新年快乐朋友们！
以下是小毛：
想你们啦朋友们！
我在北京吃了两顿胡大，两顿烤鸭。
大明在北京吃了四顿吉野家…………
为了吃海底捞回的国，到旅程结束也就只吃了一顿。我真的很无语。
（大明：是三顿啊！
（我：三顿也让人够无语…
72 小毛大明病好啦：从父母吵架到交流沟通
52分钟 ·
2232·
181
2232181
我觉得语言有时候反而会阻碍到关系。人与人之间永远也无法互相理解，主流都强调“沟通”，但既然无法理解，真正的“沟通”也无法实现。当关系里满是垃圾时，要做的不是清理，而去想想为什么我们的关系会堆满垃圾？
大明：我不认同你的观点。人和人有相互理解的可能，沟通是可以实现的。堆满垃圾是不沟通或无效沟通的结果而不是其原因
大明：昨天的回复我看到了但是没来得及回应。堆垃圾有个人叙事、剧情的成分，也有在交流过程中交互而扩大的成分。我认同你说的有这样两种交流。我觉得我们说的不是观点的差异，而是态度或者信念的差异。沟通是两个人的叙事碰撞、转化、整合，又要暴露很多真实的想法、感受，承受不被理解或认可的风险。这就是很困难的，很危险的事情。我只是倾向于认为这个风险是值得的
共4条回复信任正是通过交流建立的。当对方做了我预想外的事情，我可以把我的感受告诉对方，对方也可以把她的想法告诉我，我们可以在一个没有评判与攻击的空间内表达自我，聆听对方，这个“可以”即是信任，这个过程就是交流。你用的“犯错“是一种价值判断，是我对你错，没有给对方表达的机会和空间，已经处于信任之外了。
我觉得犯了错也没关系，有价值判断也没关系。进行价值判断不等于没有给对方表达的机会，反而是因为信任，所以我可以大胆说出来你买错鞋拔子了，你也不会因此带有负面情绪。我认为这是比较理想的。
共6条回复
我能理解大明的成长环境真的很特别，所以不常见到小毛妈妈这样的思维模式，但我一听开头就大概猜到后面一系列流程，根本上是需要对方“预判”自己的想法，不然就是“故意”没把自己放在心上，感觉很熟悉，我妈我姥和我身边很多女性亲友长辈身上都会这样，在我自己身上也有体现，我感觉是来自于一些对女性的社会规约，要求女性从小就要迎合和考虑别人感受先于自己的感受，并且追求在对方真的表达前就做好很多准备，所以在亲密关系里会常觉亏欠，我都这样对你，你竟然不能为我考虑？不知道会不会有这样的一部分原因。
嗯，确实有这个原因。因为很多女性是这样做的，所以也会拿同样的标准要求对方。我妈的情况有时候我感觉她其实带点故意，说一半留一半，说出的那一半足够在吵架的时候有个“我说过了”的立场，留的那一半里带点对对方的期待与试探。结果是她理想的，她就更高兴，不是她就更委屈。
只尝试去看见事实描述事实聊事实、让两个人两边的事实能对应上合并成一种现实，这个特别重要，如果对发生的事情习惯马上找各种理论主义背书的东西做解释、觉得在这个意义上的所谓“知道发生了什么”很重要，真的很容易就拐到动机、立场这些东西上面去，俩人如果都有这种倾向更是崩溃至极，沟通出一个垃圾屋（只是说这是可能的因素之一
又听到后面、、对我自己来说跟接受每个人有自己的价值叙事同时期发生的就是，我开始真的对别人有好奇心了，从前只对自己感兴趣、自然而然苦大仇深地党同伐异，对别人的好奇是假装好奇，好像总是止步于“我也是”，现在终于真的对别人感兴趣了
听到后面了 如果习惯把自己的叙事用背书表达、或者说藏在背书的后面、用背书撑腰撑面，有种可能的走向是，吵到最后会容易归因为是价值观不合、立场的根本分歧；但存在另一个角度，只是两个人的叙事不一样，而自己的叙事跟别人的叙事都共同存在着、都有空间，对我自己来说，接受这个事情之后的状态、比过去总想压倒别人的状态要好太多，认可每个人有自己的的叙事（包括自己和别人），这种认可不需要用任何背书来证明其存在合法性，现实有它的重量；多用背书可能会有有点点危险的走向
共10条回复
45:49 不好的吵架是用我的叙事碾压你的，我的叙事里，我就是那个被亏欠的一方。但没有人想当别人故事里的加害者，没有人想当道德上有亏的人。对方有Ta的委屈，你们俩故事碰撞的结果，要么就是很激烈的冲突，要么就是一方对另一方的碾压。你只活在你的叙事里面，很孤独，你只和你的委屈待在一起，和你的叙事待在一起。成功的情况是两个人创造属于两个人的故事，共同写就一段故事，而共同写就里面很重要的一个东西就是“好奇心”。好奇是比同情、安慰、解决问题都重要的一个态度。你有好奇，你才能在两个人都舒服放松的情况下有更多的分享和沟通，才有更多敞开地去聊“我是什么样的”，“你是什么样的”，才会有共同融合的一个空间。
写的很好，能上哈佛
😂谢谢 已哈佛在读
但也会怀疑是不是自己的问题。就像大明说的那样，我以为我在求理解，但其实是在用自己的叙事碾压别人的叙事…唉，一团乱麻。
沟通不畅通的感觉真的很憋闷，而且会逐渐累积怨气——为什么之前能理解，而现在却不愿理解了呢？为什么之前愿意给，而现在不愿了呢？我现在在反思，是不是不是对方不愿给，而是他给不了？是不是我找错了对象？我不知道。