焦虑型(不安全型)依恋享受关系指南心理共鸣Psycho_resonance

焦虑型(不安全型)依恋享受关系指南

34分钟 ·
播放数2110
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评论数76
  • 温馨提示:录制时候离麦有点近,有些喷麦,对耳机党不太友好。
  • 这一期虽然是想专门聊焦虑型依恋的调整方法,但整体录完觉得有很多不安全型依恋通用的地方,不限制收听人群~
  • 还想告诉大家,即使我们已经做到所有能做的,亲密关系还是有可能会失败的,因为另一个最大的不可控因素是,对方是一个什么样的人。
  • 祝所有听到这期的朋友能够享受爱(动词),也能享受被爱。

用ai生成了一个本期内容的思维导图,还挺准确~:

【时间线】

00:25 改变是为自己服务

01:04 习惯了被动的焦虑型依恋

03:18 为什么你总是感到不满意?

06:37 僵化的标准带来的会是好的结果吗?

08:43 你有没有想过,自己为什么需要亲密关系?

11:34  前半集的小总结

13:03 有觉察,有反思之后会有什么不同?

16:00 为什么有的人无法理解他人?无法换位思考?认为自己感受到的就是事实?

24:02 难以改变的信念:我不好,我不值得

26:45 找到自己,你的内在会变得稳定

32:52 长久地相爱可能和你想的不一样

33:51 胡思乱想有可能是你的逃避方式

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【主播介绍】

茗蕾=Minglei_,话痨,新手心理咨询师,30岁毕业的心理学硕士,创业狗,铲屎官。

微信:838106633

小红书/b站/豆瓣/即刻:一团噗

展开Show Notes
31:04 “放大痛苦”——这句惊醒我了。我自己也隐隐感到这种倾向。一开始是表现痛苦,后续会因为持续的表演而真正开始痛苦起来
酥糖_l8N8
酥糖_l8N8
2024.10.14
我发现听了你的课,我才发现我是焦虑型人格,最近刚搞砸了一段关系,前期的时候,我能感觉到他非常喜欢我,我自己就特别安心的以为终于谈上了理想型,所以当他不回我消息,对我忽冷忽热,或者回复的消息不是我想要的,或者关心我的方式不是按我想象的来的时候,就在输出我的情绪,最后这个男生和我说,回到朋友关系,我的喜欢和问题对他来说压力太大。
我好像在恋情里总是特别的焦虑,好像在证实,你看吧,他们就是不够喜欢你,你看吧,他们就是为了短期跟你在一起,甚至最后会破罐子破摔,怎么破坏关系怎么来,好像觉得,反正都没有继续的必要,直接点,坏完了我再下一段,结果永远都处于这种失恋的痛苦,我还归结于没有遇到真正懂我的人。
Minglei_
:
🫂慢慢成长
老沙琪玛:我也是这样的 要怎么自救啊🥺
3条回复
但是我有个问题,如果对方一天都没有回我消息,而且是频繁的明明看了手机也不回消息,这是对方真的很不在意我,还是因为我自己的焦虑呢
Minglei_
:
说起来挺简单一件事,其实还挺复杂的。 我目前想到的是:1.先判断这种情况是偶尔一次还是时常发生,还是在特定时期发生? 2.如果是经常发生,你们之间有沟通吗?你会问对方为什么没回吗?得到的答案让你安心吗?对方知道长时间不回复,你会感到焦虑吗?你们之间有就此达成一个共识吗? 3.对方长时间不回复的内容是什么类型,是分享型的内容呢,还是你有什么事情找他他也不回。可能还有其他的类型 总体来讲很难通过你单方面的思考去分辨,要看你们双方对此的看法、态度
Minglei_
:
可以看下你的测试的各个维度的分数,每个部分占比多少,我印象中它是看你最高的分数判断你是什么类型,有的人测出来是某一型,其他部分分数也不低。安全型也会回避或者焦虑,看遇到什么事,而且依恋类型是会随着你的状态和你的亲密关系改变的,不安全型可能会变成安全型,安全型也可能变成不安全型,互动的影响蛮大的。
9条回复
焦虑型的心态:感觉会被抛弃的信念,渴望捆绑,被动的位置,只有可能是被对方接纳or抛弃。自己像是物品。
一边有强烈需求,一边告诫自己不能有这么多需求--表达需求

希望对方能做什么满足自己,精确地能击中需求才可以。想要直接获得什么来做咨询。
想要建立关系,还希望对方和自己的关系是满足焦虑型需要的,但这个条件是极为苛刻的。
如果我的标准是会导致关系破裂的话,还是要坚持有这个标准吗?
这样的标准对好的亲密关系是有好处的吗,是控制这段关系变成想要的样子吗
想通过亲密关系得到什么,生活会有什么改变。
(回避认为所有关系都会变坏,主动降低预期的)
如果是为了满足你的要求而存在,对方就不是独立的人了,存在的是他的功能,单方面为你服务了。能否看到他真实的存在。(假性亲密关系)

