做妈妈 妈妈是从孩子出生那一天开始做妈妈的，所以做妈妈的年龄和孩子生下来的年龄一模一样。从理性的角度讲，妈妈也是第一次做妈妈，并不比其他人更有经验，并不代表比别人更轻松地驾驭这个角色。如此一来，做妈妈这个角色和做孩子一样，会犯错、会挫败、会需要别人的帮助和原谅，都是再正常不过的事情。 事实上，就像人生一样，育儿也没有标准答案。妈妈能做的，不过是边摔跤边对自己说——‘下次注意’。 2、“密集母职”反映了社会对母亲角色的高标准 在我的小时候，上一辈教导我们要懂得回报父母的养育之恩，然而随着20世纪90年代“密集母职“这个概念的提出，一下子要求母亲要将孩子的需求置于首位，牺牲自我需求，全方位参与到孩子的成长过程中。 那些在小时候没有被好好对待的女孩，变成母亲后却被告知“好妈妈胜过好老师”，新旧观念形成了强烈的反差。难怪现在的妈妈要比上一辈的母亲感到焦虑和困惑。常常不知道到底怎样才是对的，生怕做错了一个选择就把孩子的前程搞砸了。 3、做妈妈不必100分 于是许多妈妈把孩子的问题都算在「自己」头上，致力于把自己变成100分的母亲；甚至认为做到100分，孩子就不该有问题，其实是一种幻想与自我折磨。 有没有发现，很多妈妈在孩子遇到问题时，流露出束手无策的痛苦，巴不得急于改过，加上舆论也试图加剧妈妈的不安，甚至制造出「我害了我的孩子」的罪恶感。却从来没人告诉母亲：“当你想到这个问题时，你就是一个好妈妈——你都那么自觉了。” 二、认识妈妈之外的角 自从做了妈妈之后，便从此多了一个默认的称呼——某宝妈妈，家长群里互相认识多年的妈妈们，不知道彼此姓什么，这现象一点都不奇怪。可是，妈妈们原本有名也有姓啊。诚如电影🎬《你好，李焕英》中贾玲的妈妈有个属于自己的、响当当的名字。 很多时候，认识妈妈之外的角色，才是了解她真正需要的开始… 1、看见妈妈的更年期 三联周刊最近发表了一个叫《看见更年期》的栏目，记者特意去采访了自己的妈妈，问道：“您当时的更年期是什么感受？是怎么熬过来的？” 妈妈回复说：“那时候，你刚刚上大学离开家，自己常常毫无症状的嚎啕大哭。不仅身边的家人、朋友笑话自己乱发脾气，自己也觉得无理取闹。” 女儿问：“那您为什么不和我跟爸爸说？为什么当时不寻求帮助？” 妈妈说：“没这种意识，而且大家都是这样啊，都是这么熬过来的。” [图片] 该记者在更年期门诊观察到，很多女性都是这样硬生生地，一个人扛过了她们的更年期。事实上，更年期有很多典型的症状，例如失眠、潮热、关节疼痛、情绪抑郁、脑雾，各种奇奇怪怪的过敏…… 可是纵然有这么多不适症状，更年期更像是一个房间里的大象，大家隐约觉得到这个年纪了，但是没有人会主动去摸一摸，看一看她到底长得什么样。 作为家人，如果懂得主动、适切地去关注妈妈（妻子）正在经历的阶段，去主动摸摸看这头“大象“长什么样子，去了解有关更年期的知识，除了妈妈一个人独自承受之外，寻找其他方式来应对更年期，对妈妈（妻子）的身心健康是非常有帮助的。 值得一提的是：如果深受情绪困扰，常常掉入相似的情绪模式中，不妨找一个心理咨询师或精神科医生，科学地应对更年期，从专业角度做出干预。 2、用你内在的好父母去反哺妈妈内在的小女孩 妈妈除了是某某的妈妈，在家庭关系中还承担了其他重要角色，还是（或曾经是）职场的张姐、王经理、李大夫……平均而言，女性重视情感关系，常常以关系质量来证明自己的价值，面对压力时，也比较需要家人的倾听。 作为家人，除了和妈妈在事务上的沟通（例如是否回家吃饭，周末是否加班），妈妈更渴望与家人建立情感上的联结。闲暇时，聊一些看似没用的话题，说说彼此最近遇到的开心或不开心的事情，不仅让妈妈感到温暖，也提升了家人之间的关系品质。 很多儿女都有过相似的体验，觉得妈妈太唠叨，常常和自己抱怨一些不知道讲了多少遍的成年旧事，孩子的耳根子早已起了茧子，可是妈妈还是那个老样子。 试着放下评判和预设的眼光，带着一颗好奇心去重新聆听妈妈的故事，用自己内在的好父母去反哺妈妈内心深处的小女孩，你会听到不一样的内容。 也许当妈妈真的感到有一个人在此刻理解了自己，便为这段故事赋予了新的意义。过往那个不断要为自己里面的小小孩发声和呐喊的需要，变得不再那么强烈了。 然而，有些儿女常期被妈妈当作情绪的垃圾桶，自身有来自原生家庭的创伤。一时半会儿无法倾听也没关系，你可以从下面的清单中挑一个简单的来尝试。 三、一份令妈妈感受到爱的小贴士 [图片] 1、多口头赞美、标明她的长处:”您做的饭很好吃！“”这个衣服真好看！“ 2、不在一起时，抽空打电话或者发微信给她 3、见面时，记得给她一个温馨的拥抱 4、记得她的生日与重要节庆（不要漏掉母亲节噢） 5、留意并买一些她喜欢的温馨小礼物 6、做一个相册记录她的日常生活片段送给她 7、妈妈怕给儿女添麻烦，耐心地教妈妈使用新潮APP，会让她特别开心 ...... 让妈妈感受到来自家人的爱，请继续加长这张清单，欢迎您在文末留言!

