和陈海贤聊亲密关系心理学:「失望发生的时刻,才是我们真正走进亲密的时刻。」天才女友外出偷马

和陈海贤聊亲密关系心理学:「失望发生的时刻,才是我们真正走进亲密的时刻。」

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爱上,fall in love,是一次坠落,一个瞬间。但不爱,grow apart,是渐行渐远、逐渐累积失望的过程。

然而,「失望发生的时刻,才是我们真正走进亲密的时刻。」

陈海贤老师更愿意在咨询室里看到亲密关系中的双方,一同前来。

「因为亲密关系,是从我的故事,变成我们的故事的过程」,他说。

我的故事,快意、痛快;

我们的故事,掣肘、妥协。

然而爱的能力,便是让个体超越「自我」这个局限的能力。经由放弃一部分。让渡一部分,从而保留一部分和享有一部分,从「我的故事」到「我们的故事」,完成关系的缔结。

这一期,Ming总 和知名心理咨询师、浙江大学心理学博士陈海贤老师,聊聊长久亲密关系中的磨而契合。

正如陈海贤老师所说,「我的故事」,即「关系」,从来不是快意情仇。爱的能力需要学习,关系的长久则可以经营。

嘉宾信息 - 单人.jpg

嘉宾介绍

陈海贤:浙江大学心理学博士,知名心理咨询师,心理畅销书作家。

著有豆瓣高分图书《了不起的我》,《爱,需要学习》,《重新找回自己》,销量过百万。其中《了不起的我》豆瓣评分8.9,入选2019年豆瓣十大高分图书榜单,是唯一入选中文书目。《爱,需要学习》入选2022得到年度十大图书榜单。

福利时间

节目中,我们聊到各自对理想爱情图景的想象。

那么亲爱的马友友们,对理想爱情的画面是不是也有一个属于你自己的想象呢?

这幅理想爱情的画面又是如何影响着或者存在你现在的亲密关系里呢?

欢迎大家在评论区给我们留言,描述一下你心中理想爱情的模样,Ming总 和海贤老师会挑选出 3 位朋友送出海贤老师这本《爱,需要学习》。

鸣谢

本期节目感谢国际铂金协会 Pt铂金 的特别赞助。

七夕情人节,关注 Pt铂金 小红书官方活动,分享你磨而契合的故事,就有机会获得惊喜礼品。

时间轴

00:00 Ming的「贤者时间」,以及新栏目介绍

01:53 好好的分手,也是成功。

03:39 Ming 和海贤老师时尚知识有了交集

04:54 我们挖走了自己,以及对生活的想象。

06:41 合理的期待,与可被校正的期待

11:15 我希望 couple 一起来做咨询,因为亲密关系是「我们的故事」

16:25 成熟的夫妻:不要用你的感受来谴责我

17:21 欢迎收听吃播节目,在吃中读懂亲密关系

18:25 《Eat Pray Love》,现代女性版的《月亮与六便士》

25:27 让爱持续本身就是很难的事。做好这三点,或许会让亲密关系更长久

30:02 「我来帮你们办一次婚礼」——堪比片场的咨询室

33:33 性生活和谐程度是中国人婚姻的普遍问题吗?

36:37 性,可以消除脆弱、消除孤独,制造最小化的无所畏惧的空间

39:51 金句大奉送:「好好爱,趁我们还爱」

42:34 如何维护爱,海贤老师的「三板斧」

56:35 铂金戒指上的每一处磨痕,都是独一无二的

59:17 你的理想爱情的画面是什么?

01:03:18 人为什么会出轨?

