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1我们不是被过去定义的，而是被我们如何面对过去定义的。--荣格
【母婴依恋】
婴儿与主要照顾者（通常是母亲）之间建立的深厚情感联系。这种关系会影响成年后的情感模式和社交能力。
【安全型依恋】（65%-70%）
- 小时候
- 婴儿：在母亲在场时感到安全，可以自由探索环境；当母亲离开时会表现出不安，但当母亲回来后很快平复情绪并重新建立联系。
- 母亲/养育者：像精准的'情绪温度计'，总能区分'饿了哭'和'害怕哭'，用恰到好处的回应织就安全网。"
- 长大后
成人后具有较高的自信心，能与他人建立稳定健康的人际关系。
生活中： 遇到突发事件，整个一个松弛感
亲密关系中：情绪稳定的代表者
职场中：总会有解决方案
【回避型依恋】（20%）
- 小时候
- 婴儿：对母亲的离开和回来表现出冷漠，似乎不在意母亲的存在。
- 这类母亲/养育者：常被误认为'模范家长'，能处理'生理需求'却屏蔽'情感信号'
- 长大后
倾向于抑制情感，害怕依赖他人，容易在人际关系中保持距离。
生活工作中：永不求助的「独行侠」
亲密关系中：建起冰山高墙
- 如何改变
方法1:「最小剂量依赖」每天主动提出一个微小需求通过低风险场景，逐步重建「表达需求=获得积极反馈」的神经回路
方法2:「安全撤退通道」：当亲密感让你恐慌时，用替代行为代替逃离，保持联结的同时维护边界，避免触发「全有或全无」的防御机制
【矛盾型依恋】（10%-15%）
- 小时候
- 婴儿：对母亲的离开极度焦虑，母亲回来后虽然渴望安慰但同时表现出愤怒或抵触。
- 母亲：/抚养者的情绪毫无规律，让孩子永远在猜'下一秒是拥抱还是巴掌'。"
- 长大后
可能容易焦虑，害怕被抛弃，容易在亲密关系中产生不安全感。
生活工作中：始终处于惊弓之鸟的状态。 看似是完美主义者，其实内心住着一个毫无安全感的小女孩。
亲密关系中：上演着“情感过山车”，反复验证对方的爱，
认知固化：爱=不确定=随时可能失去
- 如何改变
方法1:创建「情绪缓冲带」当焦虑爆发时，强制进入三步骤1️⃣ 身体着陆：摸毛绒玩具/喝冰水/原地踏步10次2️⃣ 事实核查：写下「客观证据」vs「主观猜想」3️⃣ 延时反应：至少等待30分钟再联系对方
方法2:设计「安全验证实验」用可量化的方式检验关系稳定性，通过积累积极证据，降低杏仁核的过度警觉
- 创伤反应 ≠ 真实的你
- 防御机制 ≠ 你的全部
- 改变速度 ≠ 你的价值
