009|一个东亚小孩的抑郁史:我宁愿抑郁,不要做人

009|一个东亚小孩的抑郁史:我宁愿抑郁,不要做人

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“崩溃会在下午四点到来,可以听见,二十七八岁的青春已经交代。”28岁的闰土在一个正午听见这句歌词,瞬间感到一种屈辱与后悔。她仿佛看见了自己生活的真相:28岁前,永远在给别人“交代”,给别人一个答案,等待别人给自己一个分数。

“你喝咖啡喜欢什么口味?”直到心理咨询师问出这个问题,闰土才意识到,人生的近30年,她几乎从未关注过自己的需求。

她说,“我浪费了为自己活的时间,浪费了成为人而非工具的时间。”她感觉自己没有成为任何东西。她是一个半成品。

闰土是我们上一期播客的嘉宾,一名长期关注青少年抑郁症议题的社会记者。稿件背后,她也是一名在青少年时期体会过“躯体化”,并长期接受心理咨询的抑郁症患者。大学毕业典礼当天,“痛苦像阀门一样被拉开”,她的生活在那一刻崩坏。

崩坏在更早的时刻郁结并初现端倪。通过一篇篇稿子的采访和写作,借由抑郁症孩子的疼痛,闰土看见自己曾受过的伤害。她逐渐觉察到崩坏的根源来自青少年时期:家庭内的暴力,“清华北大宿舍”的高压,对社会规则的不适应感。

抑郁是一种对既有规则的拒绝和退出。“什么是恶?如果做人就要选择恶,那我不要做人。如果世界的规则是恃强凌弱,那我选择退出。”

在青春期后漫长的十余年,她失去了自己的叙事。回忆起高中,曾经的生活是一部默片,没有声音,没有对白,没有任何人生可能性的念头。28岁前的人生是持续的“交卷”,人生的下午永远被搁浅在备考的课桌前。

2023年,闰土去大理采访。一个青少年疗愈机构的负责人告诉她:在千禧年前后抑郁的小孩承受了这么多痛苦,是因为ta们要成长为最激进的变革者。

这句话持续震荡着她的心,另一种叙事诞生了。抑郁症不再是“精神病”“越轨者”“危险分子”“局外人”,而是充满力量的“变革者”。这个叙事不再由社会主导群体——无精神疾病者来书写,不再是主流群体压制和指导抑郁症患者的叙事,而是属于每个个体真正的故事。

这是闰土的抑郁史。希望她的故事能给你力量,也希望有相似经历的朋友,在最日常的生活中别忘了问问自己:

“你喜欢什么口味的咖啡?”

主播:张苹/徐飞飞/罗方丹   出品:TITS UP

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shownotes:

  • 02:08 一直致力于抑郁症报道的闰土,也找到了关于自己的叙事
  • 03:56 大学毕业典礼当天,我控制不住地想跳楼
  • 07:23 咨询师问我“你喝咖啡喜欢什么口味?”,我才发现我从未关注过自己的需求
  • 12:48 高中身处“清华北大宿舍”,夜里睁眼到两点,直到听见室友学习完收桌子的啪嗒声
  • 14:48  状元说:“北大就是这样考出来的,在被窝里你都要奋斗”,听完我只觉得无力
  • 18:53 落榜之后家里没有人安慰我,考上后办了一周盛大的升学宴:我只是父母的工具吗?
  • 25:53 两个蛋糕带来的顿悟时刻: 一直以来不理解的事,原来咨询师也不理解。我们有必要理解加害者吗?
  • 31:18 我绕不出的一个抑郁源头:人的本质就是恶吗?如果做人就要选择恶,我不想做人。如果世界的规则是恃强凌弱,那我选择退出。
  • 37:01 暴力带来的是失控感:我的身体都不能由自己控制,而是由别人支配的。自虐者自白:不只你可以伤害我,我也能伤害我自己
  • 39:28 我去厨房拿了一把刀,终于第一次抑制住父亲伤人的本能
  • 40:33 抑郁的本质是一种拒绝,不愿服从恶的规则、不愿摒弃善良、伤害别人的人,往往抑郁。
  • 51:48 “崩溃会在下午四点到来,可以听见,二十七八岁的青春已经交代。”一句歌词让我瞬间破防,感觉屈辱、后悔:大部分时间我都在给别人交代。我浪费了为自己活的时间,浪费了成为人而非工具的时间。乐队现场炸裂了,原来这是大家的共同体验。
  • 53:50 初中休学脱轨的孩子被认为“浪费了时间”,而没有脱轨的孩子临近30岁,才发现“青春已经交代”。为何没脱轨的时间,反而是一种巨大的浪费?
  • 55:58 老师告诉我:千禧年前后抑郁的孩子,承受痛苦,是因为ta们要成为推动社会进步的激烈变革者
  • 61:43 20世纪70年代初,抑郁症患者的抗争和黑人、妇女、同性恋者的抗争浪潮一起,确切推动了社会变革
  • 63:56 白人、男人、异性恋、“精神正常者”……主导群体诋毁和压制那些不符合ta们建构的社会规范的群体,并贴上“越轨者”“危险分子”的标签,这是恶毒的霸权与污名。
  • 64:48 很多没确诊的人干的事更异常:凭什么我是精神病,你就不是精神病?
  • 67:21 抑郁症从不只与个人相关:重塑社会联结,以建构一个可以滋养人的社会

