病情稳定 34 | 番外:当“焦虑”遇上了“回避”病情稳定

病情稳定 34 | 番外:当“焦虑”遇上了“回避”

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病情稳定第34期

今天是番外:#当“焦虑”遇上了“回避”#

焦虑型依恋人遇上回避型依恋人,互相吸引并进入推拉式恋爱关系的故事太常见了。随便翻翻流行歌曲的歌词,多半是焦虑型恋人在吟唱分手后的困惑和心碎的折磨。

为什么焦虑型总是爱上回避型?

焦虑型依恋人往往是依赖的,渴望高度亲密和认可;回避型依恋更偏好独立,常常认为自己可以自给自足。

焦虑型依恋倾向于积极热烈快速表达感受,甚至看起来“粘人”;回避型依恋擅长压抑自己的情绪,情绪激动的环境里ta往往看起来挺“淡定”(其实是隔离…)

也许焦虑型依恋的热烈是回避型依恋渴望而害怕的;也许像个“独行侠”的回避型依恋也让焦虑型羡慕,总而言之,亲密关系的开头往往藏着某种“误认”。这种隐形的“误认”在看见对方的“真面目”后引发难以承受的失望——很多人因此“下头”。

假如耐住一点不舒服,去细细探究一下自己的“误认”,何以“误认”,很可能会发现你自己的“理想化自我”,那是你期望自己成为的样子,也潜伏着你对真实自己的不满意和厌弃。

来听听看精彩的番外,你会发现,爱谁都不如爱真实来得难。

#章节速览

01:08 各种依恋类型在实际关系里是怎样表现的?请听在线“小剧场”

02:20 当“焦虑的ta”遇上了“回避的ta”

05:22 回避型依恋到底在回避什么?

09:29 分手时焦虑型恋人打破砂锅问到底,ta在问什么?

15:07 亲密关系里的理想化“滤镜”

19:11 电影《她Her》里的亲密关系大起底

28:03 异地恋的动力学理解

35:26 越沟通,越亲密,越不同

39:14 电影《花束般的恋爱》

43:53 理想化和现实之间的缝隙,也是创造力和想象力的起点

50:58 回避型人往往先从滤镜里撤退,焦虑型人如何应对

#本期小知识

1、《她》Her 是一部2013年美国科幻爱情喜剧电影,由Spike Jonze编剧、导演并联合制作。这是Spike Jonze的编剧处女作。影片讲述了Theodore Twombly与Samantha之间的故事。Samantha是一个人工智能虚拟助手,由一个女性声音来表达。

2、《花束般的恋爱》(日语:花束みたいな恋をした)是于2021年1月29日上映的日本电影,土井裕泰执导,坂元裕二(啊啊,坂元裕二呀❤️)编剧,菅田将晖、有村架纯主演。上映后连续六个星期登上日本全国票房冠军。故事讲述山音麦和八谷绢这对情侣由邂逅、交往相恋、渐行渐远、分手至各拥新欢的心路历程。

