自我进化论|No.67:看见自己的独立与强大,也看见自己的脆弱与伤疤

自我进化论|No.67:看见自己的独立与强大,也看见自己的脆弱与伤疤

55分钟 ·
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自我进化论第67期节目,是一期我的单口。我想分享今年一些女性意识觉醒的高光时刻,我称它们为“看见自己”的时刻。借由这些“看见自己”的时刻,我如何学会更好地看见和接纳真实的自己。

高光内容

2:30 究竟什么是“爱自己”?我们该怎样更好地对待自己?

5:20 女性的客体困境:不断寻找“被爱”“被肯定”,却无法自我确认

15:00 自私是美德啊朋友们!

18:53 委屈怪和内疚感:没有看见并对自己真实感受负责的产物

22:13 看见自己的强大:独处时,重新看见不被凝视的“自己”

31:52 看见自己的伤口:失望和愤怒、犹疑和不安,悲伤和恐惧

34:51 暴怒地释放情绪和怨恨vs.懂事听话压抑真实的感受之外的第三条路径

38:05 看见自己的不完美:卸下道德优越感,不被道德绑架

41:08 上德不德,是以有德。下德不失德,是以无德

48:00 如果自己是一只鼹鼠,就安安心心接纳自己是一只鼹鼠

50:00 从每天给自己2%的时间独处开始,向内看见自己

🎁听众福利

本期节目是达霏欣「用2%的时间,看见自己」系列节目之一,由专业生发品牌达霏欣与自我进化论联合共创,达霏欣希望陪伴更多女性看见自己,看见2%的力量,我们一起向内观,向外寻,向前走。从2%的微小改变开始,慢慢来会比较快。

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也欢迎在本期评论区一起分享“你最近一次看见自己的时刻”,我们将抽出 5 位听众送出达霏欣和多家播客合作的 「2025 看见自己」月历。

🍃 关于《自我进化论》

《自我进化论》一档由颜晓静创作,持续分享「自我探索」和「自我成长」内容的播客。第二季,我们将深入生活,由自我走向他人和更大的世界,通过与更多鲜活个体的深度对话,见证生命的平凡与伟大。

欢迎在小宇宙、苹果播客、Spotify、QQ音乐和喜马拉雅等平台订阅,全平台同步更新中 : )

