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【本期内容】
心理学家卡尔·荣格说：”我们看到的外在世界的每件事，都是我们内心的反映。”
比如一段感情结束，你觉得对方过分，你投射出去的是愤怒；你觉得对方很可怜，你投射出去的是悲悯；如果你觉得对方很不容易，你投射出去的是宽容；如果你觉得对方不是故意要伤害你，你投射出去的是善良，对方到底怎么样，都是你的猜想，但是在你的猜想里面，充分的投射出了你自己。
这就是法国哲学家萨特说的那样：“别人眼中的你不是你，你眼中的自己也不是你，你眼中的别人才是你”
你的愤怒，你的悲悯，你的宽容，你的善良，这些你对别人的评价才是你。
别人也是你的一面镜子。你会认为你怎么对待别人，别人就会怎么对待你，但真相是你怎么对待自己，别人才会怎么对待你。
比如你忽视自己的需求，收获的就是被无视，你担心别人不再爱你，收获的就是别人不再爱你，同样的，你爱自己收获的就是爱你的伴侣。
总之，一个人的内在是什么，你就会去向外投射什么，你向外投射什么，你就会收获一段什么样的关系。你和自己的关系决定了你和别人的关系。
为什么我们总是会想"为什么我搞不好人际关系"“跟人相处不好”“谈不了恋爱"...本质上都是因为我们没有把自己理顺，我们内在的小孩在跟我们自己打架，没有把过往的自己打理好。第一步我们要做的是知道过往的自己是什么样子的。
我们与他人建立连接的能力取决于我们的依恋类型，而依恋是在童年早期形成的。依恋被认为是一种本能需求，源于我们对生存的生理需求和对安全的心理需求。
心理学家玛丽·爱因斯沃特等人将依恋类型分成了两大类：安全型和不安全型。
安全型依恋：在童年时期建立了安全、稳定的依恋关系，通常有过父母或者照顾着的支持和关爱，相信自己是有价值的，并且可以依靠他人，在亲密关系中表现出信任、接纳和支持，能够与伴侣建立稳定的情感联系。
不安全型分为焦虑型、回避型和混合型依恋。
焦虑型依恋：童年时期经历了不可靠的照顾者或情感上的不稳定，导致对亲密关系感到不安全和不信任，常常渴望亲密关系，也担心被伴侣抛弃或拒绝。
回避型依恋：在童年缺乏父母的关爱和支持，导致不愿与人建立亲密关系，甚至在需要帮助时也会选择回避，表现出冷漠和独立，不愿意依赖他人。
混合型依恋：同时表现出焦虑型和回避型的特征，在亲密关系中可能会感觉不安和回避，但同时也会表现出对亲密关系的渴望。
【时间线】
02:17 一旦发现对方的缺点，就全盘否定这个人
03:27 人际关系就是我们和自己的关系
04:50 有质量的人际关系是一种真正的连接关系
06:28 “心墙”的本质是依恋障碍
18:48 不用“好”和“坏”定义人际关系
23:52 向上社交关乎情商，向下社交关乎心态
26:55 什么是“人际过敏症”
30:49 人际过敏族的日常生存对策
34:36 终极法则：在价值观重叠的范围与对方接触
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