随着天气一天天暖和起来，很多人都会把减肥再次放进了日程计划中，我也如此。每天早上，我都有称体重的习惯。仿佛一天当中的第一个KPI，提醒着我，今天是否达标。达标了，自然很开心；超标了，变得不开心，鞭策自己的小鞭子随之抡了起来。 最常态的是既不开心也不郁闷的平常心，体重没有什么变化，保持在一个稳定范围之内。然而，最近一段时间，眼见体重连续超标，我变得有些焦虑。 “怎么胖成这样了？” “一天吃两顿饭，竟然也长肉？“ “岁数真是大了，代谢变慢了不少“ “光顾着当时吃得爽，太没有节制了！“ 顿时各种招式的头脑风暴、自我反省，小鞭子毫不留情地挥舞了起来。靠每天称重来监测自己，及时调整摄入，使得体重不至于太过暴涨，维持在稳定的范围内，这是我一向用来控制体重的手段，也的确有效果（对有些人则不耐受）。然而，当习惯的方式不再奏效，我感到难以忍受，有些失控，各种担忧萦绕于心。 01 每一个减肥的决定，都是个复杂的决定 关于减肥，我曾经听到过的最为扎心的话莫过于“如果连自己的身材都管理不好，还能做好什么？！” 仿佛在这个充满不确定的环境里，我唯一可以控制的自己都没做好时，充满了挫败和无力。 然而事实真相绝非这么简单——当我们做出一个减肥的决定时，这其实是个复杂的决定。因为它涉及到进食（包含如何吃外卖和如何自行烹饪）、睡眠、运动、时间安排一系列的事务。它是一个系统性的存在而非单一的行为操作。与此同时，它也会同步影响我们生活中已有的其他任务。 回溯最近半年的体重一直处在标准内的上限，直至最近一个月的超标，和家庭的一个变化不无关系。女儿去年9月份上了高中，改为每天回家吃晚饭（之前上初中时在学校吃晚饭），一方面，好不容易等到了晚上，一家三口聚在一起，我变着法儿地鼓捣各种好吃的，除了正餐还包括餐后小吃，一应俱全。这和先前与老公晚上简单对付一下，变得很不一样。 另一方面，我自己也很享受一边吃饭一边聊天的晚餐时光，3个人彼此分享一天发生的各种事情，成为一家人有规律、有意义的联结。在这个过程中，只有人不下桌，食物的诱惑近在眼前，真的难以放下手中的筷子。 你看，减肥从来不是一个只需要管理好自己那么简单的事情，它会因为周遭环境的变化而受到影响。想到这里，我发现一家人凑在一起吃饭的幸福时光确实是每天都真实经历的，甚至一想到再过两年女儿考上大学后，当下的时光变得越发弥足珍贵。 一端是体重要控制，一端是三口的晚餐时光，仿佛摇摆在跷跷板的两端。不管摆到哪一边，我都在某个方面获得了内心的满足。对，不是非黑即白，哪怕是当下的体重没有管理好，在别处我看到了正面的体验。 倘若无法看到这一点，会盲目的把一堆看得见、看不见的任务搅合在一起，最后我们会发现自己的心力、时间、情绪状态压根无法分配。这种情况下人会很容易放弃对体重的管理，还会因此生出对自己的负面评价。 02 只是没控制好体重而已，与糟糕无关 就像曾经的我，看到体重超标了，给自己贴上一个“糟糕”的标签。然后用糟糕的心情来警戒自己，用饿肚子来惩罚自己，用运动来救赎自己，实在饿得忍不了了去吃东西，吃完之后，又给自己贴上一个“就是减不下来“的绝对化标签。几天下来，体重没啥变化，反而陷入一个自暴自弃、自怨自艾，又自恨的网罗和深坑，真是亏大了。 随着年龄的增长，我们习惯用别人设定的框框和标准来定义自己，定义自己的身材，定义工作生活的状态，定义是不是够松弛，定义是不是够勤奋…仿佛成了一场360度无死角，无法退考的终身考核。 而减肥好像是这场考试中必选科目，不管你身在何处，它时不时就以小考的形式冒出来一下，提醒你说“还不够好，还要努力”，于是立一个Flag,发誓下次考出一个好成绩，试图消减自己的焦虑，提升自己的可控感。 这样想没问题，只是在每一次你又下决心要开始减肥时，请记得觉察自己的状态，并且基于相对客观的评估，来调整生活中各项事件的优先级顺序，做出取舍；还要给自己留有一定的心理余量，避免过于僵化而让自己超载死机。 03 别小瞧刚刚减下来的0.5kg 就像此刻正在写文章的我，我的体重依然没有回到我的期待值，但比起一味的鞭策和自我批评，我对自己说：“起码比昨天下降了0.5kg！” 换做以前，我会说”才降了0.5kg?”我会拿现状和理想的标准做对比，巴不得越快达到越好。理想化的我们通常是幻想的产物。她的特点就是：不知疲惫，没有时间概念，无需休息，无限追求完美，想同时完成很多事情。然而现实中的我们不是这样的，我们或许容易疲倦，哪怕是实现一个小的改变也需要慢慢来，我们不是像机器那样按下按钮就运转。 所以比较好的方式就是从每一个微小的变化开始发力，让自己体验到“我能”的可控感和满足感。如此一来，正面体验的积累反而帮助我们积蓄力量去接受下一段挑战。所以别轻易小瞧这0.5kg，别小瞧所做的每个微小的改变！ 诚如“焦虑的反面是具体”，在如今大家都感觉不好过的日子里，在充满了极端不确定的时代，更需要把眼下的生活在切切实实的行动中转化为确定性，在无序的世界里尽可能找到有序的生活方式，哪怕有一点点序。哪怕是0.5kg，也可以了！

