056 作为一个女性主义者,我们要如何拥有更好的亲密关系?

056 作为一个女性主义者,我们要如何拥有更好的亲密关系?

121分钟 ·
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评论数19

你是否有一个共同生活的伴侣,但是在长期亲密关系的磨合中,对于家务分工产生了难以调和的矛盾?当我们与另一个人长期生活在一起,共同组建一种生活体系时,对于带娃、清洁、做饭、财务等琐碎的家庭任务,两个人到底要如何分工,才能形成一种互相支持、真正意义上的「队友」关系?或者,你是否想到要面对这样的生活琐事,就会恐惧进入一段亲密关系?

本期播客首发录制于爱予星球社群的内部活动——伴侣磨合分享会。这一次活动的分享官Cecilia,35岁,结婚十周年,ENFJ狮子座,家里有7岁的姐姐和3岁的弟弟,常居加拿大多伦多。回顾这么多年和伴侣共同生活的经历,Cecilia的分享中提到,在成功创造更公平、合理、长期可持续的家务分工前,她先面对了“自己的课题”,又和队友处理了几个“我们的课题”,最终才有足够的决心和技巧,通过和伴侣的沟通和共创,重新设计了家务分工体系。

这期节目里,你会听到一个女性主义者是如何在自己的亲密关系中,用她全部的力量,带着爱、理解、慈悲、智慧、理性,去构建更理想的家庭结构。比如说,我们要如何意识到不平等的存在,但是在不造成对立,不用指责和批判来伤害对方的情况下,让男性实现真正的共情和改变?

女性主义带来了思想的解放,给每个女性带来了争取平权的动力,但如何在生活里去构建一段平等、真实、充满流动与爱的关系,还有很长的一段路要走。在这期节目里,你会听到如何沟通、如何表达自己的真实、如何允许脆弱发生、如何教会彼此更好地去爱。

也欢迎大家听完这期播客,直接加Cecilia的微信yuqing2968预约教练对话,可以通过1v1对话的形式,深聊如何了解自己的情绪与需求,如何和伴侣更好地相处等等关于个人成长的话题。

成功讨论家务分工后,Cecilia受到鼓舞,进一步和队友讨论了育儿分工,并把分工表细分成了宝宝1岁以内,1岁到3岁,和4岁之后。欢迎有需要的小伙伴自行取用这两份分工表:pan.baidu.com 提取码: vf3c

祝大家都能在亲密关系中得到滋养,更好地做自己!

**shownotes**

0:03:52 先解决关系中的沟通课题,再谈家务中的平权行动

0:13:08沟通课题本质上是如何让我们能感受到彼此的爱

0:31:38 根据彼此的性格特质去沟通,清晰传递自己需要爱的形式

0:53:36 重塑家务分工的失败尝试,为什么在小家里用“尊重”和“公平”的话术没有用

0:59:37分析年糕妈妈的视频《让老公理解情绪劳动有多难》

1:15:42 从全局角度出发,全盘拆解所有显性和隐性的家务,用可视化的方式来讨论分工

1:23:41 平权神器「家务分工表」,多表达自己的感受和情绪

1:33:30 指责和对抗并没有用,多表达感激,让家务分工的改变走向正向循环

1:40:37 家庭磨合的前提是关爱好自己,了解自己真实的需求

1:44:44 为什么总是要女性主动沟通?

【爱予星球是一个年度个人成长社群,聚集了近500位向内探索,在生活里创造无限游戏的同频小伙伴。社群活动包括每个月三次知识大课深度工作坊,每个月5-10次创意身心探索活动,深度对话小圈,内观冥想共修,书写营和1v1深度对话。关注同名公众号爱予星球,或者通过下方海报了解爱予星球社群的更多信息,以及扫码进入社群的方式。】