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欢迎大家在本期评论区一起分享“你最近一次看见自己的时刻”,我们将抽出 5 位听众送出达霏欣和多家播客合作的 「2025 看见自己」月历!年底快乐😃
过去的很长一段,我需要客体,才能看到自己。今年因为和相处十多年的朋友+丈夫出轨,欠债累累,直到今天我们还在办理离婚手续。这个过程中我看到了脆弱、依赖他人、没有安全感的自己,同时也看到一个新生的自己,勇敢,真诚,善良,独立坚强的自己。今天的我是未来最美好的一天,也祝主播未来越来如意,万事大吉!
HD48597i:加油,我也一样,因为丈夫出轨看到了那个没有安全感,依赖别人,脆弱不堪的自己,如今我完全度过了那个最黑暗的时期,也正在学习如何更好的看见自己和爱自己,随着自己慢慢的成长发现自己对别人的依赖慢慢降低,对自我和生活掌控感的提升让我觉得更加有安全感和幸福感!每天给出一点时间给自己,我是通过每天通勤走路做到的,这个短短的时间真的可以看见和感受很多很多的自己,面对偶尔还会冒出来的愤怒和受害者模式,以后我将欢迎它们的到来,嗯,你们又来了,我接受你们!
颜晓静Athena
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加油!
7条回复
自私难道不是美德吗?这句话给我的冲击力太强了。因为被教化,自私是错误的、所以我好像是被培养为他人着想,为他性。才造就了责任感强,什么事情都自己扛。做个自私的人,关注自己的感受情绪,而不是委屈自己。
HD322911r:教化中的“自私”包含了教化的人的理念,不是纯粹的“自私”,而教化的人是为了让自己更舒服。
昨晚在看《一间自己的房间》,今早就听到啦~女性经济独立,精神独立,爱自己永远是最重要的事~
颜晓静Athena
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❤️
HD48597i:在精神独立和爱自己的路上,加油……
婧听说ing
婧听说ing
2024.11.28
我最近一次看见自己,是攀岩。没去过攀岩馆的我,第一次攀岩就是野攀,选择了最低难度。
手指头扣岩壁抓缝隙的时候,差点要放弃。我卡在一半的时候,腿开始发抖。在大口呼吸冷静一会后我又开始继续攀登,最后成功攀完线路。
结束后我看见了自己的勇敢坚韧和爆发力,凭着好奇心和不知者无畏的勇气,我体验了从未尝试的新运动。我看见了自己的想放弃,看见了自己原生的力量,看见了自己的勇敢。
昨晚洗澡看到膝盖上被磕青的伤疤,我轻轻抚摸,辛苦你们了
klucxxxky:赞!我也要尝试攀岩,超越自我!
婧听说ing:很棒的体验!快去试
6条回复
春天_95sF
春天_95sF
2024.11.28
就在刚刚收到此条播客消息提醒的前一秒,我站在窗前,看到外面下起了大雪,突然想冲到雪里面撒欢儿,那一刻我见到了自己。作为一个快四十岁的妈妈、独立女性,过去这种念头一出来就会否定自己,怎么还这么不成熟,也有种这是“无用”之事的潜意识提醒。最近一直在反复刷晓静的进化论,终于知道如何基接纳自己了。原来人可以有多面性的,偶尔的想玩偶尔的幼稚也并不能说明自己不成熟,那就是我另一面,即使自己不成熟也没什么的,这就是我,接纳自己的一切,也允许一切发生。此刻正要拿起耳机,冲到雪里边听播客边撒欢儿。
颜晓静Athena
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看你的文字觉得好美好!
三点水淇:祝你玩雪快乐🎊
49:26 这期可以说是十分地治愈,还提供了写作灵感,打算反复听。
我家包括自己,也是三代党员,严于律己宽以待人,不知从何时起成为了做人的金科玉律。但我其实也有很多的欲望,人是善良的,对周围的人事物充满了强烈的好奇与求知欲,希望并实践着自己是一个柔软且鲜活的存在。
前段时间,我在表演的过程中,暴露了自己蛮多真实的一面,但在大家都追求肤浅快乐的时候,这样的忧伤和痛苦,显得非常不合时宜,后来这些坦诚却让大家都开始吐露心声,我才觉得自己没有做错什么(其实也没有做错什么)。我个人思维比较跳脱,有天我面对大家的一些贴标签行为,自认自己非常得神经质,并加了一句“但我喜欢自己这样的性格”,算是平生第一次,接纳了我自己。作为一个人,七情六欲,我都能经历,有爱人爱自己的能力,挺好的。
我也喜欢一个人独处,要有一间属于自己的房间,尤其是精神空间,所以即使今天下午要跟人会面,上午我都要安排自己去看展,倾听更多流动女性的故事。
颜晓静Athena
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你很棒!做真实柔软的自己
橡胶萝卜
橡胶萝卜
2024.11.29
19:07 委屈是一种很有吞噬性的情绪。好像当你委屈的时候,你会引起身边某个人的内疚,他会做很多事情来弥补你内心的委屈,但我们为什么要让自己委屈?
如果能把自己认为在付出的事情丢掉,直面自己的自私,照顾好自己,就不会产生情绪黑洞,情绪叠加情绪,委屈叠加委屈,就不会拉着所有人的情绪都进入这样的状态。可悲的是,这样的情况在女性身上经常发生。
颜晓静Athena
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写成文字的感觉很不一样~
花生果酱三明治:我爸告诉我,你就是因为受不了委屈才会有这样的结局。我被老公出轨
3条回复
小爪派对
小爪派对
2024.11.30
31:15 自己独立生活两年了,有自己的住处,可以养活自己,照顾自己的生活,确实,这些是我的主体性最强有力的根源
芋泥小甜饼:53:21 我今年毕业,找工作很难,但我也想成为像你一样的女生~
颜晓静Athena
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很好!
云姝
云姝
2024.11.29
很巧,最近恰好对自己有个重要的觉察。去年我曾经梦到在一个八九十年代的公共澡堂里,没有别人,只有我妈坐在缝纫机前用力地蹬缝纫机,而我站在她身后默默看着她。