我们好像隔三差五地就会流行一个新的“概念”。 拿来敲打一下自己的生活。 松弛感、钝感力、丧偶式育儿...... 很简单的词汇，似乎就囊括了我们出现的种种问题与无奈。 作为一名伴侣咨询师，这几年看到了太多中年夫妻的孤独现状： 明明有房有车有孩子； 却不聊天、不家暴、不出轨、也不离婚。 这样的现状，也促成了一个词的流行 “情绪价值”。 仿佛这就是该类问题的本质和终极解法。 但真的是这样吗？ 01| 情绪价值，真的有价值吗？ 没错，情绪价值是人类，乃至生物的一种生存本能。 早在20世纪50年代末，从哈洛猴的实验里便有迹可循。 实验人员把一只刚出生的猴子独自放进笼子中养育。 用两个假猴子替代真母猴，分别用铁丝和绒布制作。 另外，实验者在“铁丝母猴”胸前安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。 刚开始，小猴子时刻围着“铁丝母猴”； 但没过几天，它只在饥饿的时候才到“铁丝母猴”那里喝几口奶水，更多的时候都是与“绒布母猴”呆在一起； 特别是感到害怕时，也会跑到“绒布母猴”身边紧紧抱住它。 相较于“铁丝母猴”，似乎“绒布母猴”带给小猴子更多的安全感。 [图片] 这正像我们在亲密关系中，对“情绪价值”的渴求： 即便物质充足、生活安稳，依然本能渴望情感的依靠和共鸣。 但只靠情绪价值，真的能撑起一段关系吗？ 远远不够。 真正的稳固，还需要“铁丝母猴”一样坚实的支持： 信任、承诺和共同成长。 情绪价值当然很重要。 但当它被过度神化时，关系反而变得单薄脆弱。 就像电影《好东西》里的小叶和胡医生。 他们可以交流情感和童年创伤，情绪价值可谓拉得满满。 当胡医生去看小叶的演出时，他在车里深情地说： “我很庆幸今天能来到现场，舞台上的你是那么耀眼，让我看到一个完全不同的你。” 小叶在和铁梅聊起这段关系时，也是两眼放光： “他老夸我，让我觉得自己很棒很棒！” [图片] 但是，没有承诺和信任，再浓烈的情绪价值也不过是一杯烈酒。 能醉一时，但总有醒的时候。 正如电影剧情发展到后来。 小叶发现，那个让自己觉得很棒的胡医生，原来不只和她保持着亲密关系。 她质问道： “我很特别，和我在一起很幸福…你也这么夸别的女孩吗？” 对方尬尴极了，只能搪塞道： “的确，每个女孩都有她独特的一面。“ 实在令人唏嘘。 可见，在短暂的情绪价值得到满足后，没有委身的关系所剩无俩。 02| 明明没有爱的能力 却以为只是缺乏技巧 好，让我们重新审视一下： 为什么“情绪价值=好关系”的观点如此流行？ 1）概念简单，容易获得满足 在亲密关系中，“你能否接住我的情绪”成了爱与否的衡量标准。 这种标准简单、直白。 很适合“讨债”。 2）降低自我责任，迎合情绪需求 强调情绪价值，会让人误以为“你能接住我，我就值得被爱”。 却忽视了真正亲密关系中，双方都需要学习自我调节和共建。 3）流量时代的投喂 “情绪价值”这样的单一标准，更容易制造讨论焦点，收获共鸣，成为流量密码。 一个概念只要足够单一，就可以迅速传播； 一个技巧只要足够简单，就可以快速习得； 一个标准只要足够粗暴，就可以囊括一切。 [图片] 但是，爱是立体的。 任何单一的衡量标准，都无法去丈量一个人，一份爱。 在伴侣咨询中，我见过这样一个案例： 一对年轻的情侣，彼此都深爱对方，但在“爱的表达”上却屡屡错位。 有一次，男方想为女友制造一个惊喜。 他提前预订了餐厅，安排了烛光晚餐，甚至还精心准备了一份小礼物。 他以为这一定会让对方开心，结果女友却表现得有些敷衍，饭桌上的气氛也始终不热烈。 事后，男方感到非常挫败，认为自己的用心被忽视了。 而女方的视角则截然不同。 她并不是不感动，而是当天正好经历了一整天的高压会议，精神紧绷，情绪疲惫。 她更渴望的，是两个人能够在家安静地待着，点外卖、窝在沙发上看一部电影，聊聊琐碎的生活。 她并不需要什么“仪式感”，只希望轻松自在地陪伴。 更复杂的是，女方后来才提到： 男方平时常常因为工作忙碌忽略她，但凡有时间就习惯用“仪式感”补偿。 安排精致的约会和礼物。 却忽略了她真正需要的，可能只是日常的陪伴和倾听。 [图片] 男生走入了一个误区。 套路化的情绪价值，无法弥补真正的链接。 同时，也掩盖了一个事实： 很多人并没有爱与被爱的能力，却误以为自己只是缺乏技巧 03| 什么是立体的爱？ 每个人表达爱和感受爱的方式很不一样。 心理学家Gary Chapman发现人有五种爱的语言： 肯定的言语、服务的行为、精心的礼物、珍惜的相处和身体的接触。 他的观察相当精确。 每一个人爱的语言，影响着他表达爱和感受到的方式。 我虽然是一名心理咨询师，平时懂得自我调节。 但是当遇到压力时，也会希望爱人给我倾听和安慰。 记得有一次，我的笔记本死机了，重启了很多次都不行。 一想到刚做了一半的PPT等着用，心里就压力山大。 这时，我看到老公在客厅里自顾自地玩游戏，内心小火苗瞬间就爆发了。 我站到他的面前，没好气儿地问： “你不知道我的电脑出问题了吗？” 他回应道： “听到了啊，我刚想过去看看。你说要给客服打电话，我就没去。现在我正玩着一半呢，等会儿我去看啊！” 一轮游戏终于结束了，对方也总算出现了。 他走到了我的身边问： “你怎么还不高兴了呢？” 我瞪了他一眼： “游戏比我还重要？！我是给客服打电话了，你就不能主动问问？况且客服还没回复，你怎么知道到底能不能修好呢？” 他还很委屈： “我玩游戏呢，根本没听见你们打电话的具体内容。既然你都找了客服，肯定比我懂。而且是你当时不让我管的啊？” 我翻了个白眼，提高了嗓门： “当时不让你管，是为了照顾你的感受，怕耽误你玩游戏，好不好？” 对方的声调也跟着提高了一截儿： “那你刚才不让我管，为什么现在又嫌我不帮忙呢？我又不是修电脑的！” 接下来就是翻来覆去的指责： “你不会修，难道就不会主动问问吗？” “我问了啊，是你说不用，然后去找客服了啊！” “天啊，说了半天，都怪我呗？” [图片] 你看，当我的电脑遇到故障时，明知道丈夫不懂技术，我也希望他能给予关心并安慰两句。 所以，当看到他在专心玩游戏时，我就会感到被忽略，进而认为他太自私了。 然而，在丈夫眼里，当他得知我已经找了专业人士，就觉得这个问题有解了。 加之听我说“不用他管”，就觉得不用自己再做什么。 