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Tk724
Tk724
2024.3.06
分享官好像无意给出了她心目中对于本期标题的答案:放下女性主义之下的对错才能拥抱亲密关系中的“幸福”。这期给出的很多情境让我特别能relate,但并没有被治愈。因为感觉提供的解决方案还是作为女性的我们,在已经付出大量情绪劳动的情况下,还是应该更多地站在对方的角度去反思自己。好累,给男的当妈好累。
Cecilia2968:很能理解“好累”的感受,抱抱你。我想到的第一点,其实是如何照顾好我们自己的需求,让我们不要那么累。什么样的表达会让我们感到被爱,给我们补充能量,做什么样的事会让我们觉得自己是有力量的。我们永远都是有选择的,可以把这期节目理解成“站在对方的角度去反思自己”,也可以理解成“什么样的相处方式沟通技巧,更可能让自己幸福舒服”。还是那句话,我的选择出发点是为了自己更幸福,而我练习的所有技巧,觉察情绪,理清需求,非暴力沟通,划清边界,是对其他任何人际关系都适用的。我调整好和队友的关系之后,这几年我换了工作,改善了和孩子们的关系,去尝试了自己想做十多年却一直没做的事,并且非常喜欢那些事。这些都是同样的改变带给我这个个体的幸福。 再分享一个小故事吧:我曾经带我爸妈一起去做家庭咨询,后来意识到问题更多出现在他们之间。到后期咨询师让他俩讲一个各自打算努力改变的点,我妈说“我会努力对他更耐心,期待他的改变”。从那之后我们大家都明白了她并没有真正准备好改变,咨询很快也以失败告终。努力一定不是和以往一样的、单纯让自己痛苦的坚持,而是尝试新的让彼此都能有变化的方式。不是耐心等待,而是温和而坚定地给出自己的反馈,表达自己的感受和需求,在对方持续不愿意沟通时告知自己会给出的后果并真正执行。我没有选择详细分享和队友下通牒后,他如何一步步艰难地打开自己的过程,因为我觉得那不是我能控制的,我只能选择自己做什么。我也担心大家会直接跳到结论“啊那是她遇到了天使队友,我的伴侣才不会这样,没可能的”。 “治愈”并不是我分享自己故事的目标,我更希望给大家带来力量。我相信,我们每个人都有能力治愈自己。希望你能给自己带来更多幸福呀!
飞飞秋:我觉得你说得实在是太好了。现实中我也是有同样的困惑,而且我向对方表达了我觉得我们两个人纯粹像合伙经营一家公司,二人之间的感情没有很好地去维系,但是对方不回应啊,对方跟我说他很累,我还要他怎么样,难道此时只能牺牲我的需求去理解,继续经营合伙关系吗?我觉得我作为妻子和爱人而非母亲的角色的需求没有被正视,尊重和满足,而他也被淹没在琐碎中,并没有把情感需求放在和我一样重要的位置。怎么破?……
5条回复
孔四七
孔四七
2024.4.04
发现一个规律,研究、讨论如何维护一段亲密关系的总是女性,在反思的总是女性,在关系遇到问题时,想要主动解决问题的也总是女性,似乎男性只是被动的被push的角色(并且他们很不情愿)。这种感觉时常让我觉得不平衡。想要达到和谐的关系,女性必须理解男性在想什么;多表达、直接提需求,尽量避免情绪化(这些对男性来说相对容易,但并非女性习惯的方式)。我们似乎必须艰难地习得一种男性思维才可以解放自己,获得幸福。
我是小小小太阳:过往的画面如此切实地对齐了字字句句
HD25295x
HD25295x
2024.3.21
可能这就是走进父权制社会下婚姻的女权主义者的困境吧😂和分享官的情况超级像,对方已经是非常体谅女性的人,在家庭生活中他会主动负责很多家务(当然也会有看不到隐形家务的情况但是提了就会改),对于生育也都是听我意见甚至不介意不随父姓,但是聊到社会上的话题他就会很强烈的被攻击的感觉,然后两个人以前会因为这种事情吵架。所以现在我也学会放下对错尽量闭嘴不谈😢看到其他评论感觉说的还是挺对的,可能就是谁痛苦谁改变
Cecilia2968:在亲密关系里时间久了,慢慢意识到要更好地把握自己和女性主义的关系。年轻的时候很容易把自己当成女性主义的实证,把生活中遇到的各种问题都用女性主义的视角去解读,然后陷入不满愤怒的循环。这种情绪很上头,但并没有对现实造成改变。现在变成把女性主义作为认识现状的理论手段,以此为基础再看怎么能在日常生活中让自己过得更好。是让自己服务于女性主义,还是让女性主义服务于自己,关系的视角改变了。
HD914757p
HD914757p
2024.5.01
50:04 可是我听到现在,忽然觉得结婚生小孩真的好累哦,而且丈夫这个角色还是做的很少啊
littletree33
littletree33
2024.4.18
我们也是,讨论社会问题会吵架!
littletree33
littletree33
2024.4.18
我也是,吵架的时候想把问题解决,而队友就是不说话,感觉就是等着我消气了他才开始说话🥴
45:37 明确需求,细化颗粒度,用非暴力的方式表达出来,可以让需求更加精准地被满足。
01:23 良好地沟通,共同满足对方的需求。
00:44 了解自己的需求,暴露脆弱面,找到共同面对的方法
1:03:56 天啊,这个节目...
Borabebe:咋啦咋啦,我还没听
小猴紫
小猴紫
2024.3.06
38:04 我也是,需要马上解决问题 有的人真的不是这样