我能感觉到这个梦是强烈的通向潜意识的,但却想不太明白表达了什么。前些日子第一次跟我咨询师提到了这个梦,我流泪不止。

大前天我妈的眩晕症老毛病再次发作,这几天我一直在照顾她。昨天晚上我忽然脑海中再次想到这个梦,瞬间泪如雨下。

作为家里第二个孩子并且又是一个女孩,在上世纪50年代的山东,这是我妈的出生背景。所以她从小就学会照顾家里老小。跟我爸结婚后,我爷爷本来要送一台缝纫机给我妈,后来却食言送了我姑姑。我妈觉得委屈,告诉了我姥姥,我姥姥就把家里的缝纫机送给我妈,从此我妈好像就跟缝纫机绑定,平时亲朋的衣服都是她做,她却一分钱都不收。就像是她通过这个方式,继续去照顾别人,作为二女儿去讨好世界的方式。

而我的30-40岁间一直在跟她斗争,我讨厌她总控制我。2020年我接受了一次家排,结果显示,明明是我总想控制我妈。

这次通过对梦的觉察,我发现我跟母亲一样,她跟缝纫机绑定去讨好世界,而我站在她身后心疼她到不行,却也想告诉她,你那么辛苦踩缝纫机,却为什么不回头看看我。

而我自己,也通过去讨好世界,来希望她能回头看看我。所以,我其实重复了她。

在快餐店眼泪哗哗地打出这些字。也想到今年夏天本来要参加《母爱的羁绊》读书会,却冒出各种事情导致没参与成,明明是那时候我还没有勇气看到母亲和自己。
哈马塘carol:哇,你写的好好。梳理和表达的非常清晰。请问是怎么做家排的啊
颜晓静Athena
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3条回复
每次听自我进化论的时候都会有个第三视角在回忆自己这段时间的经历,去发现自己。
最近换了新手机,更爱拍景色了,我还记得自己当初拍照很喜欢放大拍一直被吐槽说图片糊不好看,但是最近我发现自己买的新手机出了一款超级微距的功能,我的拍照习惯得到了极大的满足,甚至拍出来的照片被评为“有艺术感”,然后我就开始去翻看自己从小收录照片的qq空间,我去一一翻看的时候发现,其实我那会拍的照片就很有故事感,因为那会每周末都会看一部电影,好像不知不觉中,我的审美已经被影响了,以至于在早些年 同龄人眼中我的照片都有点“奇怪?”
我现在十分喜欢看自己一直以来拍的风景照,又或是细节照,但我其实也明白自己自拍很少的原因,我始终对外貌不自信,属于不上镜的类型,即便是在街上遇到街拍,拍下来的照片我也很难满意甚至都不会发出来,我总觉得拍下来的我不是我。
最近也迷上了买q香,目标就是在万香中找到自己最有感觉的一款香,然后喷满整个房间,享受自己的个人时间!!
最后一点就是,自己今年很有意识的去提升自己的思维方式,无论是从播客听主播讲述还是自己看电影去感悟,又或是去b站找文学理论的课程学习,在这个功利性的社会,我迷上了文学,24岁的我渴望30岁后的人生是自洽的,我始终需要找到支撑自己的思想,当自己的主心骨,在被主流思想裹挟的时候可以自救。我可以的,所以就这么走下去吧先学一点再学一点,再坚定一点,不断修正自己,不断成为能够为自己撑腰的大人,欧耶!
颜晓静Athena
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你很棒!继续成长~
颜晓静Athena
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3条回复
一早就看见更新,好惊喜!📨
🍃看见和接纳完整的自己,和哀悼那些不能改变的事实🍂。