这样，当我冲他发脾气时，他自然就感到很委屈、莫名其妙。 作为一名心理咨询师，我自然很重视情绪价值。 但我同时也知道，我俩的个性差距太大了。 而那些婚姻亮起红灯的来访者，也用他们的故事提醒着我： 一段关系从亲密走向疏离，原因都悄悄地隐藏在经年累月的小事里。 若是放任“不同”越来越多，“相同”越来越少。 一旦双方习惯了其他的情感慰藉，例如外遇、子女、工作、朋友、爱好等等。 在心理上就不再需要伴侣了。 等到那一天突然想要修复，难上加难。 于是，我开始有意识地和老公讲一些看似“没用”却对我很重要的事。 哪怕他会打岔、会跑题、会误以为是我的职业病。 我也会时不时提醒他先耐心听我讲完。 甚至不需要他讲什么，只要在我倾诉时点点头、拍怕我就够了。 一来二去，从老公为数不多的话语中，我们似乎重新认识了对方。 两个人在这样笨笨的“练习”中，Baby Step般去尝试，小步地彼此靠近。 逐渐可以自然地谈起彼此遇到的高峰低谷。 [图片] 老公有一个大学室友，他们毕业后一直是要好的朋友。 前阵子，这个室友来我家吃饭，饭后他好奇地问： “他这么不爱讲话，在家里岂不是只有你一个人说话？“ 我对这个室友说： ”他确实不如我爱讲话，但他的内心世界和我一样丰富。 一旦打开那个开关，话匣子就跟着打开了。 可惜的是，我是这几年才发现一点蛛丝马迹。” 05| 写在最后 我很喜欢一位牧师对【亲密】“Intimacy这个英文单词的定义，他将这个单词拆分为in-to-me-see,从字面意思上看，是指进入到我的生命来了解我，就是说我允许你进入到我里面，让你来看我。意味着你在我这儿是安全的，所以我愿意敞开给你看，给你看我的优点也让你看我的软弱；同时我不会担心你会批评、会挑剔我，因为你让我做自己，在你的接纳中，我感受到我们彼此的爱。 遗憾的是，现代人的两难常常是“跟你亲近，我就受伤；不跟你亲近，我就孤单”，当我把真正的心声和感受告诉你的时候，除非我对歌功颂德，要不然你会离我而去，会防卫，不爱听。然而，要是我连我最亲近的人，都没有办法把我真正的心声和感受和你分享的话，我们中间如同隔着一个非常深、非常厚的鸿沟，感到孤单。 盼望我们在亲密关系中，都不白白吃苦，不断学习把彼此的差异变成生活中的调味料，把一次次冲突和危机当成是帮助伴侣二人更加了解彼此，通往亲密的康庄大道。这才是情绪价值的最高境界！

很多年轻人面对过年回家会非常焦虑，前两天我看到一个高赞留言："过年回家对我来说，就是审视自己方方面面的失败”。家在心理层面上本来应该是一个【安全港湾】，但对很多人来说却成了是最容易激活焦虑的地方。 这几年，“原生家庭”差不多被当成了“童年阴影”的同义词。不知道从什么时候开始，除了回家过年之外，悄悄增添了一个新的选项—我不回。 01 自我保全 or 成全父母？ 那些抗拒回家过年的人，通常承受过很多来自父母的情绪压力，甚至得出去找个空间躲一躲，但如果对父母不管不顾又会觉得愧疚。自我保全和成全父母，如何两全？仿佛游离于钟摆的两端，成了一个世纪难题。 小A因为往年回家被父母催婚、催娃，到后来甚至演变为父母对自己的人身攻击，索性咬牙闭眼，攥起拳头，干脆把不回家过年当作一种自我照顾的方式。原以为可以拥有一个无人打扰，自由自在的假期，却发现纵然眼前播放着平日收藏的电影画面，内心却始终上演着和父母呆在一起的春节剧情，格外烦躁。 那个不回家过年的春节假期，小A感到清净的同时不免有些空落落的。为了不断说服自己不回家是有道理的、是最优选，为了防止自己“好了伤疤忘了疼”（其实伤口并没有真正好），她不断回忆起父母曾经伤害自己的点点滴滴。到了一定程度，实在太难受了，又告诫自己“我要放下、要释然、要独立”。整个假期，小A像是置身于一场激烈的辩论赛中，正方和反方都是自己，两个小A不停吵架，你方唱罢，我方登场，不分胜负。 [图片] ▲ Photo from Unplash 为了走出原生家庭，却把目光投向原生家庭，为了告别的纪念，却有时南辕北辙。原生家庭的叙事仿佛一种极强影响的媒介，用最斩截的态度得出了结论—“不幸的童年要用一生去疗愈”。诚如小A用「原生家庭」建构自己方方面面的痛苦，父母在婚姻中的争吵，让我害怕进入婚姻；父母对我的伤害和忽略，让我不敢想象未来的自己如何养育小孩。 02 恨意的表达只是一个开始、一个过程 即便如此，无论是恨意的表达，还是刻意保持距离，都是一个进步。当恨意被言说，个人空间被允许时，意味着两代人关系中的安全感已经增加了。只有非常不安全的时候，恨才要被掩饰，看似不争不吵，情感其实会变得更加疏离，内心压抑了很多真实的想法。 但恨意的表达只是一个开始、一个过程，倘若一直停留在此处，无法从根本上解决问题。有些人之所以要斩断关系，是处理不了内在的冲突，当他无法承受，就会采取行动，但内心那些被伤害的体验并没有被理解，被消化。 “向内看，才能向前走！”这是一句我经常对自己、对我的来访者说的话。这里的【向内看】绝对不是指自我批判，而是重新回到自己内心，去真正体验它和理解它（之所以说真正，是因为当人没有勇气面对痛苦时，往往会动用各种防御，不回家也很可能只是一个防御手段），直到找到帮自己化解这些痛苦的道路。 03 过年时点燃的愤怒之火... 我是一个70后，从小到大，妈妈常常和我说：“不管谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。”特别是到了春节的时候，走亲访友，迎来送往，常会见到熟悉或不熟悉的长辈，热热闹闹的同时难免会发生一些不愉快。 