#为爱发电Staff

主播 | @马晓韵 @瞿小栗

后期 | 马晓韵

文案 | 瞿小栗

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莓酱酱
莓酱酱
2024.9.21
特别想听听到底怎么“治好”焦虑依恋…有时候自己焦虑的一面跳出来,心情完全随着对方回不回复我、拒不拒绝我、反不反馈我走了…上一秒还下决心说我不要再爱了!下一秒又收到消息感叹爱情真甜蜜(简直像是被打一巴掌给颗糖?!)很需要一些解决方法!
瞿小栗
:
脑海中浮现出来好多画面,太理解了,挂在生死一线的悬崖,再一秒就粉身碎骨,再一秒就起死回生,这样剧烈的燃烧感——当有一天心脏不再能承受时,我们却是怀念的
马晓韵
:
好虐心,抱一下,再抱一下。抱一抱自己的焦虑,原谅自己是个人
Yana女士
Yana女士
2024.9.14
我现在还和朋友写邮件哈哈哈哈
瞿小栗
:
写作和文字表达是特别好的自我疗愈方式之一😊
QQ_____
QQ_____
2024.9.15
38:32 哈哈哈哈哈哈哈,好精辟的大实话。 by the way,上上周看了小栗的自尊的重建,对我很有帮助~
瞿小栗
:
🫰🏻没有比“对我有帮助”更好的赞美啦
肖斐:请问下自尊的重建是什么呀?可以麻烦你帮我指路吗,谢谢๑•́₃•̀๑
3条回复
Rayyyyyyy
Rayyyyyyy
2024.9.20
咱们啥时候讲矛盾型呀🥺
瞿小栗
:
下一个就是啦(◠‿◠)✌️
马晓韵
:
要不你先讲讲困扰点
3条回复
喵圆_
喵圆_
2024.11.14
焦虑型,感觉自己最致命的是分不清“正常”和“我在焦虑”,如果遇到回避型,那也会分不清“冷漠”和“正常”。因为从小的标准是被模糊的,没有形成正确的对应关系,长大后的亲密关系中也常常分不清焦虑/正常/冷漠。✨非常想要知道怎么解决这个问题(此时感叹焦虑型真的很喜欢解决问题,包括我们在感情里的追问,也是想要针对两人的现状去想出一个解决办法。其实内核包含了我们的思维逻辑:我所有的焦虑在知道了这些标准后,就可以被解决了。这么想来老师们猛猛出焦虑型依恋的内容吧,我们会猛猛付费,嘿嘿😝
马晓韵
:
明天你等着🤗🤗
RealPrincess
RealPrincess
2024.9.18
58:32 哈哈来提供素材了!我发现自己和朋友有分歧的时候沟通起来聊不透,要么是感觉对方好像没想了解我的感受,要么是我讲到感受对方就不回应了……我就很生气……
马晓韵
:
两个脑袋很难用步的说
RealPrincess:也是,但我好像还是希望能说清楚,每次我说完对方不再说我都感受很复杂……
4条回复
37:40 “我告诉你你不想要”,哈哈哈哈哈哈,真相过于真实。
瞿小栗
:
就是爱瞎说大实话🤫
老派约会之必要:这句话有魔力🪄
桃子2023
桃子2023
2024.9.16
在焦虑和回避中反复横跳,体验也是很丰富了🥹
马晓韵
:
🥹🥹🥹🥹抱一下不容易的横跳
Zarathustra9
Zarathustra9
2024.9.14
两位咨询师,通过关系来疗愈别人,把依恋的幻想聊得稀碎,太扎心了。我最近从一个两岁多的小孩身上学到一个词,陪着。她玩玩具的时候拿着零食放旁边说陪着,在那一刻她不需要占有那个零食,她就是需要一种存在,这种存在起到陪着的作用。她在她的世界里建立秩序,精确到她玩的顺序,摆放东西的顺序,吃的顺序。它通过这些秩序确定她的世界稳定的构成,这个世界里有她自己的存在,也有陪着她的东西存在。存在建构了很多意义,可以是自我,可以是安全,可以是活着。对很多人来说,因为在成长的过程中没有被当作独立的人对待,因而在发展依恋关系的时候也不能把重要客体当作独立的人对待。把自己当人,把对方也当人,就轻松很多。
瞿小栗
:
这也是为什么依恋其实是一门关于“分离”的知识和经验,如果没有分离,我们也就没办法真正靠近“另一个人”😛
Zarathustra9:说得太好了
喵圆_
喵圆_
2024.11.14
老师讲回避型和焦虑型,往往是回避型先不耐烦然后分开,这点也很有意思,又呼应原生家庭中回避型选择用离开关系解决,但是焦虑型因为分离焦虑反而会陷在这段关系里。但好像焦虑型在这段关系中又更痛苦一些,相比回避型,在感受到开心的时候浓度也可以达到很高。之前看到一个说法,刘嘉玲和梁朝伟就是成熟的焦虑型和回避型相处的解法。有时候知道如果我不那么焦虑,也许对关系更好。但又有一个声音说,为啥先要我改变,如果我健康一点了,还会选择这个人吗?就会想到爱的本质到底是什么,我们因为对彼此的想象和自身的投射互相吸引,如果注定要走出幻想走向健康,当初的“爱”是真的爱吗?爱到底是啥。
喵圆_
喵圆_
2024.11.14
05:44 “回避型的人首先回避的是自己的担心”这句话给焦虑型一个好大的安慰,焦虑型变得焦虑的很大一个症结是:不清楚对方是不是因为自己的原因,所以冷淡。老师这句话就给了我一个很安心的感觉,可能以后在我怀疑的时候,都会想想~这可能是他的课题~与我无关~好关键的一句话👏
喵圆_
喵圆_
2024.11.14
02:41 这三连问真的太典型了哈哈哈哈哈哈,本焦虑型最不好意思/最想问出口的问题😝
喵圆_
喵圆_
2024.11.14
46:43 之前总听别人说“人必须在关系中被治愈”,我以为对方是个什么样的人很重要,应该是对方治愈我。可是我一进入亲密关系就会引发创伤,然后很紊乱。反而自己一个人,或者非亲密关系中可以比较健康,所以我也不太想要进入关系,因此觉得很矛盾。最近的一个感受是,对方是啥样,确实很重要,但是对方无法帮助我,只有我自己的主观能动性能治愈我自己😂还有各位天使老师们~
31:27 想听怎么“吵架”😭😭😭
56:27 焦虑型就像心里有个黑洞,会反反复复的发作,也知道这不一定是对方有什么“问题”,但就是止不住的焦虑惶恐和羞耻。会在感受幸福的下一秒开始想什么时候会失去,视野里对失去和离开以外的事都失去焦距。
诶嘿秒秒
诶嘿秒秒
2024.9.14
听完这一期产生了一个新的想法和小问题~与咨的关系,也不存在理想化的完美关系,一段相对持续很久的好的关系,是不是也是在来访和咨之间相互包容和让步中才能稳定下来~
马晓韵
:
足够好就是好关系
HD161032h
HD161032h
2024.9.14
哇终于更新啦!😆
瞿小栗
:
惊不惊喜,意不意外😄