《不谈恋爱的年轻人》:性萧条与亲密关系的未来

《不谈恋爱的年轻人》:性萧条与亲密关系的未来

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为什么日本年轻人不再谈恋爱了?为什么在20多岁的年轻人中间有超过六成都没有正在交往的对象?

为什么过去几年里,性萧条(sex recession)成为了一个全球性的议题?为什么日本、美国、法国的年轻人好像是一夜之间失去了性生活?

为什么在日本经历就业冰河期之后,越来越多年轻人开始觉得单身才是性价比最高的选项?

当多种形态的亲密关系打破了曾经关于“主流”婚姻的定义之后,到底什么才是亲密关系的未来?

上述问题来自本周跟大家分享的这本新书《不谈恋爱的年轻人:便利店化的性与性价化的婚姻》,来自上海译文出版社的“译文纪实”系列,作者是长期关注日本代际变迁与世代观念的作家牛窪惠。

在准备这一期节目的过程中,民政部发布了《2024年2季度民政统计数据》,数据显示,2024年上半年全国结婚登记343万对,比2023年同期的392.8万对相比,减少了将近50万对,甚至低于2022年同期的373.2万对。不出意外的话,2024年很有可能会再一次刷新过去十年结婚人数的最低纪录。

在这样的时代背景下,这一本将近10年前在日本第一次出版的书,却是如此的恰如其分。

【时间轴】

05:00 第一个问题:日本年轻人真的不谈恋爱了么?是想谈恋爱谈不到,还是他们压根儿就不想恋爱了呢?

13:02 第二个问题:为什么日本年轻人不谈恋爱了?我们正在成为“性萧条的一代人”吗?

29:05 第三个问题:为什么说“泡沫经济崩坏与长期经济萧条”是日本社会年轻人不再恋爱的根本原因?

38:31 第四个问题:面对各种各样“非标准”的婚姻形式,什么才是婚姻的“正确”打开方式?

49:32 片尾彩蛋

【本期节目提到的参考资料】

李婷,郑叶昕,闫誉腾.中国的婚姻和生育去制度化了吗?——基于中国大学生婚育观调查的发现与讨论[J].妇女研究论丛,2022,(03):85-102.

茅倬彦,姬思敏,万琳琳.低生育率下当代大学生恋爱、婚姻与生育观念发展动向——基于全国32282份调查数据的分析[J].青年探索,2024,(02):88-101.