本期提到的书影音及报道

报道

《少年抑郁症:躲在房间的孩子,敲不开门的父母》

《孩子确珍抑郁后,一个母亲想做些改变》

《百万抑郁症青少年,困在家中》盛梦露

《父亲烧死母亲后,他成为家族「叛徒」》魏荣欢

书籍

《诉说忧伤:抑郁症的社会学分析》戴维•A•卡普

电影

《抓娃娃》

音乐

片头曲《Everything Will Flow》Brett Anderson

片尾曲《Lost for Words》Pink Floyd

插曲

《Dong Dong Dong》(电影《涉过愤怒的海》片尾曲)Joyside/周昭妍

《北方来信》孤独的利里

展开Show Notes
谢谢闰土给我们带来这么好的一期节目,闰土给了我太多启发。我用3年的时间真正了解她,看到她的伤口,走进她内心的宇宙。很羡慕能听到这期播客的人,她将这十年展露给你。她毫不矫饰,她在讲述里交付了她全部的真诚。

这些话也将震荡我很久,多么铿锵又令人心碎:

“伤害是借由他人的疼痛看到的,我想那时候我也很疼吧。”

“恶是什么?……如果做人就要选择恶,那么我不想做人。如果世界的规则是以强凌弱,那我选择退出。”

“我浪费了成为一个人而非一个工具的时间。我没有成为任何东西。我是一个半成品。”
Brifge:谢谢朋友们的倾听,能有这个机会讲自己为主角的故事很爽!!无限比心♥️每次讲述都是珍贵的抚慰!阴影正在被爱驱散!会有新的念头和憧憬,跟大家聊完,特别想刷淘宝!
苹果伤心苹果
:
我们都是在被伤害时感受到愤怒,在愤怒中感受到变革的力量。宝贝我爱你,我们一起当女战士❤️
6条回复
对话过程中,我几次差点情绪失控(我感觉自己几次被trigger到创伤感受)就像闰土说,她从采访中看到自己的伤,想必很痛吧。所以,那些我闭口不谈、不愿面对的伤,可以举重若轻吗?这是闰土的故事,是每一个东亚小孩的故事,也是我的故事。
Brifge:抱抱飞飞 我们的故事不会被轻巧地掠过
Weisse:39:33 我的故事几乎是你的故事的翻版,我为了逃避这种痛苦,得了解离性人格障碍,我想我只要演一个好孩子,父母就不会苛责我了,然而这不是我的问题,父母人性使然。现在我尽量隔绝来自父母的情绪和居高临下的家庭权力干扰,做我喜欢的事情或者什么也不做,会让我安心很多。
4条回复
我重度抑郁,已经三年多。我父亲没有给过我半点关心和安慰,反而说:“你装病。你有病也是你自己作出来的。”
他还把这些话写了下来。我会永远收藏着这张纸。
是一棵不开花的树啊:抱抱,我也是这样被血亲出卖背叛,然后雪上加霜伤口撒盐
素处以默519:谢谢。抱抱。
Siya-M
Siya-M
2024.8.05
11:01 “(我的)伤害是借助ta的疼痛看到的,我想那时候我也很疼吧”
好勇敢好了不起的闰土,拥抱闰土,无论是过去的还是现在的你。听姐姐们和闰土聊天,太真诚,太真诚了。我们每个人看似在同一个维度生活,却不曾想过每个人都拥有自己的平行宇宙。强硬地把我们拽出我们的恒温层又拖入他们的宇宙,可他们却怪我们看世界是灰色。听的时候一些地方很愤怒,一些地方想替闰土和姐姐们擦掉眼泪。当姐姐们说男人的脸离我们好近好近的时候,依旧会感受到恐惧和压迫。我感同身受,因为有时父亲凑过来时,我也有如此相似的感受。“在千禧年前后抑郁的小孩承受了这么多痛苦,是因为ta们要成长为最激进的变革者。”这句话背后的追根溯源好了不起。非精神病人或许本来就是少数族群,而他们的居高临下本身就是一种霸权。