很多年前的春节，和妈妈吐槽某个亲戚，妈妈对我说：“不管事情谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。” 隔着屏幕，虽然看不到妈妈的表情和动作，她却像是指着我的脑门儿数落我一样，愤怒之火一下子点着了，从心脏一直烧到了嗓子眼儿。第二天醒来，我的嗓子竟然疼得说不出话来，惊叹身心真是密切相连啊。 躺在床上，我问自己，大过节的，一个70多岁的老人，一条不到60秒的微信语音，一个在自我成长之路上不断学习的我，奈何有这么大的反应？“毕竟是你的长辈，说到底还是你不对”——如果觉得这句话没有道理，不合逻辑，我可以敷衍过去甚至不听，况且现在的妈妈不像年轻时，我也不像儿时那么幼小。 可是在那个瞬间，我却一下子退行成几岁的小女孩，仿佛除了接受妈妈强塞给我的大道理，除了听话照做认定是我错了，除了把愤怒偷偷写在日记里，竟然没有力量直面当下妈妈的60秒语音。那个瞬间，我的第一反应仿佛看见了妈妈眼中的我—不够好，不懂事，不孝顺，太矫情。我把所有的力气都用来证明自己并非如此，而忽略了我到底是不是真的如此，也忽略了妈妈当下真正要表达的想法。 举个例子来解释这种情形，倘若我很熟悉的朋友过生日，我送给他的礼物他喜欢的概率比较大，因为我了解他。但如果和对方不太熟，对方收到礼物后可能会暗自嘀咕：“哎，我最讨厌红色了，怎么还送我一个红色的礼物。” 对别人是如此，同样的道理放在自己的身上时也是如此。当我们不认识、不了解自己的内在运作模式、不确定自己的价值，到底够不够好时，那些来自于父母或其他重要的人，他们的评判甚至只是一个中立的建议，都很容易就定义我好不好。 除非等到在一定程度上认识和了解自己之后，看到自己习惯的模式，看到习惯压抑讨好或是回怼别人背后的需要，看到那个害怕被批评，因为不被对方理解引发的伤心，陪这些难受的情绪呆在一起，才能够看清楚父母强加给你的那些“应该”和“不应该”，你才可以问自己：“现如今成年的我，需要这么做吗？这是真的吗？这是我想要的吗？” 04 疗愈之旅：成为自己的“内在的好父母” 在和父母的关系上，真正的疗愈之旅常常从表达恨意开始，但如果一直停留在怪罪他人，过往的创伤不会顺其自然地慢慢变好，反而会因为卡在原地，变得越发恶化。 人的一生创伤不可避免，疗愈的旅程是每个人都必须要经历的，而且会重复不断地发生。出生本身就是一个创伤，离开了温暖的子宫，经历一个失控的，无助的，冰冷的世界。这些体验带来最初的感受和应对世界的方式，我们需要经历一个不断修复早年创伤的过程，这就是所谓的成长。但另一方面，去经历那些冲突，同样也是疗愈的一部分。 [图片] ▲Photo from Unplash 这个过程其实有点像心理咨询，一定不会是舒服的，相反会激活更多的痛苦。但只要这一段艰难真正被克服后，才能感觉到幸福。如果把心理咨询师比作暂时的“安全的依附“，这个安全依附并不是要帮助来访屏蔽掉痛苦，让他从进入到离开咨询室，经历一个完美的、没有痛苦的真空地带。 心理咨询师做的事情是什么呢？是在来访经历痛苦的时候，不退缩，不逃跑、不否认，是陪伴对方面对和穿越恐惧和痛苦的过程，帮助对方发展出越来越多承受和消化痛苦的能力。当来访者能够成为自己的“内在的好父母“，就是在疗愈自己了。 再有几天就要过年了，妈妈因为年级大了出门不方便，叮嘱我帮她操持一些事情。期间特别嘱咐我和某个不太好相处的亲戚见面时，要尊重长辈、谨言慎行。 妈妈说：“嘱咐你的事情别忘了，毕竟是你的长辈，不管事情谁对谁错，大过节的，闹得不愉快，说到底还是你不对。” 第一瞬间，小时候那个被批评、觉得自己不够好的感觉又来了，但我很快便认出了它，识破了这个谎言。 没有压抑讨好，没有炸毛回怼，只是对妈妈回了一句：“您这句话说过很多次了，我印象深刻。放心吧！” 妈妈说：“嗯嗯，交给你的事情，我肯定放心。” 也许有人问，为什么不直接告诉妈妈要去改变？老人家就非得这么说话吗？我试过。可是如果我就此就一直停留在怪罪妈妈她这句话带给我的伤害，怪罪她为什么这么多年都不改变，下一次我是否受伤的决定权100%在妈妈手上。 实证研究发现，越是要改变对方，对方建筑的防御就越强，越不会改变。但透过疗愈之旅，去发现并体验到我的内在运作模式，去修复过往的创伤，我可以把很多权力收回来。 请记得，“你没有办法使风不吹，但是你可以调整风帆，让你的船到达目的地。”当然我不是说劝大家都回家过年，不是这个意思。无论你今年是否回家过年，愿我们都不白白吃苦。

在亲密关系中，我们都知道示弱很重要，但为什么示弱却比逞强更难做到呢？ 咨询室里，哭得最久的常常是强势的女性——付出不被看到，辛苦却被漠视。家里大事小事都操着心，拉出清单来把生活安排得井井有条，老人小孩、衣食住行样样都不落下，每天累瘫的生活却被定义为“太强势了”“只手遮天”。因为动辄有怒有怨，所以老公不爱、孩子不亲。 01 示弱很重要，我却做不到 马伊琍曾在一段采访中坦言：“强势不是天生的，一定是这个环境，没有可以让你依靠的人，怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背后是深深的不安全感。”这种安全感缺失的感受真的令人心慌，于是强势变成了武器和铠甲，以防再次受伤的保护机制。 来访者晓梅来接受伴侣咨询的目的是希望我说服她的丈夫，可以看到她在婚姻中的付出，能够在乎而非漠视自己一直以来的感受和需要。 [图片] 很明显，丈夫大军是被逼着来做咨询的，他觉得两个人的关系没有妻子描述得那么糟糕。即便如此，看似话少、躲到另一边的丈夫大军并不轻松。他觉得妻子咄咄逼人，即便他说出了自己真实的想法也会被否定，最后还是要听妻子的。