注意:
对对方的期待是不是僵化了;
适度反思我们的需求是否过度,让关系变得更好,忌指责对方,判断高低位。

觉察和感知,看到相处的过程中值得思考的点。发展心理学,心智成熟的人看待事情的角度不止有自己的视角,会多维度。
他人看到的世界可能和我不一样,事情不可能百分百按我们期待去发展的。
(心理状态,小朋友和成年人状态)
好吃的尝尝就行:21:32 心智化水平提升,成年人知道不是所有需求都会被满足,痛苦是正常的,但都会过去的。需求不会100%被满足,这可以幻想,但不可能成为事实。做自己的大人,想当宝宝的时候当宝宝,需要当大人的时候当大人。
好吃的尝尝就行:23:34 不是说有个标准一定要执行。心理学只为因为痛苦想要改变的部分提供个方法。
4条回复
omg_cT9A
omg_cT9A
2024.9.12
34:06 我不理解,胡思乱想是指逃避吗。那面对事情是不要去想它吗,问题出现了就不管它不想它继续生活吗
Minglei_
:
我理解了一下你说的。思考和各种念头不受控制地不断出现在大脑里,在我看来是不一样的。并且我也是说这是一种可能性
omg_cT9A:哦,那你这里指的是各种念头不受控制的出现在大脑里的情况吗。
7条回复
gp_Ur4Q
gp_Ur4Q
2024.10.22
感觉博主说话很快,有种对着稿子读的感觉😂可以慢点或稍有停顿的话,或许会更好
Minglei_
:
啊哈哈哈有加速并且把停顿都剪掉了
Minglei_
:
感谢建议~
3条回复
gp_Ur4Q
gp_Ur4Q
2024.11.21
今天又听了一遍,又有不同的感受。博主讲的很有共鸣,焦虑型依恋常常“搞砸”一件原本可以小事化了转变好结果的事情,却总是用“推开”、说反话、谴责对方希望对方有愧疚感的方式来对自己好。后面发现,是自己忘记了爱的本身,忽略了理解的本身,只是停留在我自己的角度来看问题,也疏忽了对方的维度对方的立场,总是要求对方以自己的要求和方式来行动,确实,对方是一个具体的独立的人,而不是为了证明自己被爱的工具
暖阳_Rb4N
暖阳_Rb4N
2024.12.23
28:43 说真的我现在已经可以等一整天了。感觉自己已经很厉害了😂
Minglei_
:
是很厉害的
TenTen_ITo1
TenTen_ITo1
2024.12.11
支持主播 希望继续更新呀
Minglei_
:
会的~2025多多更新大家想听的内容
纸杯
纸杯
2024.11.09
主播的信息量好大哈哈,结论很密集,逻辑也很清晰,如果更口语化一些,就更容易消化了哈哈,比如多一些故事、例子呢?只是提个建议😇
Minglei_
:
好的~收到了
HD26248b
HD26248b
2024.11.07
讲的太好了🥹🥹
Minglei_
:
谢谢!
34:01 是的,用这种思考来逃避要做的事情,这样就可以告诉自己,“因为太痛苦所以我无法做 xxxxx”。很希望播客主多聊聊后续如何做
Minglei_
:
收到🫡之后有机会会聊的~
四月April_
四月April_
2024.9.09
听到心智不成熟那段的时候居然想起了控制欲max的前领导,虽然是很不同的情况但又有点这感觉,人的心理状态真是复杂啊
Minglei_
:
同一个人在不同方面的行为模式是相对一致的~
四月April_:是的诶
东方咸
东方咸
2024.9.06
19:36 不知道为什么,在听到自己有焦虑型的特征的时候,就好像被框住了,然后就会觉得自己很差,自己有病,自己在亲密关系中不健康,在关系中会加大自己是弱势的那种感觉,更焦虑,更害怕对方发现我有问题,更小心翼翼,更害怕对方离开。(我脱离有毒的关系啦 这是那会儿的感受)
Yezza
Yezza
2024.9.06
27:30 学习到了 找个人实践一下哈哈哈哈哈
Minglei_
:
hhhhhhh~提前祝福?(bushi
11:10 说得特别真实,为了满足自己的情感需求而去寻找一个寄托。好像我在感情中就是这样,谁喜欢我、谁满足我的感情,我就会喜欢上谁…短暂的关系但是长时间的放不下…听得我汗流浃背如坐针毡了,好像血痂被挑开,第一次直面自己血淋淋的伤口😢
哈白
哈白
2025.1.06
主播说得很好,纠结别人是怎么想的,会让人陷入无答案的内耗里面,加剧焦虑。深呼吸,观察自己的情绪,向内问,我需要的到底是什么?
是melody
是melody
2025.1.03
谢谢
暖阳_Rb4N
暖阳_Rb4N
2024.12.23
简直就是我自己,感觉对方开开心心,我自己非常焦虑😐无限放大难过。上一个点被满足了 马上会有下一个点出现,永远满足不够
Saturn_TBJu
Saturn_TBJu
2024.10.17
啊啊啊啊啊完全是我的诊断书