E169 如何让非暴力的攻击性成为生命的核动力|Steve&凉意超智游戏ComplexGame

E169 如何让非暴力的攻击性成为生命的核动力|Steve&凉意

116分钟 ·
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评论数34

【内容简介】 和Steve的一期串台节目,继续聊透攻击性的话题。我们一起探讨了如何处理情绪、攻击性与暴力背后的力量,以及如何找到更自由的情感表达方式,实现更有觉知地释放攻击性——非暴力沟通和拳击的本质原来很相似。


【摘要】  

00:00:50 「时间」作为杠杆,而非危机

00:06:50 点菜时候的小练习,帮我重新看见自己真正需要的东西

00:12:15 大脑快速决策的背后,往往意味着粗略、笨拙和偏见

00:18:32 接着之前攻击性那期节目的话题继续聊

00:19:21 非暴力沟通不是让人隐忍,而是让人更能“有效吵架”

00:26:28 从“很生气”到“找到自己的语言”,是要学习和练习的

00:31:43 非暴力沟通与拳击都是在创造一个安全释放攻击性的过程性环境

00:37:01 释放攻击性不仅要考虑个人成长,也要考虑关系培育

00:44:56 想象中的敌对和冲突,如何慢慢发展成真实存在的仇恨

00:54:34 攻击性代表着坚定的内核,不惧批判的行动力

01:02:04 一种自我设限:把小集体的规则当作更大世界的规则

01:05:17 在复杂性充斥的环境中,仍然呼唤基于简单准则的行动

01:11:32 适应和改变并不非此即彼,不必全然臣服,或全然更改

01:21:14 攻击性作为破土而出的动力

01:26:30 关系破裂之后——分手往往能加速人的成长

01:34:08 道别令人悲伤,但同时也可以充满希望

01:37:54 非暴力沟通的大心脏:面对不如愿的回应也能继续

01:46:04 选择对抗或照顾对方,都是一场场很有力量的战斗

01:51:58 拳台是一个“非暴力沟通”的场域,而非暴力沟通其实也是在不断“出拳”


【相关书籍和节目出处】

《最小阻力之路》 [美] 罗伯特·弗里茨 / 陈荣彬 / 华夏出版社 / 2021

“超智游戏”E156 解锁每个人创造力的《最小阻力之路》

【开场、过场、结尾音乐】

嵐の中で輝いて|米倉千尋

【嘉宾】

Steve|心理咨询师,播客《史蒂夫说》主播

公众号@史秀雄Steve,微博@史蒂夫说 

【主播】

凉意 | 非暴力沟通教育工作者|亲密关系教育工作者 | 心理咨询师


微信公众号:“有点凉意”、“启盒练爱”

【剪辑】凉意、梦圆


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MeMyself
MeMyself
2024.11.05
57:27 人类进化,感觉积累了好多bug。。。

我从一开始听,到这里,脑袋里一直有一个声音在说“权力”,传统概念中的“攻击性”,更多是带有暴力意味的。

比如在家庭中,孩子的“攻击性”,是可以被当做笑话,好玩的事儿,被家里的长辈拿来调侃的“诶呦呦,昨天小孩儿因为xx事,大发脾气”,然后听的人和讲的人,哈哈大笑,甚至当着小孩的面。在这个过程中,孩子的需要无法被看到,愤怒也没有人接住,几次之后,可能小孩会变“乖”了,再也不“崩溃”了,实际是因为这条表达的路,被“堵住”了。

而同时,家长的攻击性是“权威的,有力的”,比如会在小孩拒绝“服从”家长某项指令的时候,家长只要板起脸,厉声说“你做不做,不做你就xxxxxxx,我就xxxxxx,到时候你可别xxxxx”,这是非常明显的威胁,但常常被美化成“教你规矩”,对于孩子来说,没有选择。

我觉得这里面有很明显的权利关系,家长是绝对的权利高位者,这一点无关家长的态度,是事实,因为小孩在很长的一段时间内,没有独自生存的能力,是需要依赖大人的,作为提供生活支持的大人,是给予者,是权利高位。

但我们这个社会文化里,“恃强凌弱”是很不讲武德,很没品的行为,于是搞出很多“文化”,
“说你是为你好,我怎么不说别人”,
“今天打你是为了避免以后你犯更大的错”
来掩盖事实上的,对于权利低位孩子的“碾压”,我有时候觉得,《妇女儿童保护》好讽刺,为什么保护,因为“弱”,那这个“弱”,是怎么定义的?因为权利文化。我保护你,是因为你“弱”,另一个角度看可以是,我有能力保护你,我也可以选择欺负你。