无论自己怎么做，妻子都会挑剔，都不认可，时间久了，索性用拒绝交流或者讲道理的方式来对抗妻子的强势。 在进行了几次伴侣咨询后，夫妻双方在生活中的冲突频率明显降低。随着咨询中越来越安全，两个人越来越敞开，丈夫大军说：“在面对晓梅的强势时，除了生气和逃避之外，我还感到疲惫和挫败，那种感觉好像一直在做一件自己不擅长的事情，却总是做不好，担心一直这样下去有一天就被晓梅罚下场了。“ “对你而言，跟妻子讲出这些话需要勇气吧？毕竟向妻子承认自己做得不好的地方很不容易，害怕她对自己越发失望更加挑剔……“ 我轻声地共情着，丈夫随即点点头。 02 重建情感联结始于示弱 就像人对饥饿的恐惧会导致我们对食物有明确渴望并表达食欲一样，在清楚地感受、了解并且里外一致地表达在亲密关系中的恐惧之后，人很自然想要了解伴侣如何回应。要知道情绪表达不是改善情绪的关键，而是表达后得到了更多的关心和照顾——这才是个人感觉变好，关系变得越发亲密的关键。 我问丈夫：“妻子做些什么，可以帮助你减少这种脆弱无助的感受呢？“ 丈夫说：“我希望她可以给我一个机会，停止责备我，这会帮助我不那么快地躲起来，而是学习去倾听她，理解她。“ 丈夫少有的“示弱”，令妻子第一次意识到原来在看似情商低、冷漠、自私的背后，丈夫内心深处竟然隐藏着如此的脆弱无助，和想要跟自己联结的渴望。[图片] 一般而言，逃避的丈夫在咨询初期认为自己是不被妻子接纳的。随着伴侣咨询的进展，当指责的妻子放下武器，逃避的丈夫找到了自己在关系中的力量，并以平衡和自信的方式来处理对被拒绝的恐惧。于是开始正视自己的软弱是人性中很正常的一部分，并接受自己有被爱的价值。 EFT创始人，家庭治疗大师Susan M. Johnson提到：“习惯退缩者先行开始投入到关系中，有助于指责者用柔软的方式进行接触。若指责的一方在这个阶段态度软化，伴侣双方变得可亲近并有回应，伴侣之间的情感联结慢慢被重建，这些改变促进了彼此不断发展的情感联结，并建立一个新的互动循环。这个新的互动循环会自我强化，促使夫妻间的安全依恋越来越深厚、坚固。” 03 示弱带来的礼物 大军和晓梅的伴侣咨询如今已经结案了，印象深刻的是在最后一次咨询中，丈夫说：“晓梅比以前容易沟通了，在我卡壳不想说话时，她没有像过去那样强势地一直追。“ 晓梅莞尔一笑地说：“我们仍然会吵架，但对我而言，他不再是那么自私和冷漠的陌生人了。“很感恩，他们可以在觉得缺乏安全感时说出自己真实的感觉，然后让一切由此变好。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理） 这也让我越发意识到女儿那番示弱的话，多么难能可贵，帮助我在陪伴她中考倒计时的路上，成为她的好队友。 引用埃丽卡·容在小说《怕飞》中的一句话：“爱可以破解一切难题。爱值得为之奋斗、为之勇敢、为之冒一切风险……因为如果你不愿为爱冒险，你反而会面临更大的风险。” 告别这对夫妻，结束了这一段旅程，即将开启新的旅行。这对我而言，是一件重要，且有呼召的事情。不仅在天津，在远方，甚至在那些连地名都是第一次听说的村庄，一样有在亲密关系中挣扎的伴侣。盼望以低价招募的方式，给予伴侣们支持，先从我这边发出邀请，让你们感到没那么孤单。 原价400元/小时，半价仅收200元/小时，只限1对伴侣。 ------------------------------------------------------------------------------------------ 咨询预约 赵煦老师 工作邮箱：38202873@qq.com 微信预约：angelzhaoxu

我前阵子遇到一件特别奇葩的事情，在一个购物群里，突然有人要加我好友，添加理由是“你的名字很特别，和北宋最有骨气的皇帝‘赵煦‘同名，很想认识您”。 看到自己的名字被人这样的描述，我愣了一下，于是引发了我的好奇。然而通过了验证之后，对方就迫不及待地发来了她想要推销的产品——很显然，我被升级版营销给“套路”了 01 当我掉进喋喋不休的自责时 当时很生气，不仅感到被打扰，还有一种用名字做诱饵，被人利用和欺骗的感觉。我随即删除了对方，蛮以为事情就可以画上句号了，却掉到了一连串的自责中。 我怪罪自己说：“多大点事儿啊！加个好友又没有什么损失，人家只是推销又不是抢钱，现在赚钱这么难，我至于这么小气吗？！况且当初之所以通过了陌生人的验证，还不是因为我的虚荣心…… ” 当我掉进喋喋不休的自责时，我突然有了一个自我觉察。我观察到一个模式：每当我遇到一件明明是别人伤到我的事情，我一边感到受伤，一边自责，那感觉好像是一只手捂着流血的伤口，另一只手不停地戳自己。 纵然每次受伤的事情有所不同，但总是停不下来地去自责、去反思自己哪里做得不好。要么怪罪自己太小气，太粗心，要么怪罪自己看人不准，太过懦弱。反正人无完人，总有一款【自责】适合我。 身边也不乏类似情形的人，有些是我的朋友，有些则是在咨询室中遇到的来访者。也许是小时候我们经常被比较“你看别人家的孩子如何如何”，导致长大后的我们很习惯于反思。在我们的内心世界里有一个很重要的标准就是这个社会建构出来的“好”、“优秀”、“得体”应该有的样子，我们会用的那个标准来对比自己在哪方面做得还不够，仿佛一旦达到了，成就感爆棚；一旦没做到，就变得一文不值。 02 一个来访者的故事：自责的好处和坏处 有一个来访者，她有很多童年的创伤，好不容易考上大学离开家，进入到亲密关系后又遇到了渣男。在常人眼中，这个人在需要帮助时，却被最亲近和信任的人所欺骗和伤害是非常生气和难过的。 然而这位来访者一直懊恼于自己做得不够好，怪罪自己太过软弱无能，明明是被人多年PUA，却很少看到她流露出愤怒。 