01:07:10 不想修复关系,那就去找律师,而不是找我了

01:14:15 彩蛋《马食夜草会肥》

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我心目中理想爱情的画面嘿嘿

提及作品

书【《爱,需要学习》,陈海贤,新星出版社,2021-12-15】 book.douban.com

书【《美食、祈祷和恋爱》,Eat Pray Love,2010】 movie.douban.com

电影【《萨拉邦德》,Saraband,2003】 movie.douban.com

电影【《婚姻场景》,Scener ur ett aktenskap,1973】 movie.douban.com

电影【《婚姻生活》,Scenes from a Marriage,2021】 movie.douban.com

书【《面纱》,The Painted Veil,2006】 movie.douban.com

纪录片【《贝克汉姆》,Beckham,2023】 movie.douban.com

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展开Show Notes
Ming总
Ming总
2024.8.06
置顶
欢迎大家收听这个新系列:马食夜草会肥(表笑😊)本期🎁在快马加鞭飞来:节目中我和海贤老师都暴露了自己心目中的理想爱情画面,你是否也想暴露一下你心中理想爱情的模样和大家分享?我和海贤老师会挑选出 3 位朋友送出海贤老师这本《爱,需要学习》
Leyla:理想中的爱情画面大概是,当两个人因为生活的琐碎发生争吵,妻子吵的暴躁跋扈,丈夫气的脸红脖子赤,这时有人说了句“别把自己身体气坏了,我们休息一会儿再继续”。
M-SANDMAN:我从不幻想我想爱的人或想要的爱情,我爱情里每一帧当下的画面都是我最理想的爱情。
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AIsophy
AIsophy
2024.8.06
1:15:24 亲密关系公约:
我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样
我承诺把你看做不完美的人,而不是有问题的人
我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕这些委屈会让我显得有些脆弱
我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝
我承诺尊重你说不的权利,无论我多么希望靠近你
我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道这是你的来处
我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变
我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只是把问题留在你我之间
我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢
我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望~
哪吒_:听到这哭了
HDSTACCCCYYY:我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样(如果不回应,我不要再热情) 我承诺把你看做不完美的人,而不是有问题的人 我承诺如果委屈就会让你知道,哪怕这些委屈会让我显得有些脆弱(如果我的委屈招来的是嘲笑、批评或质疑,我不要再说) 我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝 我承诺尊重你说不的权利,无论我多么希望靠近你(每一次说不,我学会向后退一步,不要接着向前) 我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道这是你的来处(这不是任何人的借口) 我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变带动你的改变(如果我的改变被视作应当和拿捏的得意,做我自己,不要为了迎合而改变) 我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只是把问题留在你我之间 我承诺不跟你争输赢,因为我知道,要么我们都输,要么我们都赢 我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望(无条件的爱如果不是相互的,我要及时收回)
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青川
青川
2024.8.06
小宇宙聊亲密关系的那么多,很多都在说勇往直前,坚定自我跟着本心,要独立要边界要情绪价值,所有的叙事都是“我”。听到老师说“我们的故事”,是啊,关系是两个人的事,通过关系中的互动、试探、尝新,何尝不是在认知更复杂、更本真需求的自己呢?双脚撑地地生活,穿透所有期待和期待落空,彼此gap加深又弥补,一次次重新爱上对方,这个过程最美妙无比。
大红已存在:或许因为,需要先建立起“我”,才能更好地走向“我们”?
Ming总
:
写得好好!
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1:03:19 我的理想爱情的模样,来自于多年前读到的余华写的一句话:“婚姻就是在下雪的夜里,两个人齐心协力把被子裹得严严实实的。”这句话不知为何给我一种很踏实很温暖的感觉。在我的婚姻中,我们曾经度过了一场人生中的漫漫大雪,雪大得我以为永远不会停了。但在那场漫长的雪中,我先生始终不离不弃,拉着我要齐心协力地把被子裹得紧紧的。果然,很暖和,很踏实,雪再大也能安安稳稳地睡去。现在,雪停了,天晴了,我们也进入了婚姻的第十年。我觉得自己异常幸运,在婚姻中把自己重新养成了一个乐观、积极、能度过人生的漫天大雪的人。
Ming总
:
真好。恩爱恩爱 恩是大雪 爱是裹紧的辈子
向阳joy:好温暖的留言,祝好!
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SETIhome
SETIhome
2024.8.06
10:33 原来不要有期待,是不能有超出期待的期待。如果想要另一个人拯救自己的生活,其实是一种偷懒,对“爱自己”课题的偷懒。
鱼余鱼:但是超出的界限,我无法判断
纱耶加
纱耶加
2024.8.07
最近看到很喜欢的一本书《爱的进化论》里有个观点很触动我。“‘合适人选’的真正标志,不是完美互补的抽象概念,而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就,而不是前提。”

