请见标题！
超长的一期！
以下是小毛：
北京的朋友，如果有好的理发店，请推荐给我。
我最近种草了一家据说在长沙才有的面包店叫：京馔 （前面不带盛字的那家）
说特别好吃，值得打飞的去吃的那种好吃，有没有长沙的朋友可以告诉我是不是真的吗？
如果都没有，我将本人去试一试，然后你们等我信儿得了。
69 第三者问题的终极解法：戏剧三角，剧情的觉察，解脱与再创作
81分钟 ·
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2755252已结束
39人参与
这期播客的时长
K-711
2023.11.02
7
北京有粉丝见面会吗，小毛姐姐
一只月亮faye:北京举手🙋
小毛脆:妈呀，咱们也没几个粉丝
共17条回复
开悟了，我在想“戏剧三角”是否跟爱好也适用呀～两个人的生活，其中一个人无法控制时长的爱好作为第三者，比如A沉迷于打游戏、钓鱼等等，因为这个爱好影响到了两人的正常生活，导致A对B的关注度被分散，无法提供B对A的对等关注度，并因此频繁发生争吵；如果B一定让A选择我和游戏你只能选择一个，那就是进入了受害者的角色；跳脱出来的解法是否可以是让A自己去平衡和游戏的关系，如果无法平衡那A影响是自己的正常生活（比如B的离开），B去忽视A做好自己的生活；但想请问小毛其中B心里不舒服的点，该怎么处理比较合适呀（苦恼）
我有过这样的情景。我当时的做法是：我告诉A在游戏和我们一起的时间分配上让我感觉很不舒服，让我感觉被冷落，被忽视，我需要一天里大概有多少时间，是两个人要一起相处呆着的。A如果没有能力做好两者的平衡，那ta要做取舍，这是ta有的选择。我只是坚持我的诉求。我所能决定的，是我自己的需求，表达与否，我的情绪，以及与谁一起生活，对A并没有ta做什么不做什么的期待，只看ta对我的需求是如何回应，行动的。在关系里对方可不可以满足我的需求，满足不了我可以做些什么（离开、找个能满足的）。我感受到的不舒服，是要导向我和ta进行表达、交流的决定。到了后面的，就是流程，我做完我的表达，来根据ta的回应再做决定。那不管A的回应是什么，我都得到了一个，我可以下一步行动的结果。1、A尝试调整游戏时间和我们相处的时间，但还是达不到我需要的位置。我可以肯定A的改变方向是对的，可以一起去做更多。2、A只是假装答应，实际行动并没什么实质改变，那这就是我做我自己决定的时候，A就是这样的，我的需求仍未被满足。我可以选择，我要继这样生活还是离开。我能想象到的不舒服的位置，有可能是没有去表达不舒服背后自己的需求；或者是不清楚做每一步都是为了什么；或者是期望与重心放在了对方身上，缺少表达之后配套的，自己的选择与行动
哇！小毛太好了🥹，我何德何能可以得到这么走心认真的回复！（没想到会被回复我才看到我有罪，认真阅读后）明白了，主要是做好自己的表达，清晰向对方表达目前感受，并提出明确需求，最好是具体到一天里大概需要多少时间；然后看对方的答卷再做下一步行动；
之前和A沟通过，但是沟通方式不太愉快（这个我需要改变，应该直接表达需求）；目前A是1、的情况，已经在调整了，但是还是没达到我的需求，我应该做的是肯定对方的改变，给予正向反馈（这个我也需要调整，我目前的正向反馈还是不够，而且没有清晰表达我需要的程度在哪里）；可能我还需要降低期望，心态才能平衡，把更多关注度放在自己身上，这个我也在努力调整了，捡起了自己的兴趣爱好～但还是总想去找对方，这个可能需要更长的时间来调整吧