我问她说：“为什么很少听你表达生气和愤怒？” 她说：“因为我更生自己的气。我不够好，我有问题，不然怎么会遇到这样的人还看不出来，还不敢反抗呢？到头来，还是我自己看人不准！” 我懂，因为我们同样都是擅长反思，习惯先在自己身上找问题的人。 作为一名心理咨询师，什么是咨询师最有价值的工具？世界著名治疗大师欧文·亚隆给出的答案是——咨询师自己。 做这份工作越久，越觉得咨询师的个人医治和医治别人是两条平行的线，越是愿意去面对自己的伤痛，面对自己阴暗的一面，寻求医治，对来访者的伤痛就越能感同身受，帮助别人的意愿和能力也会越强。咨询师对自己走深的深度，决定了陪伴来访者可以走到多深。 因为和她相似的模式，我看到她内心的隐忧，试着和她深层的感受接触。这时，我没有马上给建议，比如给她一些诸如“你过于讨好和依赖，没有边界”之类的不请自来的建议。 取而代之的是，我对她说：“也许在那个时候，你身旁能够给到你支持的关系很少，你害怕自己万一太过冲动，连这份关系也没有了。所以忍住不生气，先在自己身上找问题，起码可以维持现状，一个相对安全的关系状态。是吧？” 她点点头… “可以多说说，帮我了解那是一种怎样的感受吗？“我问对方。 “从小到大，即便遇到很不公平的事情，被人家欺负，我都会去反思自己哪里不好。这种模式成了我的生存本能。因为没有人可以保护我，父母也不能，到最后我只能靠自己，只有我自己是能够信任和依靠的。” “难怪你会自责，如果可以看到自身哪里有错，做得不好的地方，也许未来还有机会去改变。一旦可以自救，就可以抓回我的掌控感，就变得没那么无力和失控了。”我回应道。 “是啊，虽然自责有这些好处，但也让我牺牲掉自己的利益。对方并不知道我真实的感受，甚至以为我是甘心乐意的，将问题统统归罪于我，对方觉得他不需要做出任何调整。” “我觉得你讲到一个很重要的点——自责的好处可以让自己抓回掌控感，避免冲动破坏关系；然而弊端是不断地妥协和调整，会牺牲掉自身的利益，最终并没有换得你最初想要的。” 接着，来访者具体谈到因为先前的妥协所付上的代价，谈到了很多在关系中未被满足的需要……（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理） 03 先处理心情，再处理事情 很多人会不理解，咨询师为什么要让来访者去体会那些强烈的负面情绪？谈情绪有那么重要吗？ EFT的认证训练员与督导刘婷博士说：“当咨询师用温和、贴近但坚持的态度，陪伴个案走入有挑战性的新情绪领域后，可以增加来访者的情绪承受力，提升认知功能，以及对自己的接纳怜惜和照顾，从而获得矫正性的情绪经验。” 就像加微信好友的这件事，当我看到自己习惯自责的模式让自己有多么痛苦后，我放下了自责，停止和那些我做不到的事情对抗。 当我承认并接纳自己的爱心的确有限，我的确是被虚荣心吸引才通过的好友验证，我承认当下的自己就是很生气，没办法大度到一笑而过。 奇妙的是，没有刻意去否认情绪，反倒让我的负面情绪浓度降了下来，恢复认知功能投入到工作中，并得到了一个矫正性的情绪体验——原来接纳自己真实的感受不会让人冲动到溃不成军、一泻千里。 很多人并不懂得接纳自己，却执着于过度反思和自责。后者像用力过猛地想要消灭问题，这本身就会产生更大的问题。仿佛从自身找出问题的原因，下一次就可以避免再犯，痛苦就消失了，问题就解决了。 它让一个人不自觉地加速，变得更快，更精确，更完美，最终让我们对问题更加敏感，容错的空间也变得更小。 事实上，人生充满不确定才是常态。倘若不允许事情的发展出现偏差，一旦没有达到预期，就会感到失望和失控，陷入自责，势必将自己定义为失败的，从而裹足不前。 越来越觉得谦卑地认识自身的有限比一味追求完美更有价值。心理学家温尼科特提出一个著名的概念“足够好的妈妈”（good-enough mother），意思是妈妈并不需要做到100分，只要做到60分即可。 那些致力于把自己变成100分的父母，甚至认为父母做到100分，孩子就不该有问题，会不会是成年人自恋性的幻想与自我折磨？ “足够好”的概念不仅适用于亲子关系，也同样适用于和自己的关系。停止自责不会有多大的问题，接纳自己的负面情绪也不会纵容自己，从此就不思进取了。要知道只要换一个视角，后退也可以前进，所谓前后也是被人定义过的，这是难得的智慧。

01 讨好了半天，还是被裁了 一个多月前，小A被裁了，因为是大厂外包，公司不给赔偿，加上来自家人的压力，所有事情堆在一起没有出口，她几乎在咨询室的等候区时就开始掉眼泪。 “怎么都没想到我会被裁掉，加班加点，业绩做到最好是常态。明知道老板的规定不合理，别人反对甚至辞职，我乖乖执行以表忠诚。即便如此，没成想等到解除合同时，HR一封邮件就把我打发了，以为很交心的老板再也没有联系过自己。简直就是用完就扔,之前的我是不是被她PUA了？太傻了……” 我共情小A憋在心里的委屈，她继而谈到让她最受不了的是自己竟然在老板眼里这么不重要，越发后悔没有像其他同事一样早点离开重做打算。 “当初许多同事早早离开，而你选择留下，是性格使然，还是其他原因？” “一方面我想在这个领域深耕几年，另一方面和我成长经历有关吧！从小到大很少感受到来自妈妈这个权威的关心，刚巧老板也是一个年长的女性，她带给我的温暖，在工作上给我的支持是以前很少体会到的，令我非常向往。时间久了，我很舍不得这份关系。” “听上去当初留下不仅因为职业的规划，还因为在情感上对这个关系的重视。即便是面对那些不合理的要求，好像要证明给老板看，别人都走了，但是我很忠诚，没有离开。” “我后悔没有及时止损，为什么不能早一点看出这个老板并不真诚，在利用我呢？