其实是有很多比我年龄大的长辈,都不约而同地给我反馈感觉我比同龄人感觉更成熟,但其实我一直会有点抗拒这个反馈,但当我最近真正有机会独处时,其实我发现自己内心有一部分是紧绷的,需要用正确和符合道德的方式来约束自己,但这也失去了一部分生命力,最重要的是我看见并且哀悼了作为小女孩的我的部分~我内心真正渴望的是看见和接纳本来的存在,但我从来没有真正看见和接纳自己,才会有一种给外界很紧绷、成熟甚至“老干部”的感觉🥺
晓静在播客中提到那段,其实看到自己本性有点叛逆的部分,我也很有共鸣,或者说那是叛逆之前约束自己生命力的条条框框,想要长出自我真正的样子🌵
顺应本性而活,不再被外界带节奏,对自己内心的感受保持真诚和看见的空间,谢谢这一提醒💌
颜晓静Athena
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喜欢“哀悼”,真正能做到“哀悼了”,也就能接纳真实的自己啦
颜晓静Athena
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三点水淇
三点水淇
2024.11.28
自私是美德!
Vivian荷拉
Vivian荷拉
2024.11.30
47:45 很喜欢鼹鼠这个小故事。最近在放下和他人的比较,安心当一只小鼹鼠。我在gap year中,踏踏实实休息、放空、睡觉,不管未来发生什么,先把身体照顾好,把自己照顾好,车到山前必有路。在一天天努力地活着后,遇到问题和家人解决问题后,发现轻舟已过万重山。虽然山外还有山,但我臣服于生命之流。
咸盐岁予
咸盐岁予
2024.11.28
自洽是爱自己的开始!
首先特别特别感恩,晓静的这期播客来得刚刚好。这期播客听了两遍,第一遍听的时候是在早晨刚起床,忙活着拉伸洗漱做早餐,耳机里时不时会受到播客里的文字,语句撞击一下心里,全程听着状态是平静的,偶有的小撞击让我跟着晓静的叙述回忆着我自己今年的状态。当下我就对自己说,这期播客我一定要慢下来,停下来的状态再听一遍。时隔两三日,一个清晨,我再次播放这一期,这次是一个人坐在窗台的小桌子前,外放手机的声音,一边听,一边在空白的本子上写下那些敲击我,撞击我的文字,语句,跟着晓静,再次陷入今年的经历中。原来,这一年,我也看见自己了,且很多次。记不清从哪个时刻开始,但我很深刻的感受到,我看到了自己,看见了自己。我开始每天清晨醒来,第一件事先对自己说“早安”,我每天早上都会在镜子面前认真打量自己,给自己一个“新”的微笑。我开始接受自己的情绪,不管是愤怒、悲伤、痛苦、纠结,还是什么,我接受自己的各种情绪,但我不会让自己陷下去,会马上转念,把注意力放到眼前的人事物上,我是自由职业者,由于收入不稳定,也会常常陷入金钱内耗,这个时候我会把注意力放在眼前的这杯咖啡,或者这本书或者天空等等眼前的事物上,集中注意力去观察眼前的人事物,及时的毫不犹豫的从对未发生事情情绪内耗抽离出来,当我把注意力放在眼前时,总能发现很多美好,然后再对自己说:明天我一定会更好,明天就有工作追着我跑啦~

我一直都很喜欢独处,过去可能只是发发呆,放空自己,写写日记,现在会与自己对话,更多的是说很多正面的,鼓励自己的,积极的,美好的话,我学会肯定自己,我坚信自己可以做到我想做的事情,我笃定自己的选择,我当下就是最好的状态。与自己相处多了,才能更真实的了解到真正的自己,知道自己什么时候最舒服,知道自己想要什么。人人都想要快乐,但我更认为,快乐不是结果,而是一种选择。我选择以快乐的心情去面对眼前的一切,而不是我追求一种快乐的生活方式。前者的主动权在我手上,后者更多的是不确定的结果。