最合适的伴侣并不需要方方面面的志趣相投,而是可以讨论并且欣赏品味的差异。
大力强:忍受差异的能力
独心
独心
2024.8.06
想了蛮久,理想的爱情场景能想到的还是 爱在三部曲里不停说话的镜头。 好吧,文青,危险的文青!
小老虎和大熊猫:想分的一般找律师
卡呆:同文青,哈哈哈,没事,文青找文青
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哇,这一期真的好棒呀,在任何一段关系中,无论是友情、爱情、还是亲情,只要是我们还在乎对方,在乎彼此的关系,其实我们都可以勇敢的进行沟通,表达自己。勇敢的沟通进行交流和磨合,修复关系,是一个非常棒的勇气和选择。拒绝修复关系,保持自我,也是可以的。无论是做出哪一种的选择都是有益于自我的成长。
HD696453k
HD696453k
2024.8.06
把自己认定为100%的受害者,这样才显得自己无辜、没有责任,也因此不必负责任(但也因此拿掉了自己的行动力)。这个100%受害者的观念,混淆了两个东西:这是不是我的错,和,这是不是我的责任。商场地面有水太滑导致我摔跟头,这不是我的错(至少不完全是),可是从地上爬起来、把自己送到医院、给伤口做检查清理包扎,以及之后是不是要在法律上追究商场的责任,这是我的责任,因为这关乎我的身体、我的时间、我的尊严、我的人生。此外,关于受害者心态,我前阵子有了一个新的观点,有点儿自己给自己打气的那种强者心态:如果我要求别人对我的不幸负责,那其实是在要求别人对我的幸福负责。可是,我的幸福是我的责任啊,它握在我的手中。而,如果我认定自己是受害者,那就意味着我在肯定对方的力量而否定自己的力量——对方的力量大到可以拿走我的快乐、毁掉我的幸福。这是真的吗?对方真的有这么大的能耐吗?我真的有那么无力吗?我不这么认为。甚至如果对方来跟我道歉,我都会说“你未免太自大了,自大到竟然觉得能对我有那么大的影响力。你是伤害了我,但没到能拿走我快乐幸福的能力的地步”。我为我自己的快乐幸福负责,那是我的责任,谁也别想拿走,谁也拿不走。我用这种方式跟自己打气,把自己从习惯性的受害者心态中捞出来。人有时候,是需要一些傲娇,来帮自己振奋的。
追追飞飞:不可以把决定自己幸福的权利让渡给对方
兔三岁_7G95:我发现人和人真的不同,有的人可以从别人的故事里受到启发得到力量,有的人只能从别人故事看到热闹,就好比说我们懂得很多道理可是不一定就会好了这一生。我相信思想的改变是当下的,但是行动的改变一定是有延时的,所以姐妹当我看到你的这段文字,我感受到了一个姑娘偷偷难过很久一点点努力成长和改变,不动声色,人没有变,经历了那段心里历程,在也不是昨日之我!
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43:38 感谢这一段
受害者和施害者的关系是相互的,是共谋的
“我能改变什么”,“我没做什么,让他维持了这样”
我想自己先改,这是一种动人的力量
真的很喜欢这一期,陈老师娓娓道来的感觉,非常让人平和。看多了现在的爽剧,人会容易被代入到快意恩仇的模式,总觉得要爱得轰轰烈烈,分得干干净净,但其实,生活是缝缝补补
ranyi_ivkG
ranyi_ivkG
2024.8.06
1:16:45 我承诺好好回应你,就像我也渴望得到你的回应一样。
我承诺把你看做不完美的人,而不是有问题的人。
我承诺如果委屈,就会让你知道,哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。
我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝,也接受你伸过来的橄榄枝。
我承诺尊重你说“不”的权利,无论我多么希望靠近你。
我承诺不评论你的原生家庭,因为我知道那是你的来处。
我承诺不逼迫你改变,而是用我的改变来带动你的改变。