明明中间有一些迹象了，我都没给自己留后路，依然听话照做地努力工作…… “ “之所以把这些迹象搁在一边，我猜你好像一只幼鸟，宁愿依附在一个母鸟旁边，更安全一点，即使人家说你的妈妈不好，或者是说你的领导有问题。觉得自己还不够强大，不敢主动离开这个关系。感觉你和领导的关系和你与妈妈的模式有点相似…“ “嗯，那个讨好的部分很像，小时候要乖、要听话，妈妈才能给我一点想要的东西；长大后，也必须要努力把事情做好，领导才会重视我，可是现在的结果根本不是我想要的那样……“ “挺为你难过的，在工作中，你把自己放得很低，把自己的需要放到后面。以为讨好了对方，老板就可以重视自己了。更让我心疼的是，现在明明知道是她的问题，你还在怪自己没能早一点看清现实，还在怪罪自己做得不好（看人不准）。你对自己的批评声好大啊！” 小A的眼圈渐渐红了，陷入沉思，我抽了一张纸巾递给她。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理） 在和小A的咨询中，我体认到一种非常熟悉的模式；之所以对小A如此回应，它来自我十几年来亲身的疗愈历程。 02 亲职化儿童是如何长大的？ 小时候，我被寄养在重男轻女的姥姥家，我很早就知道，如果能在大人面前乖乖听话，我就可以获得些许安全和奖励，少挨一顿暴揍。从而小小年纪学着越发关照大人们的需求，看大人们的脸色，像个小大人。后来才知道这在心理学家口中叫“亲职化儿童“。 【亲职化】这个概念，是由美国心理学家伊万·博索尔门伊-纳吉提出的：指的是一个人在童年时期缺乏足够的照顾与情感关怀，反而在童年时期就去扮演一个“照料者”的角色。 作为一个亲职化儿童的过来人，并不是生下来就如此，当孩子对父母一次次提出抗议后（或是看到其他手足提出抗议）只会招致大人更糟糕的回应，例如在和大人顶嘴时给孩子更严厉的惩罚，孩子逐渐放弃了自己的权利，将“不“这个字从字典中删除。直至大一点儿时，他明白了曾经幻想的离家出走也是没用且不切实际的。 于是，讨好成了重要的生存策略。巧妙地放弃了所有可能给父母带来不便的需求，不再提出不符合父母偏好或可能激怒父母的意见，放弃了各种自我界限，遗憾的是父母亲并没有因此尽责的照顾他们。更可惜的是，长大后，在面对某些重要他人并不合理的要求时，不知不觉复制和内化讨好的模式，哪怕已经受伤了，还在责怪自己，压抑自己来满足对方的需要。 好像永远有一个声音在说：别人对我不好，都是因为我做得不好。我要为别人如何对待自己承担所有的责任，最起码也是主要责任，而不是有限责任。 可是假设付出之后令对方100%满意（也只是假设），真的就自我满足了吗？在内心深处，每个人都渴望因自己这个人的本相而被爱，不需要努力向别人证明自己多么值得被爱。想要实现这一点，需要做的第一步则是，放弃你精心伪装的光彩照人的门面。 03 讨好的人如何夺回自己的权力？ 心理治疗师皮特.沃克在《不原谅也没关系》这本书中提到，讨好类型的人心中有如下5条绝对准则： 1、 倾听比说话更安全 2、 同意比反对更安全 3、 照顾他人比寻求帮助更安全 4、 询问对方的想法比表达自己的想法更安全 5、 把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全 也许在崇尚集体文化中长大的我们，单看其中任何一条，不觉得是过分讨好。在我看来，这些准则的重点在于不断将注意力放在别人身上，并试图安抚和照顾对方，像亲职化儿童照顾父母一般。 想要改变这种习惯，则需要努力从关注别人转向关注自己的内在体验，而不是一直向外投射注意力去读懂别人。 有一个建议：尝试觉察生活中那些无意识的迎合行为，那些自动化赞同他人的习惯，起码从减少言语迎合开始，再慢慢减少不真诚的情绪迎合便是一个很大的进步了。 就像小A正在透过寻求心理咨询的方式来帮助自己，这本身就是在做一件和过去非常不同的事情，是对上述规条的反击。 04 一个亲职化儿童变成了带伤的医治者 和小A相似的是，我也在这趟疗愈的旅程中，那些自我攻击的话语依旧会时不时在我的面前闪回；和小A不同的是，这时候另一个声音也会冒出来，起先它的声音很微弱，要等很久，逐渐变得越来越大声，越来越快地跳出来。 另一个声音在对我说： 你可以犯错，错误是你的老师。 你可以知道自己需要什么，并寻求帮助。 你可以选择自己的朋友，不必喜欢所有人。 你可以时不时感到困惑和矛盾，也可以没有答案。 你不需要完美，我一样爱你并保护你。 我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。 我很高兴你能来到这个世界上。 亲爱的煦，我相信，以生命影响生命的方式，你从一个亲职化儿童长成了一个带伤的医治者。 第一次看到上文列出的讨好者的5种表现时，我笑了出来。强烈建议你把手机划回去对照看一下，很想知道除了我之外，还有多少人发现，原来我在童年时就早早以这种方式为未来成为咨询师做足了准备：） 之前还看到过一篇文献，谈到心理咨询师的职业动机之一是“照顾他人“，而亲职化的特点无疑在咨询工作中得到了拓展，在照顾来访者的需要中，咨询师获得自我满足和情感上的亲密。你看，这份蜕变不仅出于信心，还有科学依据哒！ 最后我想说，不讨好，反而可以帮我们变得更好。

有人质疑说：“谁不想要松弛啊，有钱了，才能有后来的松弛感。“我倒觉得未必，作家刘震云这段话也许会给我们一些启发：“凡是有松弛感的人，一定要经历并积累许多的紧张才能渐渐到达松弛。如果你看别人松弛就跟着松弛，那一定是装的。达到松弛之前，一个人不知道要经过多少的努力，经历过很多的事情，才知道什么是松弛。