我过去有几次“崩溃”,几乎就要动手打小孩,但我一直非常厌恶打孩子这件事,在那样的情况下,我选择把自己关在卫生间里,后来才明白,那不是我,当时的情况触发了我小时候的场景,因为此时的我不再是小孩,自然而然站到“权利高位”那,让愤怒失控流向“权利地位”的孩子。尽管我的家长,在我小时候动手的次数并不算多,但这段“代码”,我还是能顺畅的运行起来。

看到这一点的那天,我哭的可惨了,为小时候的我自己,也为毫无知觉背负着父辈祖辈“业力”的,过去那些年的我自己。
凉意
:
是呀,能看见和反思这些又是多么的不容易。
宸清
宸清
2024.11.12
26:24 正在这里卡点,“一个人从有情绪到找的语言,是要经历漫长的过程的”,此刻我安定了许多,我知道我还要有漫长的过程需要经历,而不是当觉知道“有情绪,但是无法用语言去表达清楚,看到自己脑子里飞舞的愤怒话语,试图通过理智的总结转化成尽量不伤人的语言,而因此被卡的死死的”可能对方已经下一个话题了,而我困在原地打转,迷茫。
cangH
cangH
2024.11.21
很想请教:自己一直都难以感受真实存在,活的没有实感。甚至这两年觉得发生在自己身上的事情好像不是发生在我身上(越是难受痛苦越是这样,好像跟别人说的时候是在说别人的事不是我的事),也会觉得刚发生的事情觉得已经离我很远了。这种情况是解离吗?