我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满,而只把问题留在你我之间。
我承诺不跟你争输赢,因为我知道要么我们都输,要么我们都赢。
我承诺永远对你抱有期望,不管你会不会让我失望。‌
我理想中的爱情是可以成为很好的朋友或战友,共同面对生活的种种事情!三观相契合且相互欣赏,相互尊重。在爱情的关系中,可以不断探索自己,了解自己,得以窥见自我。了解自己内心的需求,渴望被理解,被看见……以及在这段关系中需求和期待得不到满足,而产生出的负面情绪,这也是我们了解自己的一个过程。吵架和磨合是推进关系的一种沟通方式,也是最直面本心,要有直面表达需求的勇气,但是很多人选择拒绝沟通,不愿磨合。唯有爱可以促使双方不断地进行磨合和探索!
小五要睡觉啦:想到了记录片《解释一切-单一伴侣制》,从动物进化论的角度来看,我们的近亲是非洲黑猩猩和倭黑猩猩,在关于性的繁衍和滥交,它们显然是多伴侣制,这说明我们进化出来的可能也并非单一伴侣制,虽然人类也许没有进化出性方面的单一伴侣制,但我们进化出了适应性。在我看来,只对一个人忠诚虽是理想化的,但是可以实现的。我们不能一直只爱一个人,或许我们对一个人的爱是有无数个瞬间组成的,无数的瞬间组合成了永恒的爱意。爱到最后全凭自己的良心和选择。
天才小助理:你好哇,恭喜你获得本期“走心评论”礼物💝并感谢你的分享激起了那么多朋友们的火花💥。请私信小助理,礼物将以外出偷马的速度向你飞奔而去🐎
4条回复
Serena_X
Serena_X
2024.8.06
如果能做到公约里这些,哪里还会失望到关系不再。主动听的都是更在意这场关系,想解决问题的人;而更该听的另一方,转发过去,也不会打开的。
Ming总
:
😂
许栩_VKKJ:楼下的评论给了答案呢
渡囍xxi
渡囍xxi
2024.8.07
牵手拥抱只是浅层的亲密关系。
袒露内心的脆弱是比袒露身体更亲密的行为——双方在昏暗的灯光下畅谈彻夜,在彼此面前袒露脆弱和痛苦,互相安慰鼓励,看着对方瞳孔里满眼心疼的自己。
44:28 “不好的吵架是用我的叙事碾压你的,我的叙事里,我就是那个被亏欠的一方。但没有人想当别人故事里的加害者,没有人想当道德上有亏的人。对方有Ta的委屈,你们俩故事碰撞的结果,要么就是很激烈的冲突,要么就是一方对另一方的碾压。你只活在你的叙事里面,很孤独,你只和你的委屈待在一起,和你的叙事待在一起。成功的情况是两个人创造属于两个人的故事,共同写就一段故事,而共同写就里面很重要的一个东西就是“好奇心”。好奇是比同情、安慰、解決问题都重要的一个态度。你有好奇,你才能在两个人都舒服放松的情况下有更多的分享和沟通,才有更多敞开地去聊“我是什么样的”,“你是什么样的”,才会有共同融合的一个空间。”贴一贴小毛和大明聊的这期72 小毛大明病好啦:从父母吵架到交流沟通
大力强
大力强
2024.8.06
陈海贤好温柔呀 哈哈哈哈 吃播节目要常来
西原
西原
2024.8.06
1:14:12 我理想爱,应该是在一个大冷天,被窝里钻出来,互相观望试探对方是否醒来,又轻轻触碰对方,并掖紧被子的那种温暖妥帖感。
48:09 48:01 1、不要轻易贬低、否认对方,伤害对方的感情 2、抛弃施害者、受害者的角色,而是要变成互相理解,发现出问题的地方 3、尝试改变和修复。夫妻之间难免会有伤害,要学会修复。
六一Irene
六一Irene
2024.8.07
真正治愈和修复的,是关系本身,深度的关系,一定是伴随冲突的,这样的时刻,是建立/修复/重建的时刻,可是我们能给出的往往是战、逃、僵的创伤反应。如何走到修复和改善的道路,或许到了发现逃无可逃,避无可避的时刻。

亲子关系是最直接的,父母和我们的关系,投射到亲密关系中,我们和孩子一起,是一面让人无所遁形的镜子,但始终无法面对的,是里面那个自己。

先成为自己,成为“我”,再去讲述“我们”的故事。
星之所向stella:是的,很多时候不破不立