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2朋友们大家好，真的好久不见，我是阿非。突然想跟大家说说话。
回想这个播客的缘起，是在北京的一个格子间。那时候是2022年的六月，我人生第一次独自去到一个陌生的北方城市实习，在那里度过了三个月的时间。现在一年过去了，我从北方的内陆漂流到了南方的小岛，从中国来到了新加坡读研。相似的是，我依然独自住在一个小小的房间里。
今天是2023年8月9日，是我来新加坡的第九天。早上我坐在瑜伽垫上听鲁豫和陈婧霏对谈的播客，不知道怎么大脑开始闪回很多个北京盛夏的傍晚，我在酒店三楼的空旷平台上跳绳。那段时间因为心情不好，饮食也不适应，我胖了许多，于是给自己规定每天要跳满两千个。我一边跳一边听播客，很闷，很燥热，很无聊。而我一个人重复着机械的的动作，好像是没有尽头的日子。有一次跳着跳着下雨了，我就到屋檐下面继续跳，当时有另一个长租的住户来平台收衣服，用一种很奇怪的眼神看着我。有时候我抬头看不远处的高楼，能透过窗玻璃窥探到对面人家在炒菜还是在刷锅，热气和香气混在一起飘到我头顶上空。那段时间我没有交到朋友，生活两点一线，时常感到孤单。
但是那三个月真的也发生了一些重要的事情，就像蝴蝶效应，可以写成很多以“如果”开头的句式。如果没有去实习，我不会有文章印成铅字的机会；如果没有去北京，C也不会来找我，我们也不会在一起；如果没有孤身一人待在异乡，或许我也不会有如此强烈的做这档播客的冲动。之前我觉得生活是随机性的排列组合，只是人总爱在偶然中寻找因果。现在我相信一部分的因果，相信“命运的齿轮开始转动”，虽然它们不至于咬合得丝丝入扣，也或许是一种对既往的追述，但至少让我发现了更多关于自己的真相，也把一些浪花推到了我身旁。我很感激这些浪花的存在。
北京的那三个月之后，我的生活突然被填得很满。其实并没有实习期间的忙碌和疲惫，但大脑好像闲置下来了。我做很实际的、能让我快乐的事情，在学校的咖啡店打工，学习拉花，和朋友一起玩乐队，参加毕业演出，写论文，四处旅行，感受恋爱的细节，偶尔写写稿子，不为钱发愁，很少读书，也很少思考未来。其实这大半年我也录过很多期播客，也积攒下了一些采访的录音，但都躺在文件夹里，我好像短暂地失去了表达的冲动。或许是日常的情绪都被妥帖地接住，同时未来的焦虑被悬置在了角落。
由细节堆积而成的生活是庞大无比的，我很多时候淹没其中，并享受那种和游泳一样，什么都不需要思考、只需要顺应水的流动的感觉。在水里一切杂声都是可以被屏蔽的，不过C前两天和我说他最近在学游泳，从水里出来的一瞬间会感觉身体很沉重，我突然被这句话打到，它好像一个譬喻，在明明白白地告诉我，八月就是从泳池里上岸的时候。顶楼的马戏团有一首歌，反复怅惘地哼唱同一句，“美好的夜晚就要结束了”，我想对我来说，这长达大半年的悠长假期也要结束了。
Schoolgirl byebye有一首歌叫《软弱》，里面有几句歌词：“我搬到了这里/和人保持距离/没什么想说/不期待太多。”很长时间以来我都迷恋这样一种感觉，就像昆德拉写的：“人一旦迷醉于自身的软弱，便会一味软弱下去，会在众人的目光下倒在街头，倒在地上，倒在比地面更低的地方。”我想写一写自己的种种软弱，但又为各种事情耽搁下来。
回想录第一期播客，虽然只有短短五分钟的稿子，但我蹲在厕所里磕磕巴巴地读了四十分钟。至于为什么在厕所里，是因为我以为那里的收音会好一点。所以你们或许已经发现了，从最开始，土星照命就是一个很私人也很笨拙的播客，因为自我视角的受限，我不觉得自己有能力讨论宏大的命题或给任何人建议。但在这里，我试图摊开的就是这样一个我，现在土星又旋转到了新的轮回点，我好像又感应到了那种使我沉降下来的重量。
所以我突然产生了一个疑问：人是不是只有孤单的时候才会有表达欲？才会思考？还是只有我是这样？我也时常搞不明白自己，但那种想要说点什么、写点什么的欲望又开始找到我了。
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主播：阿非
BGM：
侯志坚 - 蓝色意识 序曲
侯志坚 - 蓝色意识 尾曲