像寻求自我身份认同和叙事权受到除环境外最大的挤压力,可很多人意识不到这里。但姐姐好温柔,好温柔。先前我和姐姐一样觉得,是在小心翼翼地提问闰土。后来才发现不是这样的,是姐姐们润物细无声地保护。你可以尽情诉说自我,因为我会接住你的每一部分碎片。好感动哦。我的高中也是默片,现在想想休学的那一学期后日子和没休学的人过得大差不差,突然在某个点得到一些释怀。和闰土一样,我现在也喜欢足够浓烈的一切,正如觉得姐姐们和闰土表达感情一样。谢谢你们,谢谢你们诉说忧伤,谢谢你们。这不是个人的故事,是与环境交织的过程。之前环境塑造我们的身份,可闰土和姐姐们说,不要怕,我们在漫长的疗伤过程中依旧在寻找自我的叙事权,总有一天,我们能够塑造那些支离破碎又恼人的环境。我们在互动中,我们要愤怒。总能找到自己的位置。谢谢你们,谢谢你们。姐姐们,闰土,都不要再痛了。
Brifge:给你一个大大的拥抱🫂 你的ID也太酷炫!这不是个人的故事,是与环境交织的过程,我们在互动中,我们要愤怒。哎讲得太好了,摘抄了!想约你喝dirty~
一个人的现代史:請給我一杯開心果味的dirty!🫂🤝!
4条回复
Meiqi00
Meiqi00
2024.8.05
i see you
k_kkk
k_kkk
2024.8.10
我第一次给自己买了一只jelly cat时候 我感觉我父母对我造成的枷锁在慢慢消失了 我不要再用他们对待我自己的方式对待我 我找到了我的咖啡 谢谢你们
Bender_gpvN
Bender_gpvN
2024.8.07
39:24 男性有时的暴怒很难理解,虽然我爸算是一个平时脾气还可以的人吧,但是突发的暴怒一直让我恐惧和记恨。小学有一次和我爸爸去看电影,那个电影院的老板是他朋友,他们就一直在办公室聊天,聊了起码有四五个小时,然后我就说了一句想去看电影,不是来看电影的么。他没理我,我很委屈,就一个人偷偷哭,也不敢发出声音,但后来他发现了之后,就直接带我开车走了。最终也没去看。在车上,我止不住想哭,他就突然回头大声地吼我让我忍住,还试图揍我(当时还在开车),当时第一次产生了:完了,我会不会死在这种想法。后来下车后,我几乎是狂奔到楼上去找我妈,我妈出来拦,他还是暴怒,并且试图用椅子砸我,后面如何结束,记不清了。
日晒
日晒
2024.8.07
31:03 很多父母就是在及时宣泄,忽略了亲缘关系
ImJane
ImJane
2024.8.06
前段时间门罗那个事件,我学到一个新概念就是女性的妻职大于母职时,母亲是站在她自己伴侣那边的。受伤的就是那个未成年小孩!希望闰土能正视自己母亲的选择,脱离这种病态的母女关系!
阿绿啊
阿绿啊
2024.8.06
37:28 我想问“长期不在场”算几级伤害?我18岁之前我爸累计在家5年
HD88588u:长期在场却假装不在场的父亲也很可怕,别问我怎么知道的
JIU_miBa
JIU_miBa
2024.8.15
“我失败的时候没有一个人安慰我,我考上之后就办一个盛大升学宴甚至和局长吃饭来庆祝”,那样一个落差当然慢慢会有一种意识,即他们根本就不爱你,他们爱的是你能给他们带来的荣誉,以此来彰显自己的成就“瞧,这就是我培养出来的小孩,那么成功”,如果你失败了那会打击他们自尊心。高考完到大一,我无时不刻生活在巨大的愧疚、压抑、焦虑和紧张当中,我时刻看着他们的脸色生活,吃饭时我把头压的很低,不敢说话否则就会点醒“我高考失败了”。我觉得我的人生就这样了。胸闷气短、呼吸困难,严重的会胃疼吃不下饭。