不知道也是不是很难哀悼的一个原因之一

之前参加线上非暴力沟通课程的时候,哀悼觉得挺难的,等到后面想起的时候(不论看书还是看到别的文章提及这个,都挺空白的,在想“哀悼是怎么样来着?要怎么做?有找课程回放,但还是记不住,比较难用起来)
凉意
:
“感到自己活得没有实感,像在活别人的人生,说自己也像在说别人”——其实当你有这种感知的时候,你的自我意识就冒出来了,在一个冒头的状态。这种“我没有实感”会推动你去做点或改变什么来发现实感。请相信自己是人类,人类的心是很强大的,它想带你活出来。去拥抱它,去尝试,可能不会马上有结果,但那是个召唤。
一樹君:你好,看到你说自己一直都难以感受真实存在,看自己的事像旁观者一样,我看过关于解离的书,你的这个描述的确很接近解离,我在无回应的人面前也会解离。 如果经济条件允许,你可以找心理咨询师,公办医院有低价的,一次几十块一百块,你可以找找有没有。比如短程的人际关系取向,正念取向的,不建议长程的精神分析动力取向。除了经济原因,还因为人际关系取向,能让你先审视、改变你的人际环境,因人类承受的第二大压力就是人际压力。 另外,你可以从身体着手,因为身心一体,身体的感觉恢复一些,你也能感觉到情绪和想法,这是我练习正念的经历。 鉴于你的情况,我特别推荐你每天练习身体扫描、正念行走、正念进食这三个练习,持续数周甚至数月。你可以找相关的音频。 比如走路时,把注意力放在自己的脚底;站立洗碗时,把注意力放在自己的双手;洗脸时,把注意力放在自己的手和脸;洗澡时,把注意力放在你的身体上;刷牙时,把注意力放在口腔上……总之,做任何事情的时候,都去感受做事情时,身体的感受。 也许一开始你会感觉没感受,没有关系,接受这种没有感受,持续这样做,我想你会慢慢有感觉的。如果可以,有个咨询师或者朋友陪你是更好的,因为对身体的感受敏感起来之后,对情绪和想法的感受也会敏感起来,那时候你需要让自己只是感受,而不陷入其中,被裹挟冲走。 另外,我特别推荐你去上 TRE 练习,我去年练习过,最近也开始自己跟着 Bilibili 上的中文视频练习,让我放松很多,睡眠、肠胃也好了。 这个 TRE 练习比较安全,你的情况,一开始跟着专业老师练习会更好,这个比较便宜,我是在「分身 EmbodiedLiving」公众号,跟着田磊老师练习,一次 150。他每个月会有两次课,你可以去试一试。有老师指导过几次,了解了如何应对随身体而来的情绪后,也许你可以尝试自己跟着 Bilibili 上的中文视频练习。我在豆瓣上看豆友说她会每天睡前练习一遍。 如果你有睡眠的问题,推荐潮汐 app 的冥想,助眠那里的「深度睡眠疗愈」和「 YogaNidra 」都对我帮助良多。 看到你这条回复,实在不忍和担心,所以留下了长长的回复,希望能对你有帮助。
5条回复
ywzzz
ywzzz
2024.11.04
10:16 「性价比」这个声音在我的生活中无处不在,吃喝拉撒衣食住行,确确实实觉得常常让自己的选择失去了大部分意义!!且十分难改!
Bexlin
Bexlin
2024.11.11
說得真好,感謝!回想我在上一段感情中的經歷,前男友家庭氛圍就是說話都特別nice輕聲細語,而我家就是說話語氣會比較沖。一開始我覺得溫柔說話挺好的,但一段時間以後發現自己有點受壓抑,就不顧男友抗議而大聲說話了。現在看來是攻擊性沒有得到有效釋放,我男友自己可能也受此困擾。分手以後我敢於說一些之前可能覺得有點冒犯人的話了,感覺整個人神清氣爽了很多,原來是攻擊性被釋放了,而且周圍的人也有接受。很有啟發,我繼續加油!有點想報名你們倆的課了哈哈哈哈
Davvei
Davvei
2024.11.07
1:22:01 要破的是自己的壳
Davvei:所以暴力并非都是坏事,破壳而出、破土而出,生长就是需要一些力量甚至破坏力的。当一个人完全没有攻击性,没有自己的想法,那么他也就失去了生命力。
Eioo
Eioo
2024.11.05
50:45 想问问有没有推荐的相关书籍?
凉意
:
em……一下子想不到。因为可能我和Steve都不断接触心理方面的学术研究的关系,我们主要不是从一本什么书里而是从很多论文和研究里来得出这个认知。所以找一本这样的书的话就一下子想不到。未来可以留意下有没有这样的科普书。谢谢提问。
Eioo:好呀好呀!
馒烫头
馒烫头
2024.11.05
1:00:34 哈哈哈凉意:对吼!
(我的低调做法:立刻打给影院前台😆
Sunny_千妤
Sunny_千妤
2024.11.04
1:34:33 非常想知道怎么用非暴力沟通去道别感情
凉意
:
它的核心是“哀悼”,但怎样哀悼就要从零开始学。这是在给你的“心”动手术啊。所以没法三言两语教会别人怎么动手术。它需要前置学习和能力训练。在我们的教学里,这算是高阶运用了。
天明7
天明7
1 天前
1:04:03 这个场景可太常见了
谢未知
谢未知
2024.11.19
1:10:44 想到了开两指准备进公共产房打无痛,但是进去后无人陪护被丢在角落的帘子后面呻吟了好久,家人让护工送食物进来找,我忍着难受逼自己大声应答才被发现。后来妈妈进来陪床,帮我问了护士什么时候能打无痛,护士说问过我以为我不打,我都惊呆了因为我一点没听到。生完后有护士来病房解释,为什么进了单人产房后中途导乐会因为人手不够离开,取得谅解后又做了其他部分的满意度调查,我便说了没有胎心监护,还多疼了一个多小时,差点打不上无痛的事。妈妈虽然在陪护时因为心疼我落泪,也不妨碍她觉得我不该再提这件事,因为毕竟都过去了。
29:08 蹒(pan二声)跚学步
来晚了
MeMyself
MeMyself
2024.11.11
1:44:42 哈哈哈,后半段关于女生开会“怼”领导这部分讨论,Steve的每一个反馈,都说出我的心声,凉意说完案例,我会想“万一领导爱面子怎么办”,Steve跟着就提出“爱面子”的假设,这种听节目的感觉好“顺畅”~~期待下次串台~
Davvei
Davvei
2024.11.07
1:33:37 现在每次iPhone 问我心情怎么样,我也觉得很难选出某个单一的情绪
Davvei
Davvei
2024.11.07
1:29:18 分手,辞职
QQ橡皮小狗
QQ橡皮小狗
2024.11.06
1:42:01 哈哈哈哈哈哈哈哈
QQ橡皮小狗
QQ橡皮小狗
2024.11.06
33:15 听到这里自己的情绪也涌动了……
来啦来啦!
HD219287q
HD219287q
2024.11.05
00:14 bgm好燃