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不是金克斯:49:20 付宇老师好,我是一个毕设正好研究“去性缘”的00后,也和大家分享我的研究后记吧🤗: 一个与婚恋相关的研究,却最终得出“性缘弱化”的结果,对00后的笔者来说,其实并不意外。在我出生以前,我的父母曾一起经历过爱与财富都高歌猛进的时光,八九十年代的年轻人们赞颂着“生命诚可贵,爱情价更高”,爱被歌颂为一种超越世俗、带来希望的体验,这也是为什么我看着父亲回忆青春时晶莹的眼睛,会觉得如此的陌生。 很显然,我们并没有生活在90年代初的中国承诺的那个未来。人们调侃00后是“生活最好的一代”,互联网和媒体技术确实带来许多表面的玩乐,可技术背后的发展红利并不会在年少时给你,而当你长大后,面前是激烈的考学就业竞争、匮乏的发展机会、后疫情的信任危机、性别争议,以及愈发原型毕露的进步叙事谎言。 可是,年轻人们真的就不会再相信爱了吗?答案是否定的,我在访谈最后经常和受访者聊爱这件事,孤独和寂寞其实永恒萦绕人类上方,但同时对爱情的祛魅,也是因我们意识到自己对“爱”的定义太狭隘了,就像一位受访者说:“并不只有一种异性的、性缘的爱情是美好的,朋友的爱,同性伴侣的爱,和社区邻居互助的爱,甚至对一只小猫、一盆小草莓的爱,都可以是浪漫的,予以人力量的情感。”
崔徐徐:22年发生啥了啊
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其实大部分人忽略了一个真相,那就是很多事情它不需要有意义,吃喝玩乐并不等于虚度光阴,吃苦耐劳也不等于意义非凡。当你焦虑、精神内耗的时候,请一定要记得,人生是各种各样体验的叠加。只要你想,你就可以去做那些看似毫无意义的事情,比如说发呆、看日出、数星星、坐在草地上一整天…你的体验就是意义。人生不一定要去做大家世俗认为有意义的事情才对,也不是非得按照社会主流价值观去生活,如20多岁要娶妻生子、30而立有车有房,这些都是别人给的意义,是否执行就看我们自己。谁都是第一次来人世间,意义是我们自己赋予的,人生是旷野不是轨道,只要你当下是享受的,那你的人生就是有意义的。
Alison_Fan:49:16 这就是功绩社会最大的毒瘤,把所有的事情都功利化的赋予意义。让人们忘记其实活着本身就是有意义的,体验>收获
千年老妖修行中:我感觉真是厌烦了功绩化的人生轨迹所以才拒绝按部就班的恋爱婚姻。另外更大的一个原因是安全感,这就和经济挂钩了,如果恋爱婚姻只会使现在年轻人的生活更加糟糕和不稳定,他们为什么要这种亲密关系呢?
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叭叭儿
叭叭儿
2024.8.12
45:58 女性和男性对于性缘亲密关系的需求差异巨大 感觉性缘亲密关系是一个大大的骗局 轻易能被满足的男性身体需求和几乎很难被满足的女性精神需求 实在没必要硬凑啊…
一乐星星:一个事实就是, 当女人真正地意识到男人压根没有她想象中那么强大和可信赖,倚靠。 这时,男人便失去所有魅力
超级女的:女性有性需求!!!男的要性女的要精神这种论调太自大了吧 女性不仅有性需求 女性自己探索自己让自己获得更多性快感也需要被鼓励和关注!!让每个女孩学会保护自己、让每个女人学会取悦自己!女性的性需求要被重视!!!希望有更多女性向的产品/服务
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听完了这个播客,非常期待主播能做“日本团块世代和团块次代是如何在就业冰河期度过他们人生的20-40岁”这个专题的,我对这个话题很感兴趣,非常想听!
HD112981d:简单点说是啃老,有本书叫《社会为什么对年轻人冷酷无情》讲的就是这方面
小城故事多 gjj:我也很期待主播能做“日本团块世代和团块次代是如何在就业冰河期度过他们人生的20-40岁”这个专题!!!
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为啥不研究女性意识觉醒后恋爱和结婚剧本改变呢?男性是不是还在旧时代的剧本中?
不吃生姜_SCRo:是啊,燕公子曾经说过,现在女的都是傲骨贤妻了,男的还在大宅门