在一次心理调查里,老师找来谈话,那一个小时的谈话我都无法正常说出完整的一句话,老师每问的一个问题都淹没在我不断的哭泣当中,关于家庭、关于学习、关于过去、关于未来。甚至往后更久的时间里,我都无法忘记那一段黑暗压抑,让我呼吸困难的日子。当我意识到“他们根本不爱我,如果我不能给他们带来荣誉那我一文不值”这一点的时候,对待他们,我释然了,允许他们根本不爱我,允许他们的冷眼冷语,因为一切已经无所谓了,当然作为他们的子女,我会履行晚年赡养他们的义务,但是他们已经不能让我深切的走近他们了,隔阂裂痕已经存在,一切都无法弥补。
JIU_miBa:也许,尽量的远离那个地方是相对好的解决办法,那个让你失去自我的地方
枯月yuki:说的真好呀...我当然爱我的父母,也会尽晚年赡养他们的义务,只是我们已经彼此错过了,遗憾的是那种亏欠过又无法弥补的亲情,那种只能释怀而无法细究的委屈...
HD202984o
HD202984o
2024.8.05
好难过这期 😭
HD202984o:说到对自己家猫没有耐心那一段…我之前有一个寒假喂小区里的流浪猫也发现我对猫很没有耐心…比如有一只特别怕生的,我喂了它就想摸它,但是它躲,躲几次之后我就生气了一样很凶猛地去薅它,它跑我还要站起来追两步…冷静下来之后坐在那就挺失落的,感觉和小时候我爸对我很没耐心很急躁一样
HD202984o:突然又想起了什么孩子年纪尚小拥有的权力也很小的时候,一些文化传统就告知它们不能伤害父母,渲染父母的爱以及脆弱,孩子年纪越来越大权力也大到足以反抗的时候,也在被告知父母在不远游 养育之恩balabala甚至父母自己都能站出来示弱了。挺搞笑的,没有人也没有教条教过它们,在面对弱小的幼稚的单纯的以父母为中心的孩子时要压制自己的权力…
3条回复
橘子清香
橘子清香
2024.8.14
21:28 看到这里感同身受,在家备考的时间里有一次进面了妈妈以为我肯定会考上对我态度久违地非常非常好,但后来我面试失败以后她对我的态度比之前更恶劣,言语羞辱我贬低我,每次单位的同事问她我有没有考上她觉得丢面子以后都会回家将气撒在我身上,家里没人关注我面试失败后会不会难受,也许我在他们眼里也只是一个工具吧
永动猪
永动猪
2024.8.08
我想起闰土说过,她很早就发现人和人之间的权力不平等关系,一开始我以为是因为郊区小孩走进北京中心时,感受到的强烈的落差,主要来源是那些小孩无知的恶,现在才发现,原来更早来自家庭。听到哭腔真的好心疼!!😭
萝菠大
萝菠大
2024.8.07
26:12 其实人的所有选择和表现都是有理由的,只是其他人可能很难想象和理解他为什么要这么做,可能是出于嫉妒(自己童年的缺憾),也可能是因为他认为你花了太多心思和时间在交朋友而不是学习上,什么都有可能…我们总是习惯性把父母放在一个假设他们是心智成熟阅历丰富的“大人”位置上,但实际上所有的人到死都是跟自己的内在小孩共存的,或多或少都是有创伤或缺陷的。
珺哥儿
珺哥儿
2024.8.06
抱抱闰土,谢谢勇敢的闰土让自己蜕变,得以有机会成为了闰土的朋友
Siya-M
Siya-M
2024.8.05
标题让我想到哪吒的割肉还母剔骨还父
阿狸_0RBb
阿狸_0RBb
2024.8.13
不知不觉听得泪流满面。 同款父母,没有感受过无条件的爱。 可是内心又无法责怪他们,知道他们跟我一样,没有受到过爱的教育。 现在自己也要当妈了,很害怕自己会重复父母的套路,想要跳出这个循环
GHhhh:保持觉知 和 改变的勇气
阿绿啊
阿绿啊
2024.8.06
32:30 妻母非母!!!