E7 【亲密关系】爱才不是自由意志的沉沦,而是我选择拥抱你开始挥发吧 | 一本反内耗指南

E7 【亲密关系】爱才不是自由意志的沉沦,而是我选择拥抱你

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Saying

有人说“爱是自由意志的沉沦”,“爱上”和“爱下去”是两码事

可是那些crush、动心、沉沦感真的指向真正的爱情吗?为什么我们会陷入不健康的痴迷中?为什么有人会变成渣男收割机,渣女收割机?

已有的研究显示,是我们从小到大被动接收的内隐记忆、与养育者的互动模式塑造了年少时的我们对恋人的偏好,与他人的依恋模式,而情感的调节中枢是边缘系统(参见“三位一体”的大脑理论),它不能直接地被大脑指挥去形成新的情感模式

那这就意味着我们的爱情只能听命于沉沦吗?意味着我们很难逃离不健康的迷恋吗?难道爱情就是被动的青少年时期的内隐记忆的傀儡?而不能是我们主动的选择吗?

当然不是的!

人是高等生物,我们不仅有爬行脑,有边缘系统,还有最发达的大脑皮层

它是我们的高级思维活动的中枢,也是“自由意志”的物质基础

是的,人的自由意志是需要我们发挥主观能动性去发现、去觉察,去掌控和使用的

当自我觉察愈发完善,理想自我越发清晰,价值取向越发坚定,我们的爱情观就也会走向完善,内心所“爱”的人的样子就会越发清晰

标准都是为不爱的人设立的?才不是呢!那是因为列标准的时候,还没能充分地洞察自己的内心,列出的标准是自己“以为”自己需要的,但其实彼时的自己还未能发展出“知道真正要什么”的聪慧

我曾经以为我需要的是情绪价值,是接纳,但当这样的男生出现,我却不想靠近

我曾经以为自驱力、开放性、勇敢只是我对自己的期待,理想伴侣并不必须具备这些品质,但终于发现这份期待已经化为对自己的强烈要求,化为已有行动,而我对理想伴侣也是这样期待的——这就意味着不具备这些特征的男生都不是我的理想伴侣,哪怕他们在外界的眼中“适合结婚”

我想通过讲述我两段成长进程中靠近理想自我,明晰自己价值观的经历,分享给你「自我觉察」给情感模式、给我的爱情观带来的变化

如果你也想拥有自由意志抉择的真正爱情,而不再被内隐记忆主导的沉沦感绑架,不妨听听这期播客

Highlight

1、爱才不是自由意志的沉沦,而是我运用我的自由意志选择了你

1:10 “不知所起,一往而深”也许并不是理想的爱情模式

5:20  伴随着自我觉察,伴随着价值观的树立,爱情观才会越发清晰

7:00  不当沉沦感的傀儡,走出不健康的“痴迷”,是一种值得歌颂的稀缺品质

7:26  标准是为不爱的人设立的?才不是,那是因为还没有了解自己所真正想要的智慧

2、我们为何会沉沦?Crush的主导因素是什么?

14:22 Crush的生理机制和认知机制

18:33 动心感和沉沦感的背后没有大脑皮层参与,只是被动的内隐记忆下,由原生家庭和爬行脑共同决定的“重复”,所以我们会爱上错的人

18:50 是的,人的自由意志是需要我们发挥主观能动性去发现、去觉察,去掌控和使用的

3、Story 1:当我发现现实自我和理想自我的自驱力、勇敢程度都有很大差距后,我花了两年时间来靠近理想自我,当发现自己的明显进步后,我对自己的价值取向愈发清晰,也看到了我的理想伴侣所必须具备的品质:自驱和勇敢——因为我对这两项品质的认可太深

20:22 一段关于发现现实自我和理想自我有很大差距的悲痛往事

30:05 接触认知行为疗法CBT后,我用显像化中间层认知的办法去治疗负面情绪

35:49 靠近理想自我后,我既完成了对自己价值观的确认,也完成了爱情观的新一层构建

3、自动写进去的模式是可以被改变的——依恋类型理论告诉我们什么

42:01 连在婴儿时期就被写在你行为模式的依恋类型,都是可以重新编码被改变的诶

4、Story 2:我发现自己从来都无法被“老婆孩子热炕头”的男生吸引,但却被外界告知这会是体验不错的伴侣,彼时的我为生活和工作的关系感到迷茫,但多年持续思考后,我知道我对成就感的不断追求就是注定了我不能被没有更远大理想的男生吸引,再一次,我在确认自己价值取向的同时坚定了自己的择偶观

51:37 更多的自我觉察帮我消解了求偶观上外界声音和内心的冲突感

55:25 当理智和情感发生冲突的时候,就是自我觉察的最佳机会

6、不用怀疑,我们就是有走出“沉沦”,不当被动输入的内隐记忆的傀儡的能力

57:52 情深深雨濛濛里如萍的成长线

7、改变“沉沦”的模式,不当激素的傀儡,可以靠自由意志主导的“新经验”的输入来完成(神经科学研究支撑)

1:03:05 只有哺乳动物有爱的能力

1:04:41 年少时的动心只是被动的内隐记忆指挥下的重复

1:07:39 人的情感系统是通过人与人的互动建立起来的,这么模式是可被改变的

1:15:52 为有源头活水来——新的记忆、新的模式将重塑河道,打破重复

📖Reference

Helen Fisher的TED演讲:恋爱中的大脑, Brain in Love

《爱的起源——从达尔文到现代脑科学》

Knowyourself关于依恋类型的文章

王尔德《自深深处》

「反内耗指南」

是一档结合个人职业和生活经历所见、所思持续分享的「自我成长」类播客,愿你我都打破内耗,走向自洽,通透不是一瞬间的努力,而是持续积累

我们都将走出我们的壳,走向完整的绽放

主播介绍

Skye:深度i人,一个无法被鸡汤安慰到的90后,反PUA小达人,美国经济学博士,战略部研究员,40岁FIRE计划奉行者,业余健身、冥想爱好者

互动方式

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小报童专栏《开放大脑》

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音乐:

Cuco, Jean Carter - Bossa No Sé

Akiko - Do You Know?

Amason - The Moon As a Kite

展开Show Notes
49:19 天呐,我就是在和朋友出去玩中没有什么满足感 。看到别人拍照打卡,我觉得无趣,我一度以为自己不热爱生活。也很少精心打扮自己,在化妆的那两个小时我可以做好多事。不过我也没找到自己的爱好,所以没有实感。多读书 多尝试吧,希望我也可以找到真正热爱的
巴啦啦树洞
:
可不嘛,化妆那会儿真是能做好多事情了,一定会找到真正热爱的~
singcoeng
singcoeng
2024.6.11
26:05 我当下的困境,自驱力不足
巴啦啦树洞
:
多多尝试,多多感受,如果想要,会慢慢找到的~
zipit
zipit
2024.6.06
1:13:17 原来这就是会反复爱上同一类型的人的原因
巴啦啦树洞
:
可不是嘛
准准_H
准准_H
2024.5.25
太有感触了🥹 当理性和感性发生冲突的时候 我经常会以为是自己的问题 需要过很长一段时间才觉察到内心的需求
Understand11
Understand11
2024.5.16
勇敢走进去,用不断提升的能力边界对抗坏结果的出现
巴啦啦树洞
:
Dei~👧🏻
keyValues
keyValues
2024.7.24