对于情绪,我觉得是任它来,放它走,它是流动的。我们的能量是很大的,大到足以张开双手拥抱所有,所以情绪会穿过我们的身体,只要我们不自己过度关注和揪扯,不要试图抓住它不放,那它就不会变成内耗和焦虑。难过了,那就难过呗,等会儿就会有新的情绪来了,会痛苦,说明我们还鲜活的活着,并且是有向上的牵引的。还有把情绪写下来,这件事真的很妙,我也爱这么做,意识流写作,写完整个人都变轻松了,不用管用词造句,就想到什么写什么,想写什么写什么。

还有感恩,我每天都会感谢自己,哪怕今天什么工作也没有,我也感谢自己可以好好休息,哪怕今天忙到飞起,我也感谢工作追着我跑,哪怕今天被甲方甩脸,我也感谢我不在意,哈哈哈,“爱甩脸是你的事,关我屁事,我做好我自己的工作就行。”

最后我想说,接受自己的一切,真诚的与自己相处,以平静的轻松的状态过眼前的每一天,就足以让我们变得强大,因为我们对于自己的笃定,足以储存足够的力量,不管遇上什么困难,都是力量积累,我不主动伤害别人,但我也不感谢伤害我的人,我只感谢被伤害这件事和经历,它让我知道我不能做这样的人,还有这个经历让我变得真实,以后同类事情也伤害不到我了。“我们比我们自己想象中,还要强大!”这点一定要先肯定自己。

感谢晓静的分享,让我有勇气写下这些,原来这一年,我如此清晰的清醒的看到了自己。
卷花卷
卷花卷
2024.11.28
从今年6月份研究生毕业,7月份到新的地方上班,没有认识的朋友和家人在这边,自己开始独居生活,慢慢适应这个过程,逐渐掌控了如何合理安排下班后自己的剩余时间(因为研究生每周就只有一天休息,而且晚上大多到10点多才回寝室),从这个月开始,每天下班回来的路上,我就会提前规划好自己回来要晚上吃什么,第二天中午要带什么饭,回来后立马着手开始做,完成之后就来一点点锻炼,洗漱完成,开始打开纸质书,用平板放着喜欢的音乐,当时内心无比的平静,也会拿出日记本写日记,与自己内心对话,那个时间点就是看见自己内心的时刻。
02:54 很多事情说不清,想太多人就疯了,跟着心走,吃好睡好,放空轻松
大道至简_qVdi:现在越来越觉得终其一生是找完整的自己,而不是任何人和事来补全。到33岁经历了太多,特别是友情亲情和爱情这几段关系,让我在短短两年内死过一次又活过来,才发现任何人都是体验的过客,任何关系我都珍惜感恩,但已经触动不了我的核心,坚定不坚定的被选择都不重要。我很开心自己找回初心,明白成为什么样的人。
之前刷到一句话,就是一个人真正的成长,就是在距离家乡遥远的地方,父母不在身边,什么事情都是独自面对,那会是你真正的成长阶段。
前几年的痛苦,原来是内心还是个小朋友,没有真正成长,独自面对风雨情绪,也不知道如何处理,就是一直在外求,没有向内求,真正的问自己的需要,情感其实自己该面对的好像都面对了,但老感觉没有一个支撑,后来由于身体原因就是有一段时间身体不舒服,发现好像谁都靠不住,我就发现在成长的道路上,自己好像都可以面对独自面对一个人看医生,一个人烧饭,一个人面对经济上的,甚至还有一个人回娘家。我发现自己都可以真的都可以,我让内心的那个小孩长大了,我很欣慰
颜晓静Athena
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你很棒!
我觉得自私是一个中性词,对事情而定。