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18本期节目的初衷是通过我和BB，两个心理系毕业生寻求心理咨询帮助的经历，来探讨学习心理学对日常生活有哪些帮助、心理学知识为什么无法解决我们的痛苦和困惑、我们为什么会选择求助于心理咨询以及做咨询之后的体悟。学了心理学的人在面对压力事件时总会有一种“道理我都懂，但仍然过不好这一生”的无奈和叹息，但这也是一种傲慢。但没有任何一个学科可以万能到容纳生命万象，我们以为自己懂得的道理也只是世界所呈现面目的一部分。
除了心理咨询以外，我们还探讨了对知识的迷信和崇拜、对生命意义的追问、对控制感的迷恋........
时间线
00:02:22 学心理学对于我们日常生活的帮助
00:12:02 心理学知识无法解决更大的问题：对生命意义的追寻
00:14:15 知识和金钱、权力一样，都是蒙蔽人的工具
00:18:10 BB求助于心理咨询的感悟“最终站起来还是得靠自己”
00:25:41 芒果求助心理咨询的经历，有收获，收获不大
00:33:19 无穷尽的追问：你自己的声音在哪呢？怎么找呢？你找到的自己的声音是外界赋予我的吗？我自己的声音和外界的声音有什么区别？我可以完完全全创造出我自己的声音吗？
00:36:25 心理学的局限：无法回答更大的问题
00:41:03 和想死的念头相伴而行，踏入人生的旷野
00:48:26 从“你可以完全掌控自己的人生”的幻觉中苏醒
00:54:08 宇宙给了BB午饭，给了我卤蛋，宇宙是爱我们的
00:55:01 从“知识崇拜”中苏醒，对“知识”祛魅
01:04:14 接受破碎的世界，破碎的他者，破碎的自己
让我觉得很烦，并且觉得自己只是被操纵的小白鼠。很无语，不知道为什么有这种感觉😂。可能只是不适合我，认知和行为流派肯定还是有适用人群的。扯远了，总之我在后面那位咨询师那里找到了我当时想要的东西和认同感，一开始确实是她帮我理顺了我的原生家庭和我症状的关系，让我有种豁然开朗，打开新世界的被理解的感觉，这种情况大概持续了3年多。后面我像你们一样很绝望地发现心理咨询和心理学能解决问题的范围太小太小了。后面随着逐渐成长，我甚至发现医学都是很徒劳的，太多疑难杂症人类没办法治愈。然后我陷入了巨大的虚无感，并且迁怒于咨询师，埋怨她没有把我“治好”，说心理学都是骗人的等一些极端的话。不过她也是不按套路出牌。她直接就承认了，她说他也觉得心理咨询没啥用，很多病人他们是治不好的，特别是精神病结构的患者（因为她是心理科主任，工作20余年了，在我心中有一定的权威性），当时我都震惊了，世界观都崩塌了，我不明白她为什么要这样对我说！然后我“冷落”了她一段时间。我觉得她一派胡言。没坚持多久我还是又去找她了，总之又继续咨询了几年，直到今年因为一些现实的失败，还有一些我我十年如一日视为金科玉律的信条的崩塌（其实也就是从小社会主义接班人被灌输的那些学生观）但是出了社会用那一套思维去应对肯定会溃不成军，导致我的情绪软全面崩溃，有了轻生的念头，每天都觉得暗无天日，觉得人生没有意义，没有希望，整个事件都是虚伪的，我被世界“背叛”了。于是决定破罐子破摔，就开始“发疯”😂，把以前不敢说的话，对他人的埋怨，对长辈的不满全部通过文字写了下来，并且给他们看，这是我当时认为的报复，告诉他们我疯了，就这样吧，得意洋洋的想着让他们看到他们认为大家庭中最乖的孩子，居然被他们逼疯了诸如此类的情况。
后面后面，过了几个月后，我发完疯后，杀死以前的自己以后，我感觉自己人生开阔了很多很多。那种顾影自怜，自怨自艾的想法少了很多很多。接纳别人和我不同的这件事。我和其中一位主播一样，就是我好像就是没办法忍受不确定性，感觉我有什么病，我就马上得把它治好，有什么问题我就必须把它解决，但是你在成长的过程中会发现不能解决的事情太多了甚至我觉得嗯不被解决才是常态能够被解决的问题其实是很少的，更多的是一种不能被解决的，甚至你必须带着这些不确定性和烦恼上路，比如我们觉得现在的大环境非常不好啊，一些社会制度很不合理，大家都太卷了，然后劳动法呀这些都没有落实，但是大环境又是这样，我们确实没办法改变，心理学对我的意义确实也是那样，让我在自己的一个空间范围内让我做到情绪稳定，接受我原本完全不能接受的事物。逐渐看到作为一个普通人的局限性。现在我不太思考人生的意义这些宏大的问题，我想的更多的是如何把今天的事处理完。近一个月需要完成哪些事，哦不，也不是这样，也许经过这一次的“自杀”我已经无意识找到了属于我个人的生命的意义，我是独生女，我父母都非常非常爱我，所以我要好好地生活下去，让我们这个小家更加幸福。同时我也期待在生命教给我更多的知识，那些课本上不会教给我的，总体上我是带着好奇和体验的心态来度过我目前的人生。死亡的话，这个哲学问题，在看《我与地坛》史铁生所说的，死亡是最不用着急的一件事这句话时找到了那根线。好死不如赖活着，我抱着期待和好奇，我的人生都会有怎样的故事，我又会看到哪些生命的“真相”。大概就是这样哈哈