谢谢小毛！！！好人有好豹！听你们的播客总会让我有很多的启发，感觉换了一种视角思考问题，这次可以得到回复好开心和惊喜😭😭顺便举手问一下北京粉丝见面会哈哈哈～
共6条回复
天啊 我感觉我就总是想把朋友培养成聊天机器人🤖️，经常给朋友发消息是自己已经预设好希望听到的回复，如果朋友没那么说我还会失望！！然后看到朋友的消息能感觉到她想听什么话，然后我不忙的话就会满足她，天呐，不仅在培养聊天机器人🤖️自己也在当聊天机器人🤖️，太恐怖了，然后朋友总觉得给我发消息能得到满足觉得我很治愈，我只不过是能察觉到她们的需求再配合过去罢了，然后遇到经常这样对我的朋友我会觉得很无聊，不想配合她了，浪费我时间，然后就聊天都不想了，天呐，以前没注意到自己聊天机器人🤖️症状这么严重，现在起我不当聊天机器人🤖️了！向毛毛学习！！！
大明：能有这样的觉察很棒！
哇！我喜欢你说的这个！聊天机器人！
50:25 我在“戏剧三角”中经常不得已扮演“拯救者”的角色，我通常遇到的剧情是会有“受害者”来跟我倾诉或者抱怨TA们遇到的不公待遇或者困难，虽然我自己内心的真实想法是“TA们本身可能也有一些原因导致了这样的结果，不一定全都是外部世界的错”，但是因为我本人强烈的【宜人性】或者【讨好型人格】，我最终还是会选择站在“受害者”这一边跟TA们一起抱怨外部世界的不公或者指责“加害者”的恶劣行为，成为所谓“拯救者”的角色。实际上，我自己内心是希望TA可以减少抱怨，停止扮演“受害者”角色的，所以我想跟大明和小毛提问：我要怎么做才能跳出这个游戏呢？是要干脆放弃对TA们的希望，直接戳破TA给自己设置的剧情呢？还是选择直接无视TA们的抱怨？或者有其他更高的方法吗？希望可以收到主播们的解答～🙋♀️
小毛（毛口述，大明记录）：戳破是行不通的，是另一种把期望放在别人身上。因为这不是谁的错，而这里面每个人都有一些能动空间。受害者是一次次选择卷入这样的剧本之中，选择一次次来找你诉苦，这里你的选择可以是说你自己的感受，比如我不想听了，这很无聊，或者你说的让我不舒服。不回复也是行得通。直接把对方的剧情指出来，对于对方来讲，是你走入了加害者的位置指责ta，ta加固了受害者的位置，而你成为了拯救者里最不舒服的那种“一个委屈的拯救者。
大明：脱离剧本其实是两件事，回到自己真实的身体感受上，以及意识到自己有选择。是在下意识想去回应的时刻做暂停，链接身体，称名这些感受，并拥有这些感受，即意识到这些感受属于我。而我可以做我自己的决定。具体在每一段关系内如何回应，是要去表达你真实的感受，还是置之不理，取决于这段关系中已有的信任水平，是因情境而异的。
共3条回复
三人关系的常见角色 受害者 加害者 拯救者 学习了！
笔记写的不错
1:06:13 这里也感觉到！就是渴望别人顺着自己的话说某种意义上好像是在通过对话找全自己，但是没有这个对话的话好像又不肯或者不敢认可自己。觉得从别人口中说出来的话才“客观”，但其实确实有时自以为客观的话也只不过是自己在裹挟着对方走路，对方好心跟你走了一段而已。
大明：是的啊。我有时候觉得一对一的对话，总在寻求被别人认可的“客观”，是有意无意地忽视了对方的主体性，就是忽视了对方是和自己一样，有独属于ta的体验、观点和需求的个体。与一方寻求认同、另一方给出认同相对应的状态，是彼此都有表达真实体验和观点的空间，可以通过交流创造两个人间共通的现实。
是呢是呢！这种关系的感觉就真的是你来我往，极具包容性了