公子亿同学:中国就当下的教育系统。从这样传统体系出来的男男女女,在大学毕业这个年龄阶段,没有太多能意识觉醒的条件。普遍性都是在社会上待过十年以上,或者在婚姻失败之后,才慢慢的有所觉醒和有所思考。还有一部分压根儿没觉醒的呢…… 又从这一期播客调研的数据和内容来说,近几年毕业出来的年轻人,在社会上的前10年,可能都会比过去十多年前毕业的人,在精神上更加的被折磨。学校里教的和社会上实际的,这两种意识流的反差,会让一个人精神崩溃。 就从我上班的地方,那些来接受心理咨询的案例来看,大多都是在这个阶段,没能处理和重要自己精神方面的问题,导致一点点的走向了极端的发展,而又不得不依靠心理咨询特有的技术来纠正。哎(也让人心疼的现象)
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自己的一点小观察是现在年轻人(包括我自己)不管什么性别什么性取向,在亲密关系里都执着于自己是“被爱”的一方。我们忘记“被爱”是有条件的,想要别人看见自己且付出真心,首先还是自己有all in真心的勇气。而且很矛盾的是,虽然大家渴望“被爱”,渴望有人付出无限的耐心和关心来呵护自己,但现实里又唾弃为喜欢的人无限付出的人群,叫他们恋爱脑。
小许许:恋爱脑。就是为了污名化一个群体而造的词汇呀。跟文青,公知啊类似。都是自媒体污名化一个群体。反正我是不理这些标签。遇见喜欢的人我就轰轰烈烈放手去爱。我还是更愿意把爱与体验跟浪漫联来,相遇是,相爱是,甚至连分别受伤都是。这些都是我私人化的宝贝体验经历,不会因为聒噪的互联网冒出的某个标签而被否认,失去光彩
定宜:在恋爱关系里,谁会唾弃有个恋爱脑的可爱伴侣啊...偷着乐吧!顶多是恋爱脑自己在关系不平衡时,有点为自己不值的自嘲! 至于旁人,要么是羡慕他的周围人有个恋爱脑伴侣,要么就是因妒忌引起的负面言语。要么唾弃的,是他自己绝不可以是恋爱脑。 而且恋爱脑也不可能无限付出啊...如果是无限付出, 那这个恋爱脑可能没有脑。 个人认为恋爱脑是指比较有勇气在关系推进中有方式有度的表达爱的人。
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40:02
父母:你不结婚老了在养老院被打!!
我:我什么时候死?
南方的小号:结婚了,还没到进养老院的年纪就被打
顺风而宣:我跟我妈说还有这种好事,我马上就去养老院上班,想打谁就打谁🙄
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陆_A2ZP
陆_A2ZP
2024.8.12
山本耀司说,「“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。」
理想状态下,各种亲密关系应该是认识和发展自己的过程,对于恋爱我们也不应该寄予过高的期望或者把自己放到受害者位置,focus on yourself,认识自己才是我们的终身课题。
当然在东亚社会中恋爱婚姻往往被捆绑了太多了自己之外的利益,这时候我觉得就是另的、但也是个人成长的话题:如何处理与原生家庭之间的关系?如何真正独立?如何在各种关系中保持边界感?
我始终觉得人的成熟和成长就是碰撞的过程。
潘家园玮柏:山本·赵说的
迦陵频伽:啊这是山本耀司说的吗,我咋记得是上野千鹤子
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ScarlettS
ScarlettS
2024.8.12
很多年前读到一句话,大意是人生伴侣应该能和你一起面对生活的惊涛骇浪,但ta最好不要是你人生的惊涛骇浪。而我自身的经验来说,没有交往过任何一个人可以和我一起面对生活的惊涛骇浪,但每一个人都是我在生活的惊涛外需要额外花费精力去应付和处理的骇浪。我从来都没有抵触恋爱结婚,但真的提不起一点劲了,想起来只觉得疲惫,恕有心无力。
小林Kobayashi:哈哈哈哈啊哈哈,我也是,吗的没有遇到能够并肩同行的人,都还需要我再帮一把,不管是生活还是工作还是人情世故,累到后面就分开了,很累
Sariel_Upym:我的个体经验是,我和她在一起的时候好像非常有勇气去应付和处理各种浪花,我可以做家务做饭,努力工作,周末规划去哪里玩,每周更换花瓶里的花,非常向往能和她在一起“一生一世一双人”(比较传统的想法)……被分手后我好像也只觉得做什么都疲惫,都有心无力……
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又是日本的书,却又像在描述此时此地😂
岳麓山:有一种说法是20年后的中国就是日本的今天
Cho93GiveJk:服了日本人 到底写了多少预言书!!!
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溺悸
溺悸
2024.8.12
理想的恋爱模式:各有各的事工作要忙,晚上回到家想自己做饭就做饭,不想做饭就点外卖,吃完饭两个人手牵手出门散会步,洗完澡两个人依偎在一起看电影或者玩玩游戏。我觉得很好的一段关系不是每天互相粘着对方,现实一点,大家都有事要做,可以互相报备有事情分享,累了晚上回到家抱一抱充个电,我真的爱死
山羊皮的一天:我现在就是这种呀 我常常和盆友出去玩 他不喜欢就待在家 我不会强求 有时候一起下楼吃饭 各自去吃不同的饭馆 偶尔晚上也会一起看电影 更多时候是各自玩自己的 但是睡前还是要亲亲一下的
Rubbby:点了
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c_su
c_su
2024.8.12
厌倦了公式化的约会,小心翼翼的试探,突然的ghosting,所有的这些磨损了一颗等待恋爱的真心,到现在是真的有些心灰意冷了
HD1038496z:越来越难看到真诚
Otterpig
Otterpig
2024.8.14
45:14 感觉男性作为传统婚姻制度的受益者,一边又享受着关系更加先进开放带来的红利(比如同居和婚前性行为),但是又一定程度上维护着对自己有利的传统关系(比如生育)
还是猪头吧:您说的这些点我完全认同,但是作为男性我认为也有您没看到的点。我作为没结婚也不打算结婚的人,生育优势对我来说并不适用。想要开始一段关系对于男方经济上的要求,社会层级的要求,发展关系中追求女生所有的情感和时间投入(毕竟男追女才是常态)都是男生特有的负担。而且我不理解的是,同居和婚前性行为都是双方共同同意的结果,都是自愿行为为什么要算男性占优势。我所在的社会完全不涉及到处女羞耻,如果这个原因依然很普遍是我的认知缺失。
ZKGao:并不是,处男率远高于处女率,说明少数男性占据了大多数性资源(符合规律)。大部分底层男性既是传统婚姻制度的受害者(需要支付经济成本),也没有享受到先进开放带来的红利(性待遇)。所以说,时代的发展,受益最大的还是中高层,底层男女不分性别,都是利益被盘剥的对象,如果你想不被盘剥,性别叙事没有用,只有阶级叙事。
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团子shine
团子shine
2024.8.13
27:40 37周岁生日附近,刚刚开启一段恋爱。这次双方都感受到安全、坦诚、亲密的恋爱,恰恰也是发生在我开始放弃慕强、放弃优绩主义的时候。
高添添:祝福❤️
赤霞GiGi:祝福
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研时雨
研时雨
2024.8.12
我自己在学生年代没有谈过恋爱,最大的原因有两个,第一个是爸妈给的压力,谈恋爱就会学习成绩不好让别人看不起;第二个就是不自信,没有稳定经济来源导致巨大的安全感缺失。刚毕业之后也不想谈,一方面是对进入另一个家庭的害怕,另一方面是生孩子后带孩子的害怕。
据我观察,毕业后能很快结婚的都是一些家境不错的人,有钱可以很轻松的解决这些麻烦,但是没钱就得三思。
Neo9
Neo9
2024.8.12
“最后的最后,想对年轻人说一句,其实恋爱(呀),是件令人意想不到的欢乐事~” 今天听了四遍这句,差点哭了😭 还好!!!!我已经不年轻了!
付宇FoooYuuu
:
这就是作者后记的最后一句,也是这本书封底的最后一句,特别好
食肉的兔子:听到最后这句话我也差点泪目,谁不想体验美好的亲密关系呢
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45:14 听到男性的选择忍不住翻了个大白眼
这些数据听起来也太妙了,曾经,人是通过追求自由的爱,来表现自我的;今天,人是通过终结/拒绝恋爱,来表现。
21:45 别骂我,想知道是啥网站
MiMint:知道日本有个女性向的 silk labo系列
Summer是姐也是妹:我也想知道网址
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如今的年轻人很多都丧失了表达欲,同时也没有学会如何去爱,都忙着与原生家庭和职场,学校带来的阴影作斗